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Okay, ich geh jetzt mal in die Höhle der Löwen. Hab ein uraltes Shirt an, damit sie durch meinen Testosterongeruch eingeschüchtert sind.
Viel Erfolg
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Okay, ich geh jetzt mal in die Höhle der Löwen. Hab ein uraltes Shirt an, damit sie durch meinen Testosterongeruch eingeschüchtert sind.
Okay, ich geh jetzt mal in die Höhle der Löwen. Hab ein uraltes Shirt an, damit sie durch meinen Testosterongeruch eingeschüchtert sind.
ZURÜCK!Melde Dich nach 30 Minuten hier zurück, sonst rufen wir die Polizei.
Die hat mich gar nicht richtig reden lassen, herrje ...Bevor ich zu den Nachbarn gehen würde hatte ich aber fragen im Kopf die beantwortet werden müssen.
zB
Ihr habt ein Kind. Wann schläft es.
Ich höre Musik und bin dann und dann Zuhause. Ok ?
Wann geht ihr ins Bett ?
. . . und den nächsten kurzen einschenken.
Wenn die Griechen wären, würd ich meine Freundin hinschicken und hätte neue beste Freunde, lol.Ist es ein Yanni Shirt? Das kommt dann nochmal krasser.
Das wär rückblickend ein ganz schlechter Gesprächseinstieg gewesen, da wär der Blutdruck bei ihr schon Ü200 bevor ich auch nur an der Tür klingel.Mach (und lass) davor Musik an, dann kannst du dich gleich vor Ort überzeugen was ankommt.
Wenn er nach einer halben stunde nicht zurück ist, rufen wir den pizzaserviceMelde Dich nach 30 Minuten hier zurück, sonst rufen wir die Polizei.Okay, ich geh jetzt mal in die Höhle der Löwen. Hab ein uraltes Shirt an, damit sie durch meinen Testosterongeruch eingeschüchtert sind.
ZURÜCK!Melde Dich nach 30 Minuten hier zurück, sonst rufen wir die Polizei.
(du bist wie ne Freundin von mir, wenn ich auf Tinder-Dates war, haha)
Die hat mich gar nicht richtig reden lassen, herrje ...Bevor ich zu den Nachbarn gehen würde hatte ich aber fragen im Kopf die beantwortet werden müssen.
zB
Ihr habt ein Kind. Wann schläft es.
Ich höre Musik und bin dann und dann Zuhause. Ok ?
Wann geht ihr ins Bett ?
. . . und den nächsten kurzen einschenken.
Wenn die Griechen wären, würd ich meine Freundin hinschicken und hätte neue beste Freunde, lol.Ist es ein Yanni Shirt? Das kommt dann nochmal krasser.
Das wär rückblickend ein ganz schlechter Gesprächseinstieg gewesen, da wär der Blutdruck bei ihr schon Ü200 bevor ich auch nur an der Tür klingel.Mach (und lass) davor Musik an, dann kannst du dich gleich vor Ort überzeugen was ankommt.
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Feldbericht:
Zuerstmal ist das gar nicht so einfach, abzuschätzen, in welche Tür man reingehen muss, wenn man vorher eine komische Wendeltreppe hoch ist.
Die Frau ist hin und sah aus wie ne pensionierte Opernsängerin im Nachthemd und goddman, FRAU! ZIEHEN SIE SICH EINEN BH AN!!!!
Sie wollte, dass ich in ihre Wohnung komme. Nope! Ich kenne Filme, die so anfangen.
Hat sofort losgeschwallt und mich nicht reden lassen. Musste den Finger heben und bös gucken, dann war Stille und man hat sich verständigt. Ihr kleines Töchterchen war zuckersüß und die einzige in der Cypher mit gesundem Menschenverstand. ^^ Die hat durch ihre Präsenz deeskalierend gewirkt auf Seite der Mutter.
