Einheitsblau

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Illusion

Illusion

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Hi, liebe user!

Ich wüsste gerne was ihr von folgendem Text haltet.
Wie immer freue ich mich über jeglichen Kommentar zu Inhalt, setting, Wortklang, Bild und allem was euch einfällt.

Einheitsblau

(Strophe 1)
Ich seh' der Wellen weißes Band
Ich spür' den kalten Nebel
schleichen schüchtern an das Land
und brechen tosend ihre Zügel

steh' von Erinnerung gebannt
bin ausgelaugt und müde
nichts ergibt mehr einen Sinn
nur Sturm und Sand ist was ich fühle

(bridge 1)
setz den ersten Schritt auf feuchten Grund
berühr' die kalte Glut
weiß wohin mein Glück mich treibt
steh bis zum Knie in weißer Wut

Ich setz' den Schritt auf tiefen Grund
die Wogen flüstern meinen Namen
bis zur Hüfte lecken ihre Farben
schon an meinen Narben

(Strophe 2)
ich achte nicht die rauhe Gischt
ich harre blauen Weiten
nur mein Tränenfluss verwischt
den Blick auf kummerlose Zeiten

von Ferne scheint mir schon der Tag
mit seinen Morgengrüßen
schnell ein Satz, das tiefe Reich
umarmt vom Kopf mich zu den Füßen

(bridge 2)
press` die letzte Luft aus meinem Mund
spring` in die kalte Glut
weiß wohin mein Glück mich treibt
ergeb` mich in die weiße Wut

ich such' mein Glück am tiefen Grund
die Wogen flüstern meinen Namen
über meinem Kopf hör ich ihr Klagen
aus vergang'nen Tagen

(refrain)
Alter, ich erinner' mich
nicht mehr an dein Gesicht
nur einheitsblaue Farben
ziehen ihre Bahn durch meine Sicht
Alter, ich erinner' mich
nicht mehr an dein Gesicht
die Flut verspricht
ich führe dich
ich führe dich
ich führe dich

Über den Aufbau des Liedes bin ich mir noch nicht ganz im Klaren, weswegen sich der Refrain
jetzt in dieser Schriftfotm nicht wiederholt.
Auch der Titel "Einheitsblau" war bisher nur ein Arbeitstitel damit ich das Stück auf meiner Platte wiederfinde
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Wenn ihr hinsichtlich dieser zwei Punkte Vorschläge habt: nur keine Scheu
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besten Dank und liebe Grüße
Illusion
 
Der Text gefällt mir. Ich höre immer schon die Musik im Kopf wenn der Text einigermaßen lyrisch ist. Ein gutes Zeichen. Ich höre harte, schiebende deutsche Musik, mit sehr viel Seele und Sehnsucht gesungen und leisen Untertönen. Gefällt mir sehr.
 
Hi llusion,

Ich mag den Text.

Obwohl er hier und da unreif über Reife spricht...
... sorry, jetzt wird es etwas trocken. Wir müssen mit der Taschenlampe im Text suchen
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Aber wenn am Ende eine klarere Sicht winkt...warum nicht. Ein Song macht nervös, wenn er grammatikalische Ungereimtheiten enthät. Oder?

Ich seh' der Wellen weißes Band
Ich spür' den kalten Nebel
schleichen schüchtern an das Land
und brechen tosend ihre Zügel
3. Zeile: der Plural ist falsch. Ich vermute, Du meinst DIE Wellen. Aber Deine konkrete Konstruktion bezieht sich auf DAS Band und/ oder DEN Nebel. Nur um zu verdeutlichen: Vorschag für die 3. Zeile:
Wogen schleichen an das Land... (schüchtern...hm....hm...ich bin kein Freund von Adjektiven, die meistens pauschal und faul behaupten, was der Dichter ja mit seinen Worten erst zu Leben erwecken soll. Schleichen macht ja schon was sichtbar.)

