so, jetzt sprenge ich mal den thread:
Something funny about musicians and those who whish to be.......
Was haben ein Dirigent und ein Kutscher gemeinsam??? Der Kutscher guckt während der Arbeit nur auf zwei oder vier Arschlöcher.....
Wie wird man einen nervigen Bassisten an der Haustür wieder los? Man kauft die Pizza........
Es hat 3 Beine und das A....loch oben. Was ist das??? Antwort: ein Schlagzeughocker
Kommt ein Musikprofessor in einen Musikalienhandel. Musi-Prof: "Ich hätte gerne diese rote Trompete und dieses weiße
Harmonium". Verkäufer: "Also, den Feuerlöschen können sie haben, aber unser Heizkörper bleibt hier"..
Was ist die Definition einer kleinen Sekunde? 2 Bratschen, die [g=56]unisono[/g] spielen!
Was ist wenn man den Blues rückwärts spielt? Die Schulden werden weniger und die Freundin kommt zurück!
Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einem Banjo? - Keiner! Sobald man´s hört, ist´s zu spät!
Fragt ein Bassist seinen Schlagzeuger: "Du! Was is n eigentlich ne [g=101]Synkope[/g]??" Antwortet der Schlagzeuger: "Deine eins!!!!"
Wie viel Leadsänger braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? Einen, der stellt sich nur hin, und wartet darauf, dass sich die Welt um ihn dreht.
?Gm7 Bier holen? - ?Nee, D#m bis' du dran
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei
Was Ist das Letzte, was ein Schlagzeuger bei'ner Session sagt? Wollen wir nich mal 'nen Song von mir probieren?
Ach habt Ihr schon von dem Bassisten gehört, der so schlecht war das sogar der Sänger es bemerkte?
Woran erkennst du, dass es dein Drummer ist, der gerade an die Proberaum klopft? Das Klopfen wird immer schneller...
Worin liegt der Unterschied, wenn ein Posaunist und ein Frosch auf der Straße überfahren werden? Beim Frosch erkennt man Bremsspuren des Autos!
Weiterer Unterschied? - Es war wahrscheinlicher, dass der Frosch auf dem Weg zu einem Gig war!
Was sind die 3 ärgsten eines Jazzmusikers? 1. Wasser 2. Saubere Luft 3. Tageslicht
Was ist schwarz und gehört an den Hals jedes Dirigenten? Mein Dobermann!
Warum gehen Bratscher/Bassisten/Tenöre nich so gern aufn Friedhof? Zu viele Kreuze
Was sind 100 Banjos auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.
Welchen Vorteil hat die Geige gegenüber der Blockflöte? Sie brennt länger!
Was hat ist der Unterschied zwischen einer Big Band und einem Stier? Bei einem Stier sind die Hörner vorne und das #### hinten.
Ein Blinder und ein Tauber machen Tanzmusik. Nach einiger Zeit fragt der Blinde den Tauben: "Tanzen sie schon?" Darauf der Taube: "Wieso, spielen wir den schon ?"
Ein Musiker trifft nach vielen Jahren einen Kollegen, welcher mittlerweile "Karriere" machte. "Hei, Alter, du hast ja ne Platte aufgenommen! Hab sie natürlich gleich gekauft! Ehrensache!" - "Ah, du warst das..."
Treffen sich vier Musiker und ein Schlagzeuger.....
Kennt Ihr die drei größten Gitarristenlügen ???
1. Ich bin nie zu laut! 2. Die Fransenlederjacke gehört mir nicht! 3. Ich kann nach Noten spielen!
Kommt ein Musiker zum Arzt und lässt sich gründlich untersuchen. Danach sagt der Arzt zum Musiker: "Sie haben nur noch ein Jahr zu leben !" Jammert der Musiker: "OK - aber wovon denn ???"
