Ackerdistel

[Turquoise]

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Ackerdistel


von Weitem hielt ich sie für eine Rose
mein Herz hat mir wohl einen Streich gespielt
der Arm ging nach ihr und die Hand, die bloße
tat trotz der Dornen ihren Griff gezielt
tat trotz der Dornen ihren Griff gezielt

ich wollte ihre Blüte meiner Wange
und meiner Nase ihren Duft zuführ'n
mir wurde einzig beim Gedanken bange
dass sie mich und ich sie nie könnt' berühr'n
dass sie mich und ich sie nie könnt' berühr'n

doch als ich sie umarmte, meine Schöne
durchstach sie mich mit Nadeln tausendfach
ein Schmerz, an den ich mich niemals gewöhne
der macht, dass mir so leid, so weh und schwach
der macht, dass mir so leid, so weh und schwach


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[mWermut]

..ich mag das ja, wenn ein Text sich nicht aufs umgangssprachliche beschränkt, auch diese gewisse altmodische Strenge gefällt mir..ich mag es auch, wenn ein Text sich auf wenige Aussagen beschränkt, das ist dann oft so universell..das Wechselspiel von Vision/Vorstellung/Vermutung und Realität bzw Paradies und Leiden ist schön angewendet..

Kurz! Ein unbedarftes "Gefällt mir gut"

..btw, ich hab ein Stück in der Mache, auf das der Sprachrhythmus passt..ich schau mal, dass ich eine kurze Skizze hinbekomme..

Viele Grüße, m

 

[Locis]

Könnt ein Klassiker sein.

 

[mWermut]

..btw, ich hab ein Stück in der Mache, auf das der Sprachrhythmus passt..ich schau mal, dass ich eine kurze Skizze hinbekomme..

..notiert ist nur der Rhythmus..die Melodie kennt hier nur einem Ton..

Viele Grüße, m

 

[Turquoise]

..notiert ist nur der Rhythmus..

Interessant. Akkorde und Melodie dazu habe ich schon. Ist vom Rhythmus her ein bisschen anders, als bei Dir.

Sound und Gesang gehen in Richtung Tom-Waits-Blues.

 

[artname]

Hallo @Turquoise, wie auf Verabredung wir beide heute im Sprachgewand unserer Vorfahren? Wirst du älter oder ich jünger?

Hab‘ s gern gelesen! Nur ein Wörtchen irritiert mich etwas mehr als nur „etwas“: das Wörtchen „doch“ - wäre da ein „und“ nicht treffender?

 

[mWermut]

Nur ein Wörtchen irritiert mich etwas mehr als nur „etwas“: das Wörtchen „doch“ - wäre da ein „und“ nicht treffender?

..an dieser Stelle hakle ich auch

doch als ich sie umarmte, meine Schöne
durchstach sie mich mit Nadeln tausendfach

..wie wär's mit

als ich sie griff, die unbekannte Schöne
durchstach sie mich mit Nadeln tausendfach

Viele Grüße, m

 

[Turquoise]

Wirst du älter oder ich jünger?

Ich älter.

wäre da ein „und“ nicht treffender?

Habe drüber nachgedacht. "Und" bedeutet gewissermaßen nahtlose Fortführung. "Doch" setzt einen Doppelpunkt, bedeutet Bruch / Veränderung. Da der Text mit einer Täuschung beginnt, finde ich doch geeigneter - es zeigt an, dass sich ab da die Ent-Täuschung vollzieht.

 

[stonyroad]

Erinnert mich an "Drunten im Tale wo der Ostwind weht....".
Hat mir meine Mutter oft vorgesungen. Da gings um eine schöne weiße Rose die sich nicht von einem (vermutlich jugendlichem) Bewunderer "pflücken" lassen wollte und diesem versprach, am nächsten Tag noch schöner für ihn zu blühen. Dies konnte leider nicht mehr geschehen da sie sich (vermutlich nächtens) von einem (vermutlich wohlhabendem) Nebenbuhler "entblättert" ließ - traurige Sache.

Klang wie ein Volkslied.

Ob da ein gebrochenes "doch" oder ein nahtloses "und" vorkam weiß ich nicht mehr
Wobei mir das "und" sympathischer wäre da es das Ende nicht ahnen ließen würde, sich dieses "doch" aber hauptsächlich nur wichtig machen will mit seinem Doppelpunkt:"Ich weiß schon wies ausgeht, ich weiß schon wies ....."

 

[Turquoise]

Könnt ein Klassiker sein.

Heideröslein zum Quadrat.

Ob da ein gebrochenes "doch" oder ein nahtloses "und" vorkam weiß ich nicht mehr
(...)
sich dieses "doch" aber hauptsächlich nur wichtig machen will

Du willst mich ärgern, oder?

Ich weiß schon wies ausgeht

Der Teaser, dass noch was kommt.

A propos : ich überlege seit ich es schrieb, ob ich nicht noch zwei Strophen dazu zu geben sollte. Weil im Moment ist die G'schicht ein wenig interruptus...

 

[Andaraginga]

Weil im Moment ist die G'schicht ein wenig interruptus...

Empfinde ich auch so.

 

[stonyroad]

Du willst mich ärgern, oder?

Nein

Ich bin sehr selten im Textforum und noch seltener bleib ich wo hängen.
Dies ist so ein Fall.