4. Zeile: Wieso brechen die Wellen ihr Zügel? Besser wäre:
Tosend brechen ihre Zügel - (der Verursacher bleibt anonym)
oder
Steine brechen ihre Zügel

ich harre blauen Weiten
Harren scheint hier "warten" zu meinen und erfordert eine Präposition (wie z.B. IN blauen Weiten)
Solltest Du "erwarten" meinen, müßte es allerdings heißen: Ich harre blauer Weiten.

steh' von Erinnerung gebannt
bin ausgelaugt und müde
Gebannt heißt ja eigentlich begeistert oder erstarrt. Dahinter kommen dann zwei (!) Adjektive (!) für Erschöpfung. Eins, wenn überhaupt, würde mir reichen. Wenn schon ein Adjektivpaar, dann lieber (ableitet aus deinem "gebannt") einen Widerspruch wie -aufgewühlt und müde- erzeugen.

schnell ein Satz, das tiefe Reich
umarmt vom Kopf mich zu den Füßen
Schnell ein SATZ...hm....klingt mir so gemütlich... etwas spannender wäre da:
Nur noch ein Sprung...

(refrain)
Alter, ich erinner' mich
nicht mehr an dein Gesicht
Nenn mich bekloppt. Aber ich höre nicht DAS Alter, sondern "Alter" als Synonym für Kumpel. Das erzeugt die Personifizierung in der 3. Zeile. Wenn ich "Leben" einsetze, ist dieses unschöne Doppelbild verschwunden. Aber "Leben" ist natürlich auch nicht so der Brüller...

Gruß
 
"Nenn mich bekloppt. Aber ich höre nicht DAS Alter, sondern "Alter" als Synonym für Kumpel"

Jetzt versteh ich es erst.
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@artname

Ich mag es ja wenn man Texte seziert und das machst du sehr mit dem scharfen Skalpell aber teilweise finde ich gehst du zu weit, da gibt es nämlich noch den weiten Raum der dichterischen Freiheit, Sprache so zu entstellen das sie passt. Das hat sich sogar good ol' Goethe erlaubt. Aber wie gesagt teilweise magst du recht haben und das ist sehr findig.
 
Sehr schwierig, diesen Text zu beurteilen. Einerseits ist das lyrische Niveau in Ordnung, andererseits ist *mir* das Thema ein bisschen zu upgespaced, zu wenig Tatsächliches, für "wenig Tatsächliches" sprechen mich dann die gemalten Bilder u Stimmungen zu wenig an.

Anders gesagt:

I kumm ned eine :D

Die grammatikalischen Feinheiten wurden ja angesprochen, den Plural kann man mMn ( stilmittelmäßig ) dennoch stehen lassen.

Ich persönlich mag auch die ständigen "Ich dieses " - " Ich jenes" Satzbildungen nicht sonderlich ( mag daher eher die bridge 1). Außerdem sollte mMn bei dieser Art von Text der ( einmal gewählte ) formale Aufbau ( inkl. Reime ! ) strenger durchgehalten werden.

Das alles klingt jetzt wahrscheinlich zu negativ für einen eigentlich sehr brauchbaren Text.

lg
Andi

PS: Spontaner Titel ( passend zum Inhalt ) wäre bei mir wohl "Verschwommene Sehnsucht".

PPS: Am Tag2 funktioniert das Teil weit besser bei mir :D
 
@KlangArzt


@Artname....teilweise finde ich gehst du zu weit, da gibt es nämlich noch den weiten Raum der dichterischen Freiheit, Sprache so zu entstellen das sie passt.Das hat sich sogar good ol' Goethe erlaubt.

Ich sehe das so: ich habe versucht, den schönen Gedanken von "Illusion" einige Sprachbarrieren, falsche Wegweiser, aus dem Weg zu räumen, die er vielleicht, und eventuell nur aus Versehen, vom Entwurfszettel in den fertigen Text übernommen hat. Aber lass uns lieber konkreter werden...!

Dichterische Freiheit: Unbedingt! Bin mir aber nicht sicher, ob wir das Gleiche meinen.
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Ich nehme aber an, Du willst mir eigentlich sagen, dass ich teilweise zu krümelkackerisch rüberkomme. Das halte ich zwar für ein Mißverständnis, kann es aber akzeptieren.