Intelligenztest - Probanden sind ein Physiker, ein Mathematiker und ein Roadie. Jeder für sich wird mit zwei tennisballgroßen Stahlkugeln in einen Raum gesperrt und soll in 30 Minuten irgendwas sinnvolles mit den Kugeln machen. Nach einer halben Stunde schaut die Jury beim Physiker nach; der hat die Kugeln übereinandergestapelt auf dem Tisch stehen. Der Mathematiker hat es geschafft, die Kugeln über dem Boden schweben zu lassen. Schließlich macht man die Tür zum Zimmer des Roadies auf: überall Splitter und Teile von zwei kaputten Kugeln. Sagt der Roadie: "Das war ich nicht, keine Ahnung wie das passiert ist...!"
Was macht ein Jazzmusiker, der im Lotto gewonnen hat?....Er spielt weiterhin seine Gigs, bis das Geld aufgebraucht ist.
Warum müssen Musiker jeden Tag um 7 Uhr 30 aufstehen?! Weil um 8 Uhr die Geschäfte schließen !!
Apropos: Was ist der Unterschied zwischen Ötzi und einem intelligenten Bassisten? Ötzi hat man schon gefunden!
Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Hemd und einem Gitarristen??? Mit dem weißen Hemd kann man sich überall sehen lassen.
Ein Bassist und ein Gitarrist springen gleichzeitig vom Hochhaus. Wer kommt zuerst unten an? Der Gitarrist, der Bassist muss erst nach dem Weg fragen.
Kommt der Schlagzeuger in den Proberaum und prahlt: "Hey Leute, ich kann jetzt endlich den 7/8-Takt (zählt klatschend): EINS-ZWEI-DREI-VIER-FÜNF-SECHS-SIE-BEN!"
Was sagt der Basser nach dem Gig zum Drummer? Warte, ich helf` dir tragen, du hast heut schon genug geschleppt!!!!
Was ist ein Banjospieler mit nem Terminkalender? Ein Optimist!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Banjo und einem Trampolin? Beim Trampolin zieht man vorher die Schuhe aus!!
Drummer zum Gitarrist: spiel doch mal ein bisschen dynamischer, darauf der Gitarrist: des geht nimmer lauter!!!!!
...spiel mal die Dominante von F! Hä? Wieso F ist doch die Dominante.....
Was ist ein Bassist ohne Freundin? Obdachlos!
Kommt ein Mensch in einen Laden, in dem man Gehirne kaufen kann. Fragt er: "Was kostet da hier?" Darauf der Verkäufer: "Das ist von einem Professor, es kostet 10 400 DM" Fragt der Kunde wieder: "Und das?" Verkäufer:" 2500 DM" Kunde: "Warum ist dieses Gehirn so billig?" Verkäufer: "Ist von einem Schlagzeuger, das ist noch unbenützt..."
God´s most favourite chord? Gsus.
Kommt ein Man zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich kann nicht scheißen!" Daraufhin der Doktor: "Nehmen sie mal diese Pillen, und kommen sie nächste Woche wieder." Nächste Woche kann der arme Mann immer noch nicht scheißen. Daraufhin erhöht der Doktor die Dosis. So geht das dann drei Wochen. Bis der Arzt fragt: "Was sind sie denn von Beruf?" Der Mann: "Ich bin Musiker!" Daraufhin der Arzt: "Hier haben sie mal 5 Mark, kaufen sie sich davon was zu essen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Licht- und Tontechniker? Der Lichttechniker wäscht sich die Hände bevor er auf´s Klo geht!
Gott schuf die Musik und mit ihr die Orgel und es ward gut. Da sagte der Teufel "Das kann ich auch" und schuf das Harmonium.
Was macht man mit einem schlechten Tenorhornspieler? Man setzt ihn ans Schlagzeug. Was macht man mit diesem Schlagzeuger wenn er nichts bringt? Man nimmt ihn einen stock ab und stellt ihn vors Orchester.
Wer hängt immer mit Musikern zusammen und bringt sie durcheinander? - Schlagzeuger!
Treffen sich ein Tontechniker und ein Schlagzeuger. Sagt der Schlagzeuger: "Tag auch!" Sagt der Tontechniker:" Viiiiiiel zu laut!"
