'in den straßen unserer stadt' [kitsch-pop]

[smehlsson]

hallo zusammen

zu meiner songtext-premiere wollte ich euch mal ein häuflein kitsch präsentieren.

mich würde einfach euere meinung zum text interessieren. dass der song aufgrund der stimmung und wortwahl in 'ne gewisse ecke abrutscht lässt sich wohl nicht vermeiden. für mich stellt sich allerdings die frage, ob dem potentiellen hörer die einzelnen gedanken-schnipsel genügen, um sich einfühlen zu können oder ob eine klare 'story' notwendig wäre.


kurze infos:
für den song ist schon 'ne grobe struktur geplant, allerdings steht vorerst nur 'ne skizze mit einer eingesungenen strophe, dem refrain und viel copy/paste. wer mal reinhören möchte:

(selbstverständlich wird das nicht so bleiben - wollte den platz für die 2. und 3. strophe nur irgendwie füllen)

edit:
dritte skizze - grob arrangiert und schief eingesungen.

weisst du noch als wir zusammen im november in den straßen
einer fremden stadt bemerkten, was wir zwei gemeinsam haben?

ein zuhause fanden in den schlössern, die hoch oben treiben
[und] sich die plätze in der sonne zwischen unseren wolken teilten

alle lichter kennen deinen namen
in den straßen unserer stadt
seh' dein gesicht in allen farben
jedem leuchten in der nacht

besser einen schritt zu wenig als 'nen schritt zu weit zu gehen
lieber in tausend andere augen als in deine zwei zu sehen

und so ungern ich es sage: es geht lang' nicht mehr um dich
es geht um das, was von dir übrig ist - im grunde nur um mich

alle lichter kennen deinen namen
in den straßen unserer stadt
seh' dein gesicht in allen farben
jedem leuchten in der nacht

mach' dir keine sorgen - auch zu wenig ist genug
brich die angst vor deinem morgen - und die angst vor deinem mut

alle lichter kennen deinen namen
in den straßen unserer stadt
seh' dein gesicht in allen farben
jedem leuchten in der nacht

 

[Frank6502]

sehr schoen gefaellt mir,
weiter so
ist sehr komerziell und hitverdaechtig
den refrain noch nen bischen ueberzeugender absetzen bitte.

 

[artname]

Doppelposting

 

[artname]

Hi,

Der Text erinnert mich an Texte, wo jedes Wort sinnlos falsch geschrieben ist... und der Leser dennoch den Zusammenhang errät, wegen der typischen Stellung einiger Vokale und Konsonanten.
Wir lesen ... November... fremde Stadt... Strassen... Wolken... Schlösser... Sonne ... Teilen.... Und machen uns einen Reim drauf. Trotz einer völlig verkorkster Satzstellung und logischer Fehler. So geht es auch

Das Schöne an dem Text sind seine Andeutungen!....

... das Unschöne das miserable Deutsch. Das beginnt mit den Schachtelsätzen und geht weiter mit den unlogischen, willkürlichen Zeitformen innerhalb eines Satzes. Dazu kommen kryptische Formulierungen wie " Schlösser....die sich Plätze in (?) der Sonne... zwischen unseren Wolken... teilen" ???

Man könnte leicht mit etwas Konzentration (bei gleichem Inhalt) die Sprache besser fließen lassen. Für entsprechende Vorschläge fehlt mir heute leider die Zeit.

Prinzipiell: Poesie ist für mich das Vermögen, mit Andeutungen ganze Filme erzählen zu können. In Sachen Songidee bist du mMn auf dem richtigen Weg! Mit etwas größerem Augenmerk auf die Grammatik und inhaltliche Logik wärest Du es auch von der Ausführung her.

Gutes Gelingen.

 

[MamaMuuht]

@ smehlsson

Zunächst einmal: Herzlich Willkommen zurück! Und dann präsentierst du uns gleich einen sehr schönen Text mit guter Musik. Ich mag den Text, er erreicht mich und du findest auch die passenden Wörter und Bilder für das was du erzählen willst.Vielleicht etwas zu passend und gefällig, aber das ist Geschmacksache. Ich persönlich mag ja gerade in Liebesliedern auch ungewöhnliche Bilder oder Wörter oder auch ungewöhnliche Satzkonstruktionen.Auch das du im Refrain auf Reime verzichtest und doch eine klare Text und Sinnstruktur wählst gefällt mir sehr gut.
Die von artname angesprochenen kryptischen Formulierungen gefallen mir eigentlich recht gut. Was ich allerdings teile ist das es an manchen Stellen noch nicht so richtig fließt...


mach' dir keine sorgen - auch zu wenig ist genug
brich die angst vor deinem morgen - und die angst vor deinem mut

