Vielleicht lebst du

[Teestunde]

Vielleicht lebst du

Wie wertvoll deine Liebe war,
wird mir erst jetzt allmählich klar.
Du fehlst mir. Ich gestehe ein,
es ist nicht leicht, allein zu sein.

Ich weiß, es läge dir im Sinn,
dass ich jetzt zuversichtlich bin,
auch ohne dich und deinen Rat;
drum bleibt mein Klagen dir erspart.

Vielleicht lebst du längst in einer Blütenknospe,
vielleicht lebst du längst in einem Liebespaar,
vielleicht gingst du nur aus Einem in das Andre,
ohne dass die Seele je im Jenseits war.

Vielleicht ist an der Idee so manches Wahre.
Diese Art von Hoffnung kann kein Fehler sein.
Vielleicht nimmt der Tod uns nur die Lebensjahre,
doch ins Leben selber mischt er sich nicht ein.

Als ich dir frische Blumen bring,
sitzt auf dem Stein ein Schmetterling.
Er klappt die Flügel auf und zu;
es wirkt fast wie ein „Hallo, du!“

So zwinkerst du zu mir herab,
damit ich keinen Kummer hab!
Ein lieber Gruß, der zärtlich spricht:
Ich weiß ja, du vergisst mich nicht!

Vielleicht lebst du längst in einer Blütenknospe,
vielleicht lebst du längst in einem Liebespaar,
vielleicht gingst du nur aus Einem in das Andre,
ohne dass die Seele je im Jenseits war.

Vielleicht ist an der Idee so manches Wahre.
Diese Art von Hoffnung kann kein Fehler sein.
Vielleicht nimmt der Tod uns nur die Lebensjahre,
doch ins Leben selber mischt er sich nicht ein.

 

[Teestunde]

Die Hardliner unter euch werden den Text wieder viel zu kitschig finden. Sei's drum! Es sollte ein Schlagertext werden, aber ich glaube, in der Schlagerwelt sind die Worte "Jenseits" und "Tod" tabu. Vielleicht hat jemand eine Idee, was man insgesamt daraus machen könnte. LG T.

 

[Lobotomeandyou]

Schöner Text, braucht 'ne dementsprechende musikalisch-melancholische Untermalung.

 

[Teestunde]

Ich höre zur Zeit viel Gaby Albrecht. Färbt ein bisschen ab. Ja, melancholisch, aber auch optimistisch. So in der Art.

 

[Locis]

Finde den Text wieder sehr schön. Würde mich auch reizen, den zum Klingen zu bringen. Beim Lesen hat mich nur der zweite Teil der zweiten Strophe gestört. Hier ist in der Tat zu viel Klischee versammelt:

So zwinkerst du zu mir herab,
damit ich keinen Kummer hab!
Ein lieber Gruß, der zärtlich spricht:
Ich weiß ja, du vergisst mich nicht!

Das wirkt auf mich wie ein Bruch. Bis dahin liest sich der Text selbst wie eine Blüte...

 

[Teestunde]

Es kam mir wirklich vor wie ein Zwinkern, als der Schmetterling in majestätischer Langsamkeit die Flügel öffnete und wieder schloss. Schade, dass es dir nicht gefällt.

Gerade noch mal drüber geguckt. Vielleicht lässt du den 2. Teil einfach weg und singst nur bis "Es wirkt fast wie ein Hallo, du!". Das geht auch. Obwohl es ein bisschen schade wäre.

 

[Locis]

Es kam mir wirklich vor wie ein Zwinkern, als der Schmetterling in majestätischer Langsamkeit die Flügel öffnete und wieder schloss.

Das Gefühl kam schon im vorigen Teil rüber mit dem "Hallo, du". Der Rest fügt dem nichts Neues hinzu, sondern relativiert das Gesagt eher - so sprachlich gesehen. Hab jetzt innerlich den ganzen Teil mit dem Zwinkern rausgelassen und es wirkt so viel stärker. Weniger ist mehr

 

[Teestunde]

Jetzt sind wir beide auf die gleiche Idee gekommen.

 

[holgi]

Vielleicht lebst du längst in einer Blütenknospe,
vielleicht lebst du längst in einem Liebespaar,
vielleicht gingst du nur aus Einem in das Andre,
ohne dass die Seele je im Jenseits war.

Vielleicht ist an der Idee so manches Wahre.
Diese Art von Hoffnung kann kein Fehler sein.
Vielleicht nimmt der Tod uns nur die Lebensjahre,
doch ins Leben selber mischt er sich nicht ein.