2 Haie nähe San Francisco. sagt der eine: Hey lass uns 3 Meilen weiterschwimmen, da is ein Rockkonzert, da gehen die Musiker nach dem Konzert immer nackt schwimmen. Sagt der andere: was willst du denn mit denen .. ist doch nichts dran an denen.. Sagt der andere: Richtig !!!! Aber die Leeeber. die Leeber...!!!!
Warum furzt der barsch einen [g=40]Halbton[/g] tiefer als alle anderen Fische? er hat ein b vorm Arsch!
...fällt ein amerikanischer Bergarbeiter in den Schacht... Was ist das? Na klar: a flat minor!
Noch einer: Sagt ein Bratscher zum anderen: "Ey, ich kann jetzt Zweiunddreißigstel spielen! Willst'e mal eine hören...?"
Der Dirigent ermahnt den Bassisten er solle Leiser spielen. Der Bassist macht das Tatsächlich. Das meint der Dirigent ab er nicht noch bissal Leiser spielen könnte und der Bassist macht das. Das geht solange weiter bis der Bassist keine Lust mehr hat und hört auf zu Spielen. Da meint der Dirigent nach der Probe "Das war gar nicht so schlecht am Schluss, aber könntest du Morgen beim Konzert noch etwas Leiser spielen?"
Sagt der Gitarist zum Basser: "Moooin Mann, haste schon gefrühstückt ??" darauf er: "Nöööö, noch keinen Schluck...
Heinzchen in der Schule soll mal n Musikinstrument nennen, darauf er: "SAXOSIT", Darauf die Lehrerin: "Das ist doch keine Instrument!" Er darauf: "Doch !! Bin gestern nacht am Schlafzimmer meiner Eltern vorbei, da hörte ich meine Mutter sagen: Liebling, wenn man deinen Sacksosieht, dann ist das schon ein Mords-Instrument !!"
Ich bin in meiner Band der Einzige, der Noten lesen kann!!!!!! Zwanziger, Fuffziger, Hunderter,.....
Ein kleiner Junge möchte [g=118]Bass[/g] lernen. Am Abend kommt er zu seinem Vater. "Na, was hast du denn heute gelernt?" Der junge erwidert: "Die E-Saite", und zupft fröhlich daran herum. Eine Woche später fragt der Vater: "Was hast du denn heute gelernt?" "Die A-Saite" antwortet der Junge und schlägt ein wenig darauf ein. Wieder eine Woche später kommt der Junge sturzbesoffen nach hause. "Was hast du denn heute getrieben???" fragt der entsetzte Vater. "Ich hatte meinen ersten Gig, ich bin schon ziemlich gefragt.
Ein Saxofonist wird auf der Strasse von einer guten Fee angesprochen. Sie sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Saxofonist packt seine Landkarte aus und zeigt ihr: "Da, da, da ,da und da ist überall Krieg! Da soll für immer Frieden sein!" die Fee: "'n bißl schwierig! überleg dir mal was anderes!" "Na gut! Gib mir nen Schlagzeuger, der nicht treibt, nicht schleppt und auch menschlich ganz ok ist!" Die Fee: "Alles klar! Zeig noch mal die Landkarte her!"
Zwei Frauen unter halten sich:" Du, ich hab nen neuen Freund! Nen Hornisten!" Die andere: "Und? wie ist er so?" "Ach, total lieb! nur einen Fehler hat er! immer, wenn er mich küsst steckt er mit die hand in den hintern!
Was ist der Unterschied zwischen erstem und letztem Bratschenpult? - ein viertel ton!
Was ist der Unterschied zwischen dem ersten Bratschenpult und dem ersten Kontrabasspult? - ein halber takt!
Mitten auf einem Fußballfeld ist eine 100er Note. Oben links auf dem Fußballfeld ist ein Gitarrist, oben rechts ein Schlagzeuger, unten links einen intelligenten Bassisten und unten rechts einen blöden Bassisten. Wer kriegt den 100 Mark Schein? - Logo: Der blöde Bassist. Den gescheiten gibt es nämlich nicht, der Schlagzeuger fragt 3x nach dem Weg und der Gitarrist bewegt sich für 100 Mark bestimmt nicht...
