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Der Fremde im Spiegel

Dieses Thema im Forum "Songtexte" wurde erstellt von Teestunde, 18.10.18.

  1. Teestunde

    Teestunde Themenersteller

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    Der Text ist reserviert für mwa. :)

    Ist das nun "verdichtet" oder einfach nur anders erzählt? :)

    Der Fremde im Spiegel


    Der Fremde im Spiegel
    nimmt dich nicht mehr wahr.
    Am Kühlschrank noch Zettel
    vom vorigen Jahr.
    Im Backofen Strümpfe,
    im Brotfach Salat.
    Dazu dein Geschimpfe,
    du willst keinen Rat.

    Du irrst durch die Straßen,
    du schaust auf die Uhr,
    doch Schilder und Zahlen
    verwirren dich nur.
    Das Foto von Oma
    erkennst du nur schwer,
    und auch dein Geburtstag
    bedeutet nichts mehr.

    Wenn’s im Gehirn doch noch mal blitzt,
    und du dich wieder selbst besitzt
    drei kostbare Minuten lang,
    bin ich nach dir wie heimwehkrank.
    Mit jedem Tag verschwindet mehr
    von dir, trotz deiner Gegenwehr.

    Dein eigener Name
    entfällt dir nun auch.
    Du bist eine Insel
    umgeben von Rauch.
    Fast nie dringt mein Lächeln
    noch durch bis zu dir.
    Dann sagst du ganz fassungslos:
    „Du bist ja hier!“

    Wenn’s im Gehirn doch noch mal blitzt,
    und du dich wieder selbst besitzt
    drei kostbare Minuten lang,
    bin ich nach dir wie heimwehkrank.
    Mit jedem Tag verschwindet mehr
    von dir, trotz deiner Gegenwehr.

    Sie bringen dich auf die Geschlossne Station.
    Dein Schuh traf den Arzt, so die Information.

    Mit jedem Tag verschwindet mehr
    von dir, trotz deiner Gegenwehr.
    ---------------------------------------------------------
    (neuer Refrain)

    Wenn’s im Gehirn doch noch mal blitzt,
    und du dich wieder selbst besitzt
    für einen kurzen Augenblick,
    empfinde ich das schon als Glück.

    Mit jedem Tag verschwindet mehr
    von dir, trotz deiner Gegenwehr.
     
    Zuletzt bearbeitet: 20.10.18
    fitzwilliam, jet2, Nightfly und 6 andere bedanken sich.
  2. SoulFrontier

    SoulFrontier Gesperrter User The Voice

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    Ja, ich finde es sehr viel besser. Bis auf den Titel. Den würde ich ändern.
    :)
     
    Teestunde bedankt sich.
  3. holgi

    holgi Moderator Mitarbeiter

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    Der Titel ist wirklich komisch, bis man den Text gelesen hat, dann wird er gut :)
     
    Teestunde bedankt sich.
  4. sanoor

    sanoor

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    ja...der Titel ist wirklich nicht gut..."Der Fremde im Spiegel" oder "Du bist eine Insel" oder vielleicht "Trotz deiner Gegenwehr" bieten sich da mehr an. Ist jedenfalls wieder gut gelungen....nur die Zeile

    riecht ein bisschen nach erzwungenem Reim.
     
    Teestunde bedankt sich.
  5. RockIngenieur

    RockIngenieur PlugIn-Fetischist

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    Den Text empfinde ich als besser als "Die Fremde"...
    Würd mich aber beim Titel anschließen... Vorschlag: Wenn's nochmal blitzt
     
    Teestunde bedankt sich.
  6. Teestunde

    Teestunde Themenersteller

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    Wird geändert, diesen Eindruck darf es nicht erzeugen. :)

    Vielleicht: "... und auch dein Geburtstag bedeutet nichts mehr".

     
  7. sanoor

    sanoor

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    Viel besser.
     
  8. Turquoise

    Turquoise

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    Was man jetzt noch einmal versuchen könnte (aber nicht muss ;-) ) wäre, die Verwirrung so darzustellen, wie es der Betroffene vielleicht selbst empfindet. Dabei trotzdem die Außen-Perspektive beibehalten (Du / Dein), aber manches eben durch die Augen des Kranken codiert beschreiben.