Interruptus - für mich wäre die Geschichte eigentlich fertig. Der Stich ist Höhepunkt und Ende zugleich, wie es halt so ist.

 

[Locis]

ich überlege seit ich es schrieb, ob ich nicht noch zwei Strophen dazu zu geben sollte. Weil im Moment ist die G'schicht ein wenig interruptus...

Mir fehlt nichts. Und mit mehr Input wärs kein Klassiker mehr...

 

[Turquoise]

Ich kann ja mal die zwei Strophen noch schreiben, und ihr sagt dann, ob die den Text besser machen, oder nicht. Zumindest songmäßig ist bei der jetzigen Länge - ich habe das Demo aufgenommen - bei ca. 1:50 min Schluss.

 

[Andaraginga]

Wenn ich die Handlung deines Texts vorab skizzieren müsste, dann wär der Ablauf bei mir eher so:

von Weitem hielt ich sie für eine Rose (1)
ich wollte ihre Blüte meiner Wange
und meiner Nase ihren Duft zuführ'n (2)
doch als ich sie umarmte, meine Schöne
durchstach sie mich mit Nadeln tausendfach (3)
mir wurde beim Gedanken bange
dass ich mich niemals dran gewöhne (und)
sie mich und ich sie nie könnt' berühr'n
mein Herz hat mir wohl einen Streich gespielt (4)

Abstrakt gesprochen:
1 = Fehleinschätzung
2 = daraus resultierende Wünsche
3 = daraus resultierende Schmerzen
4 = daraus resultierende Erkenntnis

Bei deinem Text sind die Elemente von 1 bis 4 miteinander vermischt. Mir kommt da die Erwähnung von "Dornen" und "bangen Gedanken" zu früh und zu sehr zwischen anderen Gedanken. Das Ende mit der Beschreibung von Schmerz empfinde ich als nicht richtig abschließend, so als ob da noch mindestens ein Satz oder Gedanke kommen müsste.

Bevor ich weitere Strophen schreiben würde, wären das meine Gedanken, um den Text "runder" zu machen.

 

[Turquoise]

mir wurde beim Gedanken bange
dass ich mich niemals dran gewöhne (und)
sie mich und ich sie nie könnt' berühr'n
mein Herz hat mir wohl einen Streich gespielt (4)

Das als Punkt 4 wäre für mich unlogisch. Das gehört für mich zu Deinem Punkt 2 (Wünsche).

Die Erkenntnis - wie Du es nennst - ist mMn die letzte Zeile, dass von all dem Schönen und Begehrenswerten nicht bliebt, als Schmerz.

Ich bin von dem Gedanken Ausgegangen: das LI weiß, dass auch eine Rose Dornen hat. Den Schmerz, der damit verbunden ist, wenn man die Rose mit nackten Händen angreift, nimmt es bewusst in Kauf. Es berechnet also den Schmerz vorher und sagt sich, was ich dafür bekomme, ist es wert, diesen Schmerz auf mich zu nehmen. Eben so, wie der Knabe im Heideröslein.

Aber die Distel ist unvergleichlich schlimmer, als die Rose. Der Schmerz, der daraus folgt, überfordert das LI.

 

[Turquoise]

Hier mit 5 Strophen. Musste dazu Strophe 3 leicht anpassen... Verbesserung?

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Ackerdistel


von Weitem hielt ich sie für eine Rose
mein Herz hat mir wohl einen Streich gespielt
der Arm ging nach ihr und die Hand, die bloße
tat trotz der Dornen ihren Griff gezielt
tat trotz der Dornen ihren Griff gezielt

ich wollte ihre Blüte meiner Wange
und meiner Nase ihren Duft zuführ'n
mir wurde einzig beim Gedanken bange
dass sie mich und ich sie nie könnt' berühr'n
dass sie mich und ich sie nie könnt' berühr'n

doch als ich meinem Drang in Wildheit frönte
durchstach sie mich mit Nadeln tausendfach
ein Schmerz, an den ich niemals mich gewöhnte
der machte dass mir war so leid und schwach
der machte dass mir war so leid und schwach

im Staub alsdann hat sich mein Leib entzündet
auch brannte mir die Seele lichterloh
ich schrie ob da ein Arzt der mir verkündet
ein Mittel mit der Wirkung 'heil und froh'
ein Mittel mit der Wirkung 'heil und froh'

da sprach die Distel koche meine Blätter
und zieh aus meinem Wurzelwerk Tinktur
der Blüte Korb darin ihr violetter
Gefiederschopf - all das sei deine Kur
iss, trink und bade - das ist deine Kur
nimm alles von mir - das ist deine Kur

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[Turquoise]

Eine Klick auf Danke - @Andaraginga - heißt das, die Story ist jetzt stimmiger . . . oder war es mit 3 Strophen doch besser?

 

[Andaraginga]

Ich musste beim Lesen schmunzeln, ob der Altertümlichkeit der Sprache. Ein bisschen gewinnt da Form über Inhalt für mich.

 

[Turquoise]

He-he, das ist ja bewusst so angelegt. Locis' "Klassiker" stimmt da schon - zumindest für die zeitliche Schublade. Aber noch mal die Frage: lieber die Version mit 3 Strophen oder besser die mit 5?