Neulich hat unser Drummer den Schlüssel im Bandbus stecken lassen! Es hat 3 Stunden gebraucht, den Bassisten zu befreien.
Wie viele Rock'n'Roller braucht man, um ne Glühbirne einzudrehen? 150... einer schraubt die Birne ein und 149 stehen auf der Gästeliste....
Geht ein Gitarrist mit Klampfe bepackt durch den Hof und schreit seiner Nachbarin zu: Hey, wirf mir doch bitte mal meine Krawatte runter... Sagt die Nachbarin: Warum, ziehst Du aus?
Was macht ein Gitarrenspieler, der es nicht peilt auf seiner Klampfe ein annähernd ordentliches Stück zu spielen? Er greift zum [g=118]BASS[/g]. Und wenn er das auch nicht hinbekommt? Er geht ans Schlagzeug
In Kanada werden neu erbaute Brücken auf Ihre Festigkeit getestet. Dazu werden 1000 Bassisten und 1000 Drummer gleichzeitig draufgeschickt..... hält die Brücke, dann ist das Werk gut! Hält sie nicht, ist es wenigstens ein gutes Werk
Ein Drummer geht in einen Laden und fragt um eine Packung Kondome. Fragt der Verkäufer: "Sind sie zufällig ein Schlagzeuger?". Antwortet der Drummer ganz stolz: "Ja". "Hab ich mir gleich gedacht", sagt der Verkäufer, "das ist hier nämlich eine Metzgerei".
Wie bringt man zwei Schlagzeuger dazu gleichzeitig im Rhythmus zu spielen?? Man erschießt einen.
Was kann ein Drumcomputer besser als ein Drummer?? Nun ja, er hält den Takt besser und ####t nicht mit deiner Freundin.
Ein Drummer fischt einen Goldfisch. Da sagt der Goldfisch: "Bitte wirf mich zurück ins Wasser". Der Drummer macht das und der Fisch schwimmt eine Rund und fragt den Drummer: "Und was ist mit dem Wunsch?". Drauf der Schlagzeuger: "Was willst du denn haben?"
Was ist zu tun wenn ein Drummer blutend hinter der Bühne herumläuft?? Das Lachen stoppen und noch mal schießen.
Was tut man wenn ein Drummer bis zum Kopf einbetoniert ist? Man holt noch mehr Beton.
Wie beschäftigt man einen Drummer? Man sagt ihm er soll aus einer Packung M&Ms die "M" und die "W" sortieren.
Gehen 2 Musiker an einer Kneipe vorbei. 2. Teil: Als sie dran vorbei sind, sagt der eine: "Das war eine Leistung. Komm wir gehen zurück und trinken einen drauf..."
Sitzt ein Musiker vor einer Kneipe und heult. Kommt ein Kollege vorbei. "Was ist denn mit Dir? Kein Geld mehr" - "Doch, aber keinen Durst"
Noch ne Lüge von einem Gitarristen: "Im nächsten Stück spiele ich kein Solo."
3 Katzen in der Katzenpension (eine vom Chemiker, eine vom Architekten, eine vom Musikproduzenten) bekommen morgens ihre Brekkies und ihre Milch. Die vom Chemiker kippt die Brekkies in die Milch, schaut sich die Konsistenz an und kippt sich das Gemisch in den Hals. Die vom Architekten baut sich aus den Brekkies einen Turm, schaut sich den Turm an, schlürft die Milch weg und frisst den Turm dann von oben nach unten auf.
Die vom Musikproduzenten hackt die Brekkies klein, zieht sich ne Nase, schlürft die Milch weg, vergewaltigt die beiden anderen Katzen und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!"
Was passiert wenn man einen Bassisten und einen Schlagzeuger in ein Öl - Fass Sperrt? Nach 4 Takten fangen sie an zu tapezieren
Warum gibt es einen Schlagzeuger in einer Band? Damit wenigstens einer den Bassisten morgens wäscht und anzieht!
