Steiniger Weg

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erster part

Hier gibt es viele kanten Hier gibt es viele ecken
Patricks Bett war steinich wie sein bisheriges Leben
ist kaum erwachsen bekamm als Kind oft schläge
Vater er war kriminell hat(te) Mutter (ziehmlich) oft getreten
das hat Patrick oft gesehen er war gerade mal Acht
(den)als er weglief bestimmten Drogen seinen (all)-tag
schon am (vor)Mittag im Park ein paar Biere getrunken
hat sich oft was geschmissen mit seinem Leben abgefunden
gedrückter Blick glasige Augen
Patrick überlegt sich oft eine alte Frau auszurauben
hat keine Ziele keine Perspektive
Patrick scheißt auf seine Probleme egal
ob früh oder spät jeder Tag ist für ihn gleich
(den) er ging jeden Tag hungrich am Hauptbahnhof vorbei
und wie es scheint Schreit er schweigend ich brauch(e) Liebe(hilfe)
eine Wohnung kein Kinderheim sondern eine Familie

alles was in klammern steht kommt eventuell weg,
vergangenheitsform stimmt auch noch nich


okey werd den 16 zeiler nochma komplett überarbeiten
lässt sich auch echt nicht rund lesen.wirkt so abgehackt

hab mich ma an eine hook gewagt
,wobei mir keine davon gefällt
---------------------------------------------------------------------------------------
noch hat er keinen job ,keine kinder ,keine frau
kein mittleres einkommen daher leider noch kein haus
(raucht manchmal eimer ,zieht ne line oder schraubt)
manchmal rauch er eimer ,zieht ne line oder schraubt
an seinem plan(HERUM) wie er entlich von der straße kommt
------------------------------------------------------------------------------------------
wird er morgen essen haben ? nachts !wo soll er schlafen ?
fragen über fragen , er muss sich durch's leben schlagen
nachts ,wo soll er schlafen ? wird er morgen essen haben ?
fragen über fragen, er muss sich durch's leben schlagen
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wird er morgen essen haben ? nachts !wo soll er schlafen ?
fragen über fragen , er muss sich durch's leben schlagen
schlechte zeiten keinen job , warum ? Er hab noch tausende fragen
doch disss is jetzt vorbei den heute lebt er auf der straße
-------------------------------------------------------------------------------------------

Charles Bukowski ne kenn ich nich muss ich mal nach googeln

und dem Helden wird noch einiges passieren :D

ja satzseichen sind eigentlich , echt nicht mein ding,obwohl es sinn macht
 
Ich nehme an, das soll gerappt werden?
 
Rap es vor und lade eine audio file hoch :)
 
vergangenheitsform stimmt auch noch nich

Ich denke, das ist das geringste Problem!!
Ist deutsch deine Muttersprache? Falls ja, gibt es einige Defizite zu beseitigen bevor du es mit dem Schreiben von Texten beginnen solltest. Falls es nicht deine Muttersprache ist, ist es definitiv zu früh für dich auf deutsch zu texten.

Jedenfalls bedarf es noch sehr viel Grundlagenarbeit bezüglich der deutschen Sprache in Wort und Schrift. Aber das kann man ja lernen ;-)
 
vergangenheitsform stimmt auch noch nich

Ich denke, das ist das geringste Problem!!
Ist deutsch deine Muttersprache? Falls ja, gibt es einige Defizite zu beseitigen bevor du es mit dem Schreiben von Texten beginnen solltest. Falls es nicht deine Muttersprache ist, ist es definitiv zu früh für dich auf deutsch zu texten.

Jedenfalls bedarf es noch sehr viel Grundlagenarbeit bezüglich der deutschen Sprache in Wort und Schrift. Aber das kann man ja lernen ;-)


naja, beim rap sehe ich es nicht so eng
 
@ Kamu

naja, beim rap sehe ich es nicht so eng
Da bist Du nicht alleine - jede Menge Rapper sieht das auch so.
Das ist dann auch das Problem.....
 
Das ist dann auch das Problem.....
smil51.gif
 
Also zumindest sollten sinnhafte Sätze dabei herauskommen, oder?

also wenn da kein sinn drin steckt hast du ihn glaub ich nicht verstanden
 
Matjes, das Problem ist das sprachliche Wirrwarr, mangelhafte Rechtschreibung und komplett fehlende Interpunktion.

Das macht es schwierig für den Leser. Wenn die Form nicht stimmt, dann setzt man sich oft erst gar nicht mit dem Inhalt auseinander.

Überarbeite den Text bitte nochmal!