Um es deutlich zu sagen: "Marmorstein und Eisen bricht...". ist ja bekanntlich grammatikalisch falsch, aber produziert keinerlei Mißverständnisse. Auf so einen läppischen Fehler würde ich je nach Tageslaune reagieren. Aber falls überhaupt, dann sicher mit
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Zu Goethes "Sprachentstellungen": na, nun bin ich aber gespannt
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kannste meinen schmalen Horizont mal mit Beispiele erweitern?

@lauro

Vorweg: mir gehts nur um Textverständlichkeit. GEGEN den Plural spricht für mich die Sinnentstellung. (Ich muss angestrengt überlegen...und kann die Musik nicht ungestört genießen). Aber was spricht FÜR den Plural?

By the way: es gibt schwer zugängliche Musiktexte, von "whiter shade of pale" bis "Wir sind Helden", die ich manchmal gar nicht verstehe... und dennoch genieße. Weil das Geniale in den überraschenden Bildern und Plots, und nicht in verquasten Satzkonstruktionen liegt
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Zu Goethes "Sprachentstellungen": na, nun bin ich aber gespannt kannste meinen schmalen Horizont mal mit Beispiele erweitern?

Mir fällt spontan nur dieses ein, hab mein Reclam grad nicht zur Hand. Enthält aber einige gute Beispiele für dichterische Freiheit. Gleichzeitig ein sehr gutes Beispiel für perfekten Sprachrhythmus und Melodie und einfach wunderschön... Davon ist unser TE natürlich noch ein paar Gedichte entfernt und soll auch als Inspiration dienen.

Johann Wolfgang von Goethe

Der Fischer

Das Wasser rauscht', das Wasser schwoll,
ein Fischer saß daran,
sah nach dem Angel ruhevoll,
kühl bis ans Herz hinan.
Und wie er sitzt und wie er lauscht,
teilt sich die Flut empor;
aus dem bewegten Wasser rauscht
ein feuchtes Weib hervor.

Sie sang zu ihm, sie sprach zu ihm:
Was lockst du meine Brut
mit Menschenwitz und Menschenlist
hinauf in Todesglut?
Ach wüßtest du, wie's Fischlein ist
so wohlig auf dem Grund,
du stiegst herunter, wie du bist,
und würdest erst gesund.

Labt sich die liebe Sonne nicht,
der Mond sich nicht im Meer?
Kehrt wellenatmend ihr Gesicht
nicht doppelt schöner her?
Lockt dich der tiefe Himmel nicht,
das feuchtverklärte Blau?
Lockt dich dein eigen Angesicht
nicht her in ew'gen Tau?

Das Wasser rauscht', das Wasser schwoll,
netzt' ihm den nackten Fuß;
sein Herz wuchs ihm so sehnsuchtsvoll,
wie bei der Liebsten Gruß.
Sie sprach zu ihm, sie sang zu ihm;
da war's um ihn geschehn:
Halb zog sie ihn, halb sank er hin
und ward nicht mehr gesehn.

( 1778 )
 
Ich seh' der Wellen weißes Band
Ich spür' den kalten Nebel
schleichen schüchtern an das Land
und brechen tosend ihre Zügel

Hallo Illusion !

Strophe 1

1. Warum heißt es nicht: Ich sehe ... Ich spüre ... stehe ... presse?

2. Wellen und Nebel "schleichen schüchtern an das Land" - soweit OK.
Aber "brechen tosend" - für die Wellen mag das zutreffen, aber selbst in meiner wildesten Fantasie tost kein Nebel.

3. Sollten nur die Wellen gemeint sein, passt die zweite Zeile inhaltlich nicht dazwischen. Evtl. erste und zweite Zeile tauschen.

4. Nebel und Zügel sind unrein gereimt - wenn überhaupt. Ändern!
---
Die Probleme der ersten Strophe durchziehen den gesamten Text.
An vielen Stellen fließt er nicht, einige Bilder wirken gewollt.
Die Stimmung die erzeugt werden soll gefällt, aber am Gesamttext sollte meiner Meinung nach noch gefeilt werden.