Wie viele Bassisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 1... aber noch 1 Gitarristen der ihm erklärt wie es geht
Wie wechselt ein Roadie ne kaputte Glühbirne? Gar nicht - Ein Roadie repariert alles mit Gaffa.
Was ist der Unterschied zwischen einer Strat und einer Les Paul. Die Strat brennt heißer, die Les Paul länger ...
Warum sind auf heutigen Aufnahmen kaum noch Bratschen zu hören? Auf CDs gibt es keine Störgeräusche mehr...
Ein Trompeter hat ein neues Instrument. Um die Trompete vernünftig auszuprobieren, fährt er in die Berge. Mühsam erklimmt er eine Anhöhe. Nach einer kurzen Verschnaufpause bläst er ein kräftiges F in seine Trompete. Gegenüber ertönt das Echo der Felswand. Zu seinem Erstaunen ist das Echo ein Fis. Ein erneuter Versuch mit einem "F" und wieder ertönt das Echo mit einem Fis. Jetzt wurde es dem Trompeter zu blöd und er erklomm diesmal die gegenüberliegende Felswand. "Ach du meine Fresse", haut er sich auf die Stirn, da steht ja wirklich ein Kreuz!.
Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum #### da?'"
Die drei Lügen eines Musikers! 1."Ich ruf' Dich an!" 2."Wir machen wieder was zusammen!" 3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...
Wie macht man mit nem [g=118]Bass[/g] gute Musik??? Zersägen und ne Gitarre draus basteln!!!
Die drei schlimmsten Lügen eines Gitarristen? Ich hab mich schon leiser gedreht! Ich spiele heute keine Solos! Ich kann meine Gitarre alleine stimmen!
Wie nennt man die Leute, die immer mit den Musikern rumhängen? Schlagzeuger! Und wie nennt man die, die immer mit den Schlagzeugern rumhängen? Taub!
Wie nennt man das überflüssige Holz rund um die F-Löcher? Geige!
Treffen sich zwei Musiker: "Hey, ich mach jetzt Musik in einem Quartett!" "Und, wie viel seid ihr?" "Na drei!" "Wer denn alles?" "Ich und mein Bruder!"
Ich fax Dir die Gage!
Sitz ich im Konzert - neben mir ein netter älterer Herr. Sagt der zu mir: "Gell, meine Frau singt schön." Sag ich: "Bitte ?!" - "Ich meine, meine Frau hat eine wunderbare Stimme." - "Tut mir furchtbar leid, aber ich versteh kein Wort, solange die Alte so grölt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Waschmaschine? - Beide vibrieren, aber bei der Waschmaschine kommt Sauberes dabei raus!
Musik ist echt 'nen schweres Instrument!
Ein Bratscher zerstört mutwillig die Klarinette seines Orchesterkollegen. Dieser fragt ihn weinend, warum er das gemacht habe. Als Antwort bekommt der Klarinettist, dass er ja die Bratsche verstimmt hätte und nicht verraten würde, an welchem Wirbel er nun denn gedreht hätte.
des Leadsängers Stimme wird stets sehr laut, wenn die gerissene Gitarrenseite ihm ins Auge haut.
Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört, das [g=118]Bass[/g]-Solo beginnt..."
Sitzen zwei Bratscher in ner Kneipe. Kommt ein Musiker rein!
Wie hoch ist der I.Q. von Rockgitarristen? .... 0.9er
Fallen Bassist und Schlagzeuger aus dem Fenster, sagt der Bassist:" Hey, sind wir ja endlich mal zusammen", sagt der Schlagzeuger: "Warts ab"
Was ist das Lieblingslied eines Schlagzeugers? One moment in time
Wie stellt man einen Schlagzeuger her? Etwas Wasser, etwas Stroh und etwas Scheiße, aber nicht zuviel Scheiße sonst wird?s ein Bassist..