    So könnte z.B. die "Geschlossene" am Ende eine Raumfahrtstation sein, oder er denkt, er wird von Außerirdischen in weißen Mänteln entführt, nach denen er dann einen Schuh wirft.
     
    holgi und Teestunde bedanken sich.
  9. Teestunde

    Teestunde Themenersteller

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    Tolle Idee! Mal sehen, ob ich das hinkriege. :)

    Es war eigentlich umgekehrt: Er hat den Schuh geworfen und ist daraufhin eingewiesen worden. Ich hatte versucht, das über die verwendeten Zeitformen klarzustellen. :)
     
    Zuletzt bearbeitet: 19.10.18
  10. helge1973

    helge1973

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    Mit Sätzen wie

    und

    zeigst Du, in welcher großartigen Form Du bist und wieviel in Dir steckt, wieviel Können - absolut klasse!

    Grade dieses "verschwindet mehr" und dann nächste Zeile "von Dir" findet man selten, denn oft wird der Satz davor komplett beendet oder deutet ein Ende an, aber hier hast Du es unüblich gemacht - kluger Schachzug, Teestunde :verbeug:

    Überhaupt gefällt mir dieser Text weitaus mehr, weil er viel mehr doppelten Boden hat, als die letzten doch (mir) zu sehr ins schlagereske abtauchenden Texte.

    Gekonnt, klug, emotional, ideen- und einfallsreich.
    Dein bester Text seit langer Zeit.


    (ich weiß, was ich jetzt schreibe ist total blöd, aber da ich mir für nix zu schade bin … es erinnert mich n bissken an den ollen "Tod im Spiegel" von Petersen und am Ende ein bisschen ans Kuckucksnest mim Nicholson, so nen Mix aus beiden, verstehste?
    Oder auch nicht, ist Wurst :schaem: )
     
    Teestunde bedankt sich.
  11. Teestunde

    Teestunde Themenersteller

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    Es ist beim Schreiben entstanden. Nett, dass du es für einen Schachzug hältst, aber ich muss ehrlich bleiben. :)
     
    helge1973 bedankt sich.
  12. helge1973

    helge1973

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    Umso besser, wenn es "von selbst" entstanden ist :)
     
    Teestunde bedankt sich.
  13. FredTadge

    FredTadge Mitschwätzer

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    Wow, von vorne bis hinten einfach nur gut. Hab den Text gleich dreimal gelesen und finde ihn mit jedem mal besser. Ich denke, dass die meisten von uns eine ähnliche Situation kennen und sich deshalb sehr gut damit identifizieren können.

    EDIT: Wann erscheint denn eigentlich mal ein Gedichtband mit all deinen Texten?
     
    Teestunde bedankt sich.
  14. Realist

    Realist Moderater Gruftie Mitarbeiter

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    Den Satz versteh ich nicht.
    Sollte es des Reimens wegen entstanden sein, der Satz mit den 3 Minuten lang, lässt mich auch zögern.
    Sind das immer 3 Minuten?
    Ich weiß, das ist jetzt Korinthenka...mässig. :)

    Spontan fällt mir ein:
    Einen kurzen Moment, ein Augenblick,
    scheinst Du wieder in der Gegenwart zurück.

    Oder was ganz anderes. :)
     
    Teestunde bedankt sich.
  15. Teestunde

    Teestunde Themenersteller

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    Nein, ich finde jeden Hinweis gut, der den Text besser macht. Bin schon am Überlegen. :)
    Das "heimwehkrank" bezieht sich darauf, dass der Opa früher der von allen Enkeln verehrte Lebensmittelpunkt war, was er nun nicht mehr leisten kann. In den kurzen klaren Momenten kommt all die Sehnsucht hoch, die nun nicht mehr ausgelebt werden kann. Meinst du, dass es gar nicht passt? :)

    Bloß nicht! Ich beteilige mich mit meiner Lyrik manchmal an Anthologien. Schon das ist ein seltsames Gefühl. Einen ganzen Gedichtband könnte ich nicht bestücken. :)
     
    Realist bedankt sich.
  16. Teestunde

    Teestunde Themenersteller

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    @Realist
     
  17. Realist

    Realist Moderater Gruftie Mitarbeiter

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    Soweit würde ich niemals gehen. Es ist dein Text und anscheinend auch eine persönliche Geschichte die dahinter steckt.
    Wenn es also für Dich passt, dann passt es. ;)
     
  18. Realist

    Realist Moderater Gruftie Mitarbeiter

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    Okay, ich nochmal. :)
    Die Änderung finde ICH PERSÖNLICH besser. Aber wie schon geschrieben, es ist dein Text. ;)
     
  19. Teestunde

    Teestunde Themenersteller

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    @Realist Ja, die Änderung gefällt mir auch besser. Siehste! Hat was gebracht, die Korinthenk...erei. ;)
     
    Realist bedankt sich.
  20. mwa

    mwa

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    Finde den Text einfach nur gut. Unbedingt auch den Titel. Da ist sofort das richtige Bild da.
     
    Teestunde bedankt sich.