T
therealelfatale
ich will nicht insta Millionär werden sondern Multiplatinproduzent werden, also bislang glaub ich bin ich auf nem guten Weg. Alte Klamotten von Bing und seinem Team auf die Heizung legen und die Kabel natürlich. Und ne große Wand für die ganzen goldenen Platten. Barcodes kille ich natürlich in der MIkrowellle. Und für die Chips in den Personalausweisen hab ich nen Faradayschen Käfig vor dem Studio. Kostüm habe ich auch noch von Karneval. Es wird natürlich geflüstert im Studio. Um das sicherzustellen bau ich meine Studioecke selbstverständlich in der Stadtbibliothek auf. Und damit Kinderzimmerfler reinkommt stelle ich meinen Studiotisch unter dieses großartige Zeugnis deutscher ArchitekturkunstAlso ziehe dir am besten ein Steak an, während du übers vovoxkabel durchs Kinderzimmer flüsternd in einen Kassettenrecorder sprichst und ihm versicherst das er eine westafrikanische Frau sein kann, wenn er sich als solche identifiziert. Du musst auch irgendwie Tofu mit ins Spiel bringen, und Veganismus. Und dann dabei mit dem Steak schlackern. Das gibt was her, dann noch drei Mal Greta rückwärts vor dem Spiegel rezitiert und du wirst insta Millionär.