Ein Pathologiestudent holt sich eine Leiche aus dem Tiefkühlraum, legt sie auf seinen Tisch und beginnt sie zu untersuchen. Als er sie auf den Bauch dreht, bemerkt er einen Korken, der im Arsch steckt: er holt eine Zange und zieht den Korken raus. Plötzlich ertönt: "Country roads, take me home,..."! Total erschrocken knallt er den Korken wieder rein und läuft zum Professor und erzählt ihm Alles. Als Beide bei der Leiche sind zieht der Student wieder den Korken raus: "Living on Tulsa Time, living on Tulsa Time,..."! Sagt der Professor: "Sie sind wohl erst im ersten Semester, jedes #### kann Country und Western spielen!"!
Was ist der Unterschied zwischen einem Gitarristen und Jesus??? Der Gesichtsausdruck beim Nageln!!!
Der Reporter interviewt die Musiker vor dem Konzert. Er fragt einen. "Was spielen Sie?", "Ich bin der Schlagzeuger!!!". Der Reporter: "Was haben sie für ein Prob...", Der Trommler fällt ihm ins Wort: "TIMING!!!"
Anmeldung bei Bundeswehr: Gibt?s unter den Soldaten Musiker ? -Ja !? Das Klavier vom General soll in den 11 Stock transportiert werden !
An der Himmelspforte: Willkommen im Himmel, hier hast du deine Harfe! Am Eingang zur Hölle: Willkommen in der Hölle, hier ist dein Kontrabass!
Warum sind Gitarristen so schlecht im Bett? Weil sie dort keinen Verstärker haben!
Du kommst mit deiner Karre um die Kurve, vor dir rechts ein Igel, links ein Jazzer - die Bremse versagt! Wen nimmst du aufs Korn ?? Logisch, den Jazzer. Der Igel könnte ja auf dem Weg zu einem Gig sein !
Mann nach Hirn OP im Krankenhaus. Arzt kommt und sagt: ?Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: wir mussten eine ihrer Gehirnhälften entfernen. Die gute: wir haben ihnen eine Bassgitarre gekauft"
Im Musikladen: Frage: "Was is denn das?" - "Eine Geige, können sie in 5 Jahren spielen." Und das? ?Ein Klavier. Können sie in 3 Jahren spielen." Und das? - "Das ist ein [g=118]Bass[/g]. Das zeig ich ihnen schnell."
Schlagzeuger bei der Abschlussprüfung. Prüfer: "Ausgezeichnet bis jetzt! Zum Schluss noch ein Hörtest." Er setzt sich ans Klavier und spielt 2 Töne: DING DONG. "Was ist das?" fragt er den Prüfling. Dieser überlegt und überlegt und fragt schließlich, ob er es noch mal hören kann. Prüfer: "Aber natürlich!" DING DONG. Darauf der Schlagzeuger: "Ein Klavier?"
Treffen sich ein Bratscher und ein Geiger im Magen des Dirigenten. Fragt der Geiger: "Wo kommst du denn her?" Sagt der Bratscher: "Ach, der Dirigent hat mich heute morgen gefressen." Darauf der Geiger: "Ach so? Ich komme gerade aus der anderen Richtung..."
Steht ein Bassist vorm Spiegel und fragt:" Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der beste Bassist im ganzen Land"? Sagt der Spiegel:" DU NICHT ". Sagt der Bassist:" Du auch nicht".
Ein Mann sitz in der Bar und verschränkt die Finger seiner linken Hand ganz fürchterlich. Da tritt ein Jazzgitarrist hinzu und meint: "Hmm, ein G#maj7b11 mit 'nem Ab im [g=118]Bass[/g], oder?"
"Nein, Kinderlähmung!"
Der Kapellmeister zum Dirigenten: "Wenn Sie nicht endlich mit Ihrem ständigen Genörgel aufhören, spielen wir so, wie Sie dirigieren."