Sehr schön, es sagt aus, was ich seit Jahren denke, und dessen ich mir gewiss bin

 

[holgi]

Ich schon wieder.

ich mag deine Sprache, du schreibst sehr direkt, ohne um den heissen Brei herum, du wirkst sehr unverkrampft, und wagst dich auch an die Grenze zum Kitsch heran.

 

[Teestunde]

@holgi

und wagst dich auch an die Grenze zum Kitsch heran.

Ich reize das immer wieder aus, wobei mein Toleranzbereich wahrscheinlich größer ist, als der von vielen hier. Wenn es im Zahn sticht, werdet ihr schon protestieren.

Sehr schön, es sagt aus, was ich seit Jahren denke, und dessen ich mir gewiss bin

Dieses Thema beschäftigt mich seit Jahren. Mein Ziel war, es mit ganz einfachen Worten zu sagen. Freut mich, dass wir da übereinstimmen.

 

[MamaMuuht]

@Teestunde

Wow! Wunderschöner Text! Nur die Zwinkerstrophe fällt etwas ab. Würde ich weglassen , ein textlicher C Teil ist ja auch oft nur vierzeilig.
Und ich würde ein einziges Wort ändern. Statt:

Als ich dir frische Blumen bring

Wenn ich dir frische Blumen bring

Das klingt intensiver, finde ich. Weil es nicht nur ein einmaliger Vorgang ist. Sondern immer wieder aufs neue geschieht. It's magic!

Ein gaaaaaanz toller Text! Ich ziehe meinen Hut, Madame!

 

[SoulFrontier]

Ist ein gelungener Text wie ich finde. Ohne Kitsch, gefällt mir!

Schlager und das Thema klar geht das! Siehe unheilig, auch andere Schlager Sänger haben das Thema doch besungen.

Es hilft psychisch ganz sicher daran zu glauben das wir nicht wirklich sterben
Da haben es Gläubige sicher viel leichter. Egal was sie nun glauben. Schmetterling oder Engel oder was immer.

 

[Teestunde]

@Mama

Wenn ich dir frische Blumen bring

Hm, ich sehe doch nicht jedes Mal einen Schmetterling, sondern bezog mich auf einen einzigen Moment. Ich glaube, ich bleibe bei "als".

@SoulFrontier

Es hilft psychisch ganz sicher daran zu glauben das wir nicht wirklich sterben

Auf jeden Fall! Wo soll denn das Jenseits, bitteschön, herkommen? Mein Mann ist so ruhig und friedlich gegangen, dass ich allein aus diesem Erleben an eine Ankunft in einem neuen Leben glaube.

 

[Rex]

@Teestunde

@Mama
Wenn ich dir frische Blumen bring
Hm, ich sehe doch nicht jedes Mal einen Schmetterling, sondern bezog mich auf einen einzigen Moment. Ich glaube, ich bleibe bei "als". Lächeln

Da hör mal lieber auf die Mama.

"Als" bedingt für mich eine Vergangenheitsform. "Als ich dir frische Blumen brachte" wäre für mein Sprachempfinden korrekt.

Nimm lieber "wenn". Dein Einwand ist zwar korrekt, stört aber im Grunde nicht (das ist dann halt eine schlagermässige Übertreibung).. Oder nimm "sehe ich oft einen Schmetterling"

 

[Teestunde]

@Locis
Ganz vergessen, dir zu schreiben, dass ich mich über eine Vertonung sehr freuen würde.

 

[Teestunde]

@Rex

"sehe ich oft einen Schmetterling"

Hui! Nee! Ich denke noch nach. Es war EIN Moment, auf den es mir hier ankommt. Danke trotzdem für die Mühe. Ihr seid nett!!!

 

[NinaEins]

@Teestunde: Gänsehaut! Gaaaaanz toll.

Freu mich so für dich. Hast einen guten Lauf.


Liebe Grüße
N.

 

[Teestunde]

@Nina
Danke. Auch für's "an mich Denken". Den Text hatte ich aus Vorfreude auf den Opernbesuch geschrieben. LG T.

 

[Teestunde]

@Rex

Als ich dir frische Blumen bring,
sitzt auf dem Stein ein Schmetterling.

Also Duden.de hat es nicht korrigiert. Ich bilde mir ein, die Version ist okay. Wenn "als" die Vor-, Gleich- oder Nachzeitigkeit ausdrückt, kann man es doch so verwenden. Oder hab ich da was falsch verstanden?

Oder alles umstellen: Ich pflanze gerade Blumen ein, da sitzt ein Falter auf dem Stein... - Hm!?

Jetzt hab ich's:

Ich pflanze gerade Blumen ein.
Ein Falter setzt sich auf den Stein.
Er klappt die Flügel auf und zu.
Es wirkt fast wie ein "Hallo, du!"

Na?