War am Ende dann doch ein nettes Gespräch und wir haben uns geeinigt. Problem ist scheinbar nur der Subwoofer und die repetitive Kick im Rap, laut ihrer Beschreibung. Den Rest toleriert sie, weil sie selbst Musik mag (na mal sehen, gute Frau!). Hab sie auch vorgewarnt, dass ich für Aufnahmen schreien werde. Bin mir nicht ganz klar, ob das angekommen ist.
Angeblich hätten sich alle neuen Nachbarn bereits beschwert und keiner wusste, wer ich bin. Na gut, dass ich ne Maske jetzt aufhatte, huijuijui!
Glaub nicht, dass das vom Tisch ist, aber mal sehen.
Subwoofer-Entkopplung werd ich erstmal trotzdem angehen.
Hab aus diesem Thread dieses Sandwich gepickt, fürs erste.
Ich bin diese Freundin.ZURÜCK!
(du bist wie ne Freundin von mir, wenn ich auf Tinder-Dates war, haha)
Vor allem, wenn ich der Polizei die Tür aufmach, verdrehen die nur die Augen wenn sie mich erkennen und machen kehrt, damit ich ja nicht anfang loszureden. ^^Meine Erfahrung ist wenn du es nicht zu weit treibst und die Pappnasen mal die Polizei rufen haben die schlechte Karten wenn die so los legen.
Meine Nachbarn haben es auch probiert.
Die Cops sassen einfach zwei Minuten später wieder im Wagen und nichts ist passiert.
keiner wusste, wer ich bin
Nee, Mund-Nasen-Schutz. ^^keiner wusste, wer ich bin
Tja, jetzt schon. Schwerer Fehler....
Hahahahaha, die ziehen sofort wieder aus, hahahaha.Also beim Singen bzw aufnehmen bist du wahrscheinlich auf der sicheren Seite, Musikhören halt nicht..
Wenn du jetzt abmischt bzw das behauptest etc, ist auch die frage ob Hobby oder gewerblich (also jetzt nur von der lärmbelastung) , falls studioarbeit als "musizieren" bzw instrument gilt.
https://www.immobilo.de/ratgeber/mieten-vermieten/mietrecht/musik-darf-nicht-verboten-werden/#:~:text=Mieter dürfen in ihrem Zuhause,7 Uhr nicht gespielt werden.
Ist jetzt nur ein Beispiel, gibt auch abweichende Urteile.
Also das ausdrucken, vor die Tür legen, Geige noch besser Cello kaufen/leihen, jeden Tag 8 Stunden üben (mit Akkustikkopplung zur Wand) und dann nach paar Tagen fragen ob du wieder Musik hören solltest.
Haha
Nee, Mund-Nasen-Schutz. ^^keiner wusste, wer ich bin
Tja, jetzt schon. Schwerer Fehler....
Keine so schlechte IdeeWenn du das bumbum willst: Subpac!
Kann ich total nachempfinden. Hab wegen der Pflege einer Angehörigen meine eigene Bude aufgeben müssen und bin wieder zurück in die Kindheitswohnung. War gaaaaanz schwer, die alte Freiheit aufgeben zu müssen. Wobei ja auch mal das Recht des Älteren gelten darf? Ich und die Musik waren zuerst da!Auf lange Sicht und endgültig löst man diese Probleme nur mit dem Umzug in eine entsprechend geeignete Bude, wo man niemandem auf den Sack geht und auch andersherum niemand einem selbst auf den Sack geht. Habe ich auch alles hinter mir und bin so heilfroh, aus der Stadt weg zu sein.
Vor allem, wenn ich der Polizei die Tür aufmach, verdrehen die nur die Augen wenn sie mich erkennen und machen kehrt, damit ich ja nicht anfang loszureden. ^^.
Du hast nicht zufällig ne Tarnhose an und wohnst im Schwarzwald, oder?Aber mir ist das sowieso egal, ich habe keine Nachbarn.