Die Strophe gefällt mir besonders gut! Sehr, sehr schön und auch echt passend, Herr Kollege!
Was mich ein klitzekleinwenig stört ist das " brich". Das ist mir in diesem Zusammenhang etwas zu brachial. Aber das ist Meckern auf hohem Krümelkackerniveau. Wie wäre vielleicht

mach' dir keine sorgen - auch zu wenig ist genug
lös die angst von deinem morgen - und die angst von deinem mut

Zur Musik. Ich steh sehr drauf! Ich mag deine sanften und gefühlvollen Melodien sehr. Ist mir schon beim mamafettigcontest so gegangen. Ich bin eben auch ein Schnulzenheini...
Übrigens würde ich mich sehr freuen, wenn du einen meiner neuen Texte ( hier weiter unten zu finden) vertonst. Schau doch mal rein.....

Liebe Grüße

die Mama Jörg

 

[house12]

Lieber smehlsson,

ich denke ein paar kleine Worte wie z. B. "sich die Plätze vor der Sonne" statt "in der Sonne" und ein "in" vor "jedem Leuchten in der Nacht" würde den Text etwas klarer machen.

Ansonsten ist mir die Verbindung zwischen dem gemeinsamen Schweben in den Wolkenschlössern und dem darauf folgenden Schritt zurück nicht klar. Da würde ich gerne kurz einen Hinweis bekommen (also im Songtext, nicht jetzt hier als Antwort) wie es dazu gekommen ist.

Finde auch das "brich die Angst" weniger gelungen, vielleicht fällt dir da noch ein besseres Wort ein.

Hoffe das hilft.

Liebe Grüsse, Annette

 

[smehlsson]

oha - mit so viel rückmeldung hatte ich garnicht gerechnet!
ich gehe mal grob auf das angesprochene ein:



@Frank6502:

vielen dank, 'kommerziell' fasse ich mal positiv auf.
würdest du den refrain musikalisch deutlicher absetzen oder auch
am text etwas drehen?



@artname:

ich werde den sprachlichen teil vielleicht nochmal überdenken -
mein bedienen an den kitsch-schlagwörtern ist aber durchaus gewollt.

zu den schlössern:
ich wollte eigentlich lediglich das wort 'luftschlösser'
etwas netter umschreiben und in szene setzen.
also ein wenig extra-melancholie verstecken.

jetzt bin ich mir nicht mehr ganz sicher, ob es noch sinn macht
diese formulierung beizubehalten.


vielen dank für dein feedback - das hilft mir sehr!



@mamafettig:

freut mich sehr, wenn die skizze gefällt!
nach wie vor bin ich mir nicht sicher, wann der punkt erreicht ist
ab dem der ganze song zu gefällig / beliebig geworden ist.
hier bin ich selbst noch am grübeln.

das 'brich' hat mich auch beschäftigt. ich dachte mir gegen ende,
dass das wort in diesem musikalischen zusammenhang wohl nicht mehr
so 'schwer' klingen wird. auf 'lösen' zu wechseln ist ein
guter gedanke!

deinen text-thread habe ich bereits entdeckt - vielleicht beteilige ich mich demnächst noch.

danke für deine hilfe - sehr gute anregungen.



@house12:

das 'in' stand sogar mal vor dem 'jedem leuchten...'.
dann hab' ich mich doch dazu entschieden, das ganze zu kürzen.
das wird aber wieder überdacht - danke für den hinweis.

sinngemäß war der satz so gedacht:

[ich] sehe dein gesicht in allen farben [und in] jedem leuchten in der nacht.

in dem teil mit den schlössern wollte ich wie gesagt die 'luftschlösser'
umschreiben. die frage ist, ob man das auf anhieb verstehen muss oder
ob ich lieber ein wenig luft für weitere deutungen lassen sollte.

gute gedanken von dir - das hilft!




vielen dank für euere rückmeldungen!
es hilft tatsächlich sehr, wenn man einen kleinen einblick in die gedankengänge
anderer bekommt. stichwort 'betriebsblind'.

 

[IrincsErbe]

Hallo smehlsson,

finde den Titel (bzw. die Skizze dazu) richtig schön.

In puncto Sinn und Grammatik würde ich für den Refrain folgendes Vorschlagen:
Seh' dein Gesicht in allen Farben
jedem (jedes/seh’ das/wie ein/helles/buntes) Leuchten in der Nacht.

Alles andere würde ich persönlich so lassen, da es für mich in dieser Form so viel Charme hat. Auch das Schloss ist für mich so verständlich. Ich habe sofort den gedanklichen Sprung zum Luftschloss gemacht, auch wenn es so nicht da stand.

Gesanglich müßtest Du bei der Aussprache der Wörter mit "ch" (Lichter/Gesicht/Leuchten) etwas darauf achten nicht immer "sch" zu singen.
Das ganze ist nicht böse gemeint und vielleicht gibt es einige die auch das als dinene eigenen Charme ansehen.