Gruß DeFlyer
 

Anhänge

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@klangArzt

" Zwei Seelen wohnen, ach! in meiner Brust"
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Soll ich mich einfach dran freuen, dass Goethe bei den Rockern einzieht...
... oder meine gute Laune mit dem Einwand verderben, dass ich nicht die kleinste "Sprachentstellung" in diesem schönen Gedicht entdecken kann.

(Hätte mich auch gewundert. Gerade Goethe, aber auch Rilke sind phantastische Akrobaten. Sie jonglieren lässig mit den größten Worten, ohne sie plump fallen zu lassen. Ich bevorzuge Rilke. Bei dem bin ich mir sicher, dass es an mir liegt, wenn ich etwas nicht verstehe. Und dann lese ich die Zeile noch einmal und sehe z.B., dass ich einen Akusativ gelesen hatte, wo tatsächlich ein Dativ stand. Solche Fremdworte sind mir normalerweise sch...egal, aber wenns meiner Birne hilft...
Zitat:Wenn ein Esel und ein Buch zusammenstoßen und es klingt hohl, muß dass nicht am Buch liegen. )

Lieber Klangarzt, ich schrieb hier über grammatikalische Fehlkonstruktionen, aber in Ermanglung eines konkreten Anlasses NICHT über gewagte Wortspiele!

@deflyer
1. Warum heißt es nicht: Ich sehe ... Ich spüre ... stehe ... presse?
Danke für Deinen Einwand gegen die Apostrophform, denn DER geht auch mir zu weit
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Wogegen soll denn der Apostroph verstoßen?
Meine Position lautet: Alles was verständlich bleibt, ist erlaubt.
Ich plädierte hier nur für klaren Sinn, nicht für klare Regelanwendung.

Aber schön, dass hier mal so akribisch über Worte diskutiert wird. Ich hatte fast vergessen, dass manche Musiker mehr als nur Klänge oder Klangräume en detail beurteilen können.
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be

Gruß
 
Hi artname!

Danke für Deinen Einwand gegen die Apostrophform, denn DER geht auch mir zu weit

Wem noch?

Wogegen soll denn der Apostroph verstoßen?
Solange Lautauslassungen nicht nötig sind ...

Meine Position lautet: Alles was verständlich bleibt, ist erlaubt.

Schön, du bist ein Freigeist!

Ich plädierte hier nur für klaren Sinn, nicht für klare Regelanwendung

Diese Entscheidung sollten wir dem Texter überlassen.
Er bat um Meinungen, meine hat er erhalten und fertig.

Gruß DeFlyer
 
Hi deflyer,


Ups,du hast recht. Ich war wohl im Kopf noch halb bei meiner Antwort für KlangArzt.

Statt einer möglichen Erwiderung deshalb nur ein sorry.

Gruß
 
Wow!

Erstmal allen Beteiligten ein großes Dankeschön für die rege Aktivität.
Das ging ja echt flott mit den Antworten, und auch noch alle sachlich und fachlich, toll!

Dann will ich mir das Geschriebene mal zu Herzen nehmen und im Anschluss an diesen Kommentar den Text überarbeiten.

Zu den einzelnen Punkten erstmal Folgendes:

Ich seh' der Wellen weißes Band
Ich spür' den kalten Nebel
schleichen schüchtern an das Land
und brechen tosend ihre Zügel

(Plural falsch)

Da habt ihr natürlich Recht. Gemeint sind tatsächlich nur die Wellen. Dass Nebel nicht bricht und tost, wollte ich auch nicht darstellen, hatte nur keine Idee wie ich das sonst Aufbauen sollte.
Dazu werde ich mir noch etwas einfallen lassen müssen.

ich harre blauen Weiten (harre blauer(!!!) weiten)

Uppps...peinlich aber wahr, das wusste ich schlicht nicht!
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Danke für die Aufklärung. Schnell verbessern und vertuschen
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Warum heißt es nicht: Ich sehe ... Ich spüre ... stehe ... presse?