Das, was ich da sehe, ist dieses hier:

http://laferlichterlecker.zdf.de/ZDFde/inhalt/4/0,1872,8217860,00.html
 
Solcher Buchstabensalat ist m.E. eine Frechheit gegenüber allen, die potenziell helfen wollen. Wenn Du möchtest, dass man Dir konstruktive Hinweise gibt, musst Du bereit sein, wenigstens elementarste Grundregeln der Sprache einzuhalten. Ansonsten interpretiere ich das als "Scheißegal-Einstellung". Und die Reaktion darauf ist dann eine ganz entsprechende.

Also, bitte, überdenke Dein Auftreten noch einmal.

Schöne Grüße,
Steffen
 
Übrigens: Satzzeichen können Leben retten!!

Komm, essen wir Opa!
Komm, essen wir, Opa!

Wartet nicht, hängen!
Wartet, nicht hängen!
 
Hi,

Ähh man sieht mich etwas verwirrt, das gibt es also keinen Trak zu ??

Na und ich mache mir Gedanken um "der Mond" und " Kinder der Nacht"...

Naja was hinter dem Text steht ist ja sicher erst mal ein Mensch, und wenn der selbige
das so meint was er schreibt wird das sicha einen Grund haben, aber ich denke das das ganze mit einem Beat sicha besser kähme denn dann würde man zuhören, immer wichtig wenn man eine Botschaft senden möchte.

Wie immer meine Meinung ...

Gruss Todd...
 
@all
Die Message ist bestimmt angekommen. Tatsächlich sollte man die Rechtschreibung ernst nehmen. Fehler schleichen sich immer ein, keiner ist davon frei. Aber nun nochmal etwas Konstruktives im Sinne von Matjes: Tatsächlich ist die "Bewertung" der Wirkung am einfachsten, wenn Du ein Soundfile hochlädst. Eine musikalische Begleitung ist nicht mal notwendig. Schließlich kommt es auch auf den Stil der Performance an.

Übrigens finde ich die neutrale "Ermahnung" von Steffi zur Disziplin bei der Rechtschreibung anhand von Beispielen ganz hervorragend. Ich muss mir das unbedingt aufschreiben...

Grüße,
Bobo
 
hallo matjesB,

Wenn Du magst, kannst Du ja meine korrigierte Textform statt Deiner recht fehlerhaften Version oben rein kopieren. Dann hören zuerst die (berechtigten) Kritiken an Deiner Form auf. Kannst es aber auch sein lassen :)
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Geänderte Textform

Hier gibt es viele Kanten
Hier gibt es viele Ecken
Patricks Bett war steinig
Wie sein bisheriges Leben
Ist kaum erwachsen
bekam als Kind oft Schläge
Vater der war kriminell
hat(te) Mutter (ziemlich) oft getreten
das hat Patrick oft gesehen
er war gerade mal acht
als er weg lief,
bestimmten Drogen seinen (All)-tag
schon am (Vor-) Mittag im Park
ein paar Biere getrunken
hat sich oft was geschmissen
mit seinem Leben abgefunden
gedrückter Blick glasige Augen
Patrick überlegt sich oft
eine alte Frau aus zu rauben
hat keine Ziele keine Perspektive
Patrick scheißt auf seine Probleme
Egal ob früh oder spät
Jeder Tag ist für ihn gleich
(Denn) er ging jeden Tag hungrig
am Hauptbahnhof vorbei
und wie es scheint,
schreit er schweigend: ich brauch(e) Liebe( bzw Hilfe)
eine Wohnung, kein Kinderheim
Sondern eine Familie

Alles, was in Klammern steht, kommt eventuell weg,
Vergangenheitsform stimmt wohl auch noch nicht.

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Zur Diskussion:

1. Interpunktion wird in der Lyrik und bei lyrics meisten NICHT verwendet. - Daraus resultierende Missverständnisse werden von manchen professionellen Textern regelrecht gern in Kauf genommen.

2. Matjes, Dein Text gefällt mir vom Ansatz recht gut. Sowohl in der Sprache, als auch von den Bildern, ist der Text glaubwürdig und an manchen Stellen recht originell.
Aber er verkörpert bisher nicht viel mehr als einen Anfang. Irgendwas sollte mit Deinem Helden noch passieren, damit wir, das Publikum, intensiver mit ihm fiebern und fühlen können.

Kennst Du Charles Bukowski? Der schreibt auch solche Alltagsgedichte - aber bei dem kommt immer was Überraschendes raus. Lies den mal. Vielleicht bringt Dich das auf weitere Ideen. - Außerdem verbessert Lesen automatisch auch die Form, in der man schreibt.;)

Gruss
 

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