Ein Fremder langweilt sich in seinem Hotel und guckt in das Veranstaltungsheft der Stadt. Er ruft die Nummer eines Jazz-Clubs an und fragt den Inhaber : "Gibt es für heute Abend noch Karten für das New-Jazz-Konzert ?" Der Veranstalter bejaht die Frage. "Wann fängt das Konzert denn an ?" fragt der Anrufer. Daraufhin der Clubinhaber : " Tja, wann könnten Sie denn kommen
Bassisten-Quiz. Das Publikum besteht fast ausschließlich aus Kollegen vom Tieftonspezi. Der Quizmaster stellt die erste Frage. "Wie viel Halbtöne hat eine Oktave ?" Bassist: "Zwei". Der Master verzieht das Gesicht. Doch bevor er den Kandidaten wieder zurückschickt ruft das Publikum: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance...!" Der Quizmaster gibt nach und fragt : "Wie viel Takte hat ein Blues ?" Bassist : "Acht !" Der Master verzweifelt wird aber wieder vom Publikum bedrängt: "Gib ihm noch ne Chance! Gib ihm ... " Eigentlich hätte der Bassist schon längst verloren, aber der Quizmaster lässt sich zu einer weiteren Frage überreden. "Wie viel Saiten hat ein [g=118]Bass[/g] ?" Bassist: "Vier !" Der Quizmaster ist erstaunt. Das Publikum ruft : "Gib ihm noch ne Chance
Woran merkt man, dass man auf `nem Folk-Festival ist ? Du triffst zigtausend Frauen und keine gefällt Dir.
Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Ein Harfenspieler und Banjospieler haben einen Sylvester Gig im Nobelhotel. Nach der Show kommt der Direktor und sagt: Jungs, das hat mir gut gefallen, könntet ihr nächstes Jahr zu Sylvester wieder auftreten? Sagt der Harfenspieler: Gerne, aber wir hätten eine Bitte! Na was soll`s denn sein? Könnten wir unsere Instrumente so lange bei Ihnen stehen lassen?
Wie viele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Antwort: Beliebig viele. Einer schraubt, und die anderen überlegen, wie Miles Davis das gemacht hätte.
Warum legen Bratscher ihre Bratsche immer gut deutlich sichtbar hinter die Windschutzscheibe? -- Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können!
Klopft ein Musiker spät abends an einer Herberge an und bittet um Unterkunft. Meint die Wirtin: "Nee, so einen hatten wir schon mal. Erst war er beethöflich, wurde dann mozärtlich, nahm unsere Tochter beim Händel und führte sie über den Bach in die Haydn. Und jetzt haben wir einen Mendelsohn und wissen nicht wo Hindemith!!"
Gespräch zwischen zwei gelangweilten Besuchern eines Jazzabends: "Der Saxophonist müsste einfach mehr Feuer in seine Stücke legen." "Oder umgekehrt: mehr Stücke ins Feuer."
20 Jahre lang schaut der Bratscher vor jeder Probe und jedem Konzert in seinen Spind und nickt zustimmend. Weil der Spind in der Ecke steht, weiß keiner warum. Als er in Pension geht, stürzen sich alle auf den Spind und finden an der Innenseite der Tür einen Zettel: "Bratsche links, Bogen rechts"
Wenn jemand einen Basser-Witz erzählt lachen die Zuhörer. ... Wenn jemand einen Gitarristen-Witz erzählt, nicken alle zustimmend.
Wie notiert man ein [g=51]Tremolo[/g] für Bratsche? Man schreibt eine ganze Note auf und darüber "Solo"...
wie klingt ne Klarinette am besten?? Warmknisternd im Ofen!
Ein Rockmusiker wirft lässig aus dem Handgelenk 3 Euro in den Kippenautomaten. --- Kommt nix. Er drückt die Geldrückgabe:----kommt auch nix. Er wird echt sauer und prügelt auf die Kiste ein. Kommt ein Tanzmusiker vorbei und fragt :"Na, ist die Gage weg?"