Was soll aus dem Titel werden?
Der Song hat mich in seiter Gesamtheit sofort mit genommen. Daumen hoch.


Schöne Grüße
Irincserbe

 

[smehlsson]

Hallo smehlsson,

finde den Titel (bzw. die Skizze dazu) richtig schön.

In puncto Sinn und Grammatik würde ich für den Refrain folgendes Vorschlagen:
Seh' dein Gesicht in allen Farben
jedem (jedes/seh’ das/wie ein/helles/buntes) Leuchten in der Nacht.

Alles andere würde ich persönlich so lassen, da es für mich in dieser Form so viel Charme hat. Auch das Schloss ist für mich so verständlich. Ich habe sofort den gedanklichen Sprung zum Luftschloss gemacht, auch wenn es so nicht da stand.

Gesanglich müßtest Du bei der Aussprache der Wörter mit "ch" (Lichter/Gesicht/Leuchten) etwas darauf achten nicht immer "sch" zu singen.
Das ganze ist nicht böse gemeint und vielleicht gibt es einige die auch das als dinene eigenen Charme ansehen.

Was soll aus dem Titel werden?
Der Song hat mich in seiter Gesamtheit sofort mit genommen. Daumen hoch.


Schöne Grüße
Irincserbe

den refrain werde ich nochmal überdenken - ich kann mich leider nur schwer mit anderen lösungen anfreunden. hier bin ich momentan selbst am grübeln.
dass das luftschloss funktioniert ist dann doch wieder beruhigend.

das 'ch' ist schon ein altbekanntes problem. ein saarländischer fluch wenn man so will.

aber schön, dass dir der song gefällt - danke für die blumen.
vorerst ist geplant, das arrangement fertigzustellen und mal 'ne probe-version einzusingen.
danach - keine ahnung.

 

[helge1973]

was mich mehr als die fehlende Sinnlogik stört, ist ist die Verkrampftheit der Sätze, die ein hohes Maß an Konzentration erfordern, was im völligen Kontrast zu der doch sehr relaxten Musike steht.

Wenn Du zB schreibst

"ein zuhause fanden in den schlössern, die hoch oben treiben"

wirkt das für ein Lied schon sehr krampfig (geiles Wort, ne?), vor allem da durch

"[und] sich die plätze in der sonne zwischen unseren wolken teilten"


jedem Förderschul-Abgänger, also auch mir, klar ist, dass die Schlösser sich ja auch "hoch oben" befinden.

Dabei stört mich die doppelte Bedeutung gar nicht.
Der Nebensatz jedoch arg.
Kla, ja?


Ansonsten wirkt es schon in diesem SkizzenStadium sehr entspannt und mondän auf mich.
Halt so Pop, den die Leutz auch gerne hören.

Mit nicht mehr allzuviel Instrumenten dann - wird's bestimmt ein richtig feines Liedchen.

Und Dein Gesang hat was .... was Glaubwürdiges.

 

[mofox]

Mir gefällt's gut.
Ich als Laie würde jetzt wohl keine textlichen Defizite erkennen, wenn es so im Radio laufen würde. Und genau dort könnte ich es mir musikalisch ziemlich gut vorstellen.

Aber als Ratgeber in Sachen Text bin ich sowieso denkbar ungeeignet..

 

[smehlsson]

Dabei stört mich die doppelte Bedeutung gar nicht.
Der Nebensatz jedoch arg.
Kla, ja?

durchaus verständlich - nach nochmaligem probe-aufnehmen bin ich nun etwas skeptisch geworden. die frage ist nun, ob das stück durch solche (unnötigen) 'verschachtelungen' interessanter oder einfach nur lästig wird.

Mit nicht mehr allzuviel Instrumenten dann - wird's bestimmt ein richtig feines Liedchen.

Und Dein Gesang hat was .... was Glaubwürdiges.

treffer - du hast die problemzone erwischt.
ich werde mir mal mühe geben, das lied eher einfach zu halten.

freut mich, dass dir der gesang zusagt.



@mofox:
danke für die blumen!
scheinbar habe ich die kommerz-schiene ziemlich getroffen.

 

[pieffa]

Ja sehr schön gespielt.Gitarre gefällt mir und der Gesang auch toller Song kann man schön aufpushen das Ganze,möchtest du daran alleine arbeiten ansonsten würde ich meine Hilfe anbieten. Grüsse

 

[smehlsson]

Ja sehr schön gespielt.Gitarre gefällt mir und der Gesang auch toller Song kann man schön aufpushen das Ganze,möchtest du daran alleine arbeiten ansonsten würde ich meine Hilfe anbieten. Grüsse

vielen dank - vorerst schraube ich mal alleine an dem song rum.
wenigstens bis ich mir darüber im klaren bin, wo ich eigentlich hin will.

aber danke für das angebot - hilfe in welcher richtung meinst du eigentlich?
es ist nämlich nicht auszuschließen, dass ich in bälde wieder komplett überfordert bin mit dem stück.



ich hab' das ding übrigens mal in 'ne form gebracht, die in etwa beibehalten werden soll - wer mal reinhören möchte:

achtung: schiefe töne.

sobald ich mir sicher bin, was ich mit dem text anstellen werde, wird weiter gemacht.

