Musiker Witze.....alle rein

  • Ersteller grooveboxer
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Noch´n Gitarristen Joke:
Wieviele braucht man um ne Glühbirne zu wechseln?
Sieben. einer wechselt die Birne aus und die anderen mosern rum, daß sie das mit soo nem Equipment auch hingekriegt hätten.

Man macht ja nur Witze über Leute, die man gut leiden kann ;) .
Gruß vom tonmanns
 
Wieviele Jazzmuskier braucht´s, um eine Frau zu befriedigen?
Drei! Einer, der´s macht, und zwei die darüber diskutieren, wie es jetzt Miles Davis gemacht hätte...


Greez
 
Basslehrer hat nen neuen Schüler:

"Also: das da ist die E-Saite. Zupf doch mal."
Bomm - Bomm - Bomm
Lehrer geht nen Kaffe trinken, lässt den Schüler solange die E-Saite spielen.
"Gut, kommst nächste Woche wieder..."

Woche drauf:
"Also: das da ist die A-Saite. Zupf doch mal."
Bumm - Bumm - Bumm
Lehrer geht wieder nen Kaffe trinken, lässt den Schüler solange die A-Saite spielen.
"Gut, kommst nächste Woche wieder..."

Woche drauf:
Kein Schüler da. Basslehrer denkt sich nix, kann ja mal vorkommen.

Woche drauf:
Wieder kein Schüler da. Basslehrer ruft ihn auf dem Handy an.
"Sag mal, was is los, wo bleibst du denn?"
"Du, sorry, echt keine Zeit, hab zu viel Auftritte ..."

:D
Gruß,
Martin
 
geht einer ins musikfachgeschäft und fragt

"guten tag...... haben sie Yamaha da ?"

darauf der verkäufer " Ja hama da" :D
 
Na bitte, es geht ja :p

Mein Liebling:
Ein Gitarrist stellt sich bei einer Band vor, und legt ein wahnsinns-Solo hin. Alle begeistert, nur das Problem ist, das die Band einen Bassisten sucht. Aber der Git. kann es ja auch machen. Er nimmt den [g=118]Bass[/g] und legt mörderische Basslinie vor. Der Bandchef(Sänger....) ist nicht ganz begeistert, und erklärt er solle doch mehr abgehackter, einfacher spielen. Der Typ probiert es, aber keine Chance. Er ist kurz vor dem Rausschmiss. Als letzte Möglichkeit geht er Krankenhaus, erzählt die Geschichte und fragt ob da was zu machen wäre. Der Arzt erklärt, dass er ihm 1/4 des Hirns entfernen müsste, und es teuer wird. Egal,die Band wird erfolgreich, er kann es sich leisten.
Alles ist super, er spielt wie es die anderen wollen. Doch da ein Anruf aus dem Krankenhaus....Der Arzt: Wir haben eine schlechte Nachricht!!!
Git.:Ja?
Arzt: Statt 1/4 haben wir leider 3/4 Ihres Hirns entfernt, macht das was????
Git.: Nein, kein Problem, aber:Wo sind meine Sticks........lol



oder:
Kommt ein Schlagzeuger zu den Proben........
 
:) Es fehlen die bösen Witze:
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...

keep cool :D
 
Ach da wäre noch:

Sitzt ein Musiker vor 'ner Kneipe und heult wie ein Schlosshund.....
Kommt ein Mann vorbei, hat Mitleid und fragt:
"Mensch was is'n los, hamm'se kein Geld?"
Der Musiker:
"Neeee *heul* keinen Durst"

*Ich hau mich weg* :D

Zap
 
Wer baut die besten Trompeten-Schalldämpfer???

Smith&Wesson!

;)
 
Was bedeutet das: Ein Haufen Sand und oben schaut ein Cowboyhut und ein Banjohals raus?
Zu wenig Sand!


Wie spaltet man ein Atom? - Gib es dem Roadie und sag ihm, er soll vorsichtig damit umgehen.


Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man diskutieren.


Was macht ein Basser in der Stunde, nachdem er seine Autoschlüssel im Auto eingeschlossen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drinnen sitzt...
 
Woram merkt man, dass die Bühne schief ist?

-Der Schlagzeuger sabbert nur aus einem Mundwinkel
 
Eine junge Frau kommt in eine Hamburger Polizeiwache:
"Hilfe, Ich bin von einem Roadie vergewaltigt worden!"
Der Polizist: "Wie können Sie so sicher sein, daß es
ein Roadie war?"
"Erstens mußte ich die Hälfte selbst machen und
zweitens ist er nicht fertig geworden!"


Warum können Tontechniker beim Soundcheck nur bis fünf zählen -
"One, two, three, four, five"?
In der anderen Hand halten sie das [g=116]Mikrofon[/g].
 
Auf dem Weg zum Gig springt einem Drummer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Pause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends nach dem Gig den Frosch vorführt, wird der Drummer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht
erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
 
Wie dreht eine Sängerin eine Glühbirne rein ?
- Sie hält die Glühbirne in die Fassung und wartet, bis sich die Welt um sie dreht.
 
noch ein stevie wonder witz: hast du stevie wonders neue freundin gesehn??? er auch nicht:eek:)
 
Was bedeutet das: Ein Haufen Sand und oben schaut ein Cowboyhut und ein Banjohals raus? Zu wenig Sand!