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Der Berater schafft es trotz aller Bemühungen jedoch nicht, beide zum miteinander zu bringen. Schließlich, nach mehreren erfolglosen Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt seinen [g=118]Bass[/g] und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarriere der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich ihre Probleme zu diskutieren und endlich einmal das zu formulieren, was sie schon immer aneinander gestört hatte. Am Ende sind beide wieder glücklich und halten sich Arm in Arm wie in den guten, alten Zeiten. Beim Zahlen fragt die Frau dann: "Wie haben Sie das geschafft? War das eine neue Form der Musiktherapie?" Antwort des Bassisten: "Nein, das war eher Ergebnis meiner langjährigen Lebenserfahrung - jeder redet, wenn ich mein [g=118]Bass[/g]-Solo spiele"
Sagt der Band-Leader: "Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den [g=118]Bass[/g] nachstimmen?" Daraufhin zupft der Bassist an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. "Und? Was für Stöcke spielst Du?"
Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."
Aufgeregter Anruf im Bundeskanzleramt: ?Es muss etwas getan werden, ein Terrorist hat zwanzig Alleinunterhalter als Geiseln genommen!? ?Ja, und?? ?Er droht, jede Stunde einen freizulassen!?
Warum sitzen Musiker im Flugzeug immer vorne? Wenn es abstürzt kommt der Getränkewagen noch mal vorbei
Die vier Gesetze der Road-Crew: 1.) Ist es flüssig, trink es! 2.) Ist es trocken, rauch es! 3.) Bewegt es sich, #### es! 4.) Bewegt es sich nicht, lade es in den Truck!
Sitzt ein Schlagzeuger in der Straßenbahn. Der Typ der vor Ihm sitzt hat tierischen Schnupfen. Als er wieder mal stark niesen muss dreht er sich zum Schlagzeuger um und meint: "Jeh hast Du mir vielleicht ein Tempo?" darauf der Schlagzeuger: "Du klar" schnippt mit den Fingern und meint: "1-2-1-2-3-4"
Kennt ihr die älteste und größte Musiker-Lüge? ?Leih ich mir mal aus! Bekommst du morgen wieder!?
Neulich, bei der Probe, spielte ich die ganze Zeit in der falschen Tonart, und keiner von den Jungs hat?s gemerkt! Mann, als Drummer hat man ein tolles leben!
Was is der unnötige kram um 3 Singlecoils drumherum? Eine Fender Stratocaster
Wie viele Keyboarder braucht man, um 'ne Glühbirne auszutauschen? - 100. Einer tauscht die Birne aus, der Rest überlegt, wie man das über einen Sequenzer laufen lassen kann.
Wie viele Alleinunterhalter braucht man, um 'ne Glühbirne auszutauschen? - Gar keinen, solange es das nicht als [g=32]Midi[/g]-File zu kaufen gibt.
Was haben "Pariser" und Keyboarder gemeinsam? - Ohne ist schöner!!
Was muss ein Musiker trinken um 0,5 Promille zu bekommen ? Drei Tage lang nichts !
Was haben ein Basssolo und ein vorzeitiger Samenerguss gemeinsam ??!?? Obwohl man es genau kommen spürt kann man es nicht verhindern !
Zwei Musikprofessoren gehen in Wien Spazieren und kommen beim Stepphansdom vorbei. In diesen Moment fällt die große Glocke mit lautem knall vom Turm. Daraufhin fragt der eine Professor den anderen "Was war das?" antwortet der andere " ein CIS"
Die Band steht auf der Bühne, Der Sänger denkt sich: "Mensch die blonde da rechts, die mach ich mir klar heute Abend!" Der Keyboarder denkt sich: "hmm, ich rackere mir mal wieder was ab, wofür ich woanders ein Vermögen verdienen könnte! - aber na ja, die jungs sind cool, es macht ja auch spaß" Der Gitarrist denkt: "Hab ja schon gehört dass das GT6 der Hammer ist, aber so on Stage..., geile Sache, und gleich kommt mein Solo!!!" Der Drummer denkt sich: "Oh mein Gott, gleich Gitarrensolo, na ja, muss man halt durch, noch 2 Lieder dann bin ich alleine hier oben und zeig denen wie das geht!"
Der Bassist denkt sich: "E-E -- A-A ? E-E ..."
:evil: Jetzt hast Du den armen Thread tot gemacht *schluchz* 