 

[smehlsson]

.

 

[pieffa]

Ok. Top Song was mir noch fehlt der Chor muss grösser wirken und schwebender. Die Drums da würde ich schauen ob du hier im Forum einen Drummer findest , da fehlt ein echtes Schlagzeug finde ich oder aber könnte mir das Ganze auch mit Cajon gut vorstellen. Streicher Klischeee würde aber das Ganze auch nen bissel aufpushen. Gruss
Aber das wichtigste damit der Song richtig steigert sind die Drums denke ich. Ist aber mein persönlicher Geschmack sonst toller Song

 

[smehlsson]

Ok. Top Song was mir noch fehlt der Chor muss grösser wirken und schwebender. Die Drums da würde ich schauen ob du hier im Forum einen Drummer findest , da fehlt ein echtes Schlagzeug finde ich oder aber könnte mir das Ganze auch mit Cajon gut vorstellen. Streicher Klischeee würde aber das Ganze auch nen bissel aufpushen. Gruss
Aber das wichtigste damit der Song richtig steigert sind die Drums denke ich. Ist aber mein persönlicher Geschmack sonst toller Song

das fiel mir auch auf - der chor passt noch nicht.
das ganze wird ohnehin wieder neu aufgenommen, sobald ich mir mit dem text sicher bin.
habe eben trotzdem mal spaßeshalber weitergebastelt - oben wurde aktualisiert.

streicher - das ist immer so 'ne sache. in diesem fall wären streicher wohl etwas übertrieben. ist schon kitschig genug.

echte drums wären natürlich traumhaft - dazu muss das ding allerdings erstmal in einer form sein, die bleiben soll.
vielleicht hat ja tatsächlich jemand noch lust, zu einem späteren zeitpunkt was einzutrommeln.

 

[pieffa]

Du machst das schon das wird nen super Hit, wennse einen Mischer suchst oder ich dir helfen kann sach einfach Bescheid. Im letzten Chorus würde ich die Stimme vielleicht nochmal gesungen wiederholen schreiend vielleicht oder so. Mit Versatz wenn du verstehts wie ich das meine und letzem Chorus die Streicher zum andicken.Achja und vielleicht vor der Final Hook die Ruhepasue einfach die Gitarre abschlagen ohne Rythmus das bringt noch mehr Ruhe rein.Damit die Hook noch grösser rüberkommt.

 

[Frank6502]

die neue skizze is top bis auf die drums.
refrain kommt jetzt sehr schoen durch.

die drums
ich wuerd da besonders nochmasl die snare was dynamisieren und humanisieren bei den drums.
vieleicht die snare tauschen oder layern das es nen etwas helleren sound ergibt.

LG

 

[smehlsson]

nachdem jetzt wieder ein paar tage vorbei sind, bin ich mir nun halbwegs im klaren darüber, was mit dem text passiert.

vieles kann ich leider nicht mehr richtig drehen, ohne zu viel vom text zu ändern.
und das möchte ich in diesem fall auch nur bedingt.


@artname:
die falschen zeitformen stören mich mittlerweile zwar selbst, allerdings sehe ich keine gute möglichkeit, sie zu korrigieren. zumindest nicht, ohne zu viel der struktur zu ändern.
daher werde ich bei dieser nummer einfach damit leben und mir bei den nächsten texten mehr gedanken machen.

@mamafettig:
dein 'lös die angst...' würde ich gerne übernehmen - möglicherweise ist 'brechen' wirklich etwas übertrieben.

@house12:
im bezug auf die 'plätze in der sonne' hast du glaube ich recht.
ich werde wohl auf 'plätze an der sonne' ausweichen - das ergibt vermutlich mehr sinn.

@irincserbe:
im bezug auf den refrain: vielleicht werde ich auf 'seh' dein leuchten in der nacht' ausweichen. hier bin ich mir nicht unsicher.



an den schachtelsätzen, die helge und auch andere angesprochen haben, werde ich wohl nichts mehr ändern.
wie gesagt - hier müsste ich die struktur ändern. und das würde ich nur sehr ungerne bei einem song, den ich in einer bestimmten stimmung geschrieben habe, die ich auch beibehalten möchte. ein kleines bisschen hängt man ja auch an manchen dingen. auch wenn sie umständlich sind.


ein letztes mal: danke für euere hilfe!
in bälde wird der song wohl im feedback-forum auftauchen.