Juchu! Anti-Banjo Witze.... LOL


Ein Banjospieler kommt vom gig, legt sein banjo auf den auto-rücksitz und muss noch kurz tanken... er springt schnell in den tankladen um zu zahlen...
als er zurück kommt sieht er daß seine heckscheibe eingeschlagen ist. als er durch das loch schaut liegt ein zweites banjo daneben! :D
 
Hier sinn auch noch mal en paar Bretter dabei;

Was ist der Unterschied zwischen einem Tontechniker und einer Pizza?
Eine Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Warum ist die Backtruss immer aus Aluminium?
Weil sie sonst rosten würde, bevor der Lichttechniker sie hochgekurbelt hat.

Warum zählt ein Tontechniker beim Mikrofoncheck immer nur "eins, zwei, eins, zwei"?
Weil auf "drei" normalerweise etwas Schweres gehoben werden muß.

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Tontechniker?
Gott glaubt nicht, er wäre ein Tontechniker.

What does [g=32]MIDI[/g] stand for?
Mindless Idiots Desire It!

Die vier Gesetze der Road-Crew:

1.) Ist es flüssig, trink es!
2.) Ist es trocken, rauch es!
3.) Bewegt es sich, f*** es!
4.) Bewegt es sich nicht, lade es in den Truck!


10 Sachen, die ein FoH-Mann haßt:

Licht-Techniker

200 Volt

2 Minuten Changeover

Monitor-Mix vom FoH-Pult

Ladewege mit Treppen und Aufzügen

db-Limitierung

Wenn sich am Venue herausstellt, daß das 48CH-Pult aus zwei 24CH-Pulten besteht.

Behringer

Musiker

Meinungen aus dem Publikum


Was ist eine kleine Terz?
Ein Syncronlauf zweier Gitarristen.

Die Gemeinsamkeit einer Handgranate mit einem Blues-Harp-Spieler?
Wenn man Sie hört, ist es zu spät ...!

Warum ist ein Gitarrensolo wie eine vorzeitige Ejakulation?
Wenn man merkt, daß es kommt, ist es zu spät, etwas dagegen zu tun!

Aus dem Lokalteil einer Zeitung: "Gestern abend verunglückte ein Kleintransporter mit 5 Insassen: Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."

Der Unterschied zwischen einer Sopranistin und einem Porsche?
Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.

Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: "Ich hab`mir gestern zwei neue Besen gekauft!" "Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?"

Rap hieß bei uns früher Stottern und war heilbar ...

Unterschied zwischen einem [g=118]Bass[/g] und einem Klavier?
Klavier brennt länger!

Wie simuliert man mit einer Geige eine Bratsche?
In tiefen Lagen langsam falsch spielen!

Bassisten halten den Quintenzirkel für eine spiritistische Sitzung, den [g=113]Tritonus[/g] für einen Dauerton im Ohr, BSE für einen Tristanakkord und den Bewegungsmelder für eine teuflische Erfindung.

Der letzte Satz des Schlagzeugers, bevor er entlassen wurde:
"Ich hab da mal einen Song geschrieben ..."

Der Schlagzeuger einer Metal-Band rühmt sich vor den Band-Kollegen, daß er nun endlich gelernt hätte, den 7/8-Takt anzuzählen. Ungläubig fordern die Ihn Mitmusiker auf, es zu beweisen:
"Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie - ben."

Warum läuft ein Dudelsackspieler beim musizieren?
Bewegliche Ziele sind schneller zu treffen!

Frage an eine Boogie-Woogie-Pianisten während der Aufnahmeprüfung an einem Konservatorium: "Was ist die Subdominate zu F?"
"Wieso? F ist doch die Subdominante!"

Hier, als kleiner Trost für die armen Musiker, noch ein Paar Regeln aus der Praxis:

Kenntnis des Notensystems ist Verrat am Mitmusiker,

Wer übt ist feige, und

Wer probt, kann nix!

:D
 
ok leute, hier ist mein beitrag:

treffen sich zwie alte musiker, beides gitarristen, nach 10 jahren, in denen sie sich aus den augen verloren hatten, wieder.
der eine hat jetzt einen [g=118]bass[/g] dabei, fragt der andere: sach mal, was ist denn mit dir passiert, hattest du einen schlaganfall???

und noch mein absoluter lieblings-musikerwitz:

warum sitzen musiker im flugzeug immer vorne?
wenns abstürzt kommt der getränkewagen nochmal vorbei.

und noch der jazz witz:

"Gm7 Bier holen" - "Nee, D#m bis' du dran"

gruß, mitti
 
Ga ga ga, hab auch noch einen:
Was sagt ein Musiker ohne Job zu einem Musiker mit Job?
"Ein Hamburger und ´ne Cola bitte"

Gruß
Tom
 
Noch drei Gitarristen-Lügen:

1. Ich hab mich nicht lauter gedreht!
2. Ich hab mir die Kassette angehört und das Stück zuhause geübt!
3. Ich kenne deine Freundin gar nicht!
 
..
Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" - "Toll, spiel mal eins!"

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?
Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...

Wie kann man dafür sorgen, daß der Baß gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen...

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

Ein Drummer ist im Durchschnitt 1.80 m groß. Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Drummer?
1.80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

:D
 

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