Mich stört in der Schriftform auch das Auslassen der Endungen. Jedoch habe ich im gesungenen Zustand sonst zu viele Silben und der Text passt nicht mehr auf die Melodie.
Die Musik zu dem Lied ist schon fertig, und da wollte ich eigentlich nichts kompositorisches mehr ändern. Ich hoffe dass das, wenn man es hört statt liest, nicht mehr stört.


Wenn euch noch mehr auffällt, freue ich mich über weitere Kommentare.
Ich werde den Text jetzt überarbeiten und dann später eine neue Fassung zum Beurteilen einstellen.

besten Dank und Grüße
Illusion
 
Ja, ich muss auch mal sagen das außerhalb der "PC Optimieren Rentner Battles" r.de sogar sehr niveauvolle Threads zustande bringt.

Ich bin auf deine neue Version sehr gespannt. Ich hab mir mal erlaubt, den Text mit spontan improvisierter Musik zu jammen. Bin leider jetzt zu müde noch in Details zu gehen, aber dabei ist mir schon einiges aufgefallen. Morgen mehr.
 
@artname u Plural:

Ich meinte den Plural stehen lassen zu können, weil er eben mMn unmissverständlich wäre, hatte aber geistig bereits den von "deflyer" vorgeschlagenen Tausch der Zeilen 2 u 3 vorgenommen.

lg
Andi
 
Hallo lauro,


Ich meinte den Plural stehen lassen zu können, weil er eben mMn unmissverständlich wäre, hatte aber geistig bereits den von "deflyer" vorgeschlagenen Tausch der Zeilen 2 u 3 vorgenommen.

Ihr gebe Euch teilweise recht . Es ist eine Auffassungsfrage:

Variante 1: Ich seh der Wellen breites Band schleichen
Variante 2: Ich seh der Wellen breites Band schleicht

Variante 1 betont die Wahrnehmung des Betrachters. Passt gut zum Rest des Textes
Variante 2 betont die Tätigkeit des Wellenbandes. Dann kann man allerdings im nächsten Schritt auch "ich seh" streichen.

Aber die Konstruktion bezieht sich NIE auf die Wellen! Sie betont IMMER das BAND.
Einige weitere Änderungen sind also noch notwendig.

Gut, tauschen wir die Zeilen wir 1 und 2 und des Reimes wegen 3 und 4 - und ändern wir noch "ihre Zügel" in "seine Zügel"
---------------------------
Ich spür' den kalten Nebel
Ich seh' der Wellen weißes Band
brechen tosend seine Zügel
schleichen schüchtern an das Land[/quote]
-------------------------------

Nun habe ich große Schwierigkeiten, mir vorzustellen, wie das Band... seine Zügel bricht. Und - was meint das überhaupt und wer bewegt sie: die Zügel des Bandes?

Ja Klangarzt. Hier beginnt die dichterische Freiheit! Und ich muß mich entscheiden, ob der Dichter ungenau gearbeitet hat oder ob ich nur begriffsstutzig bin.

Vielleicht würde ich im nächsten Schritt ändern

---------------------------
Ich spür' den kalten Nebel
Ich seh' der Wellen weißes Band
brechen und beraubt der Zügel
schleichen schüchtern an das Land[/quote]
-------------------------------

Hm... damit könnte ich etwas anfangen.

Sorry Illussion, es ist Dein Text. Ich wollte nur etwas demonstrieren. Vielleicht nur die Folgen meiner Begriffsstutzigkeit
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[Geändert von <a href="https://recording.de/myRecording/Profil/artname">artname</a> am 26.03.2010 13:25 Uhr]
 
artname schrieb:
Ich spür' den kalten Nebel
Ich seh' der Wellen weißes Band
brechen und beraubt der Zügel
schleichen schüchtern an das Land
Vielleicht in der letzten Zeile noch die Wörter drehen:

Ich spür' den kalten Nebel
Ich seh' der Wellen weißes Band
brechen und beraubt der Zügel
schüchtern schleichen an das Land
 
Hi, petaod, Bruder im Geist,
schüchtern schleichen an das Land

Genau DIESE Änderung hätte ich als nächstes gepostet...
... wenn das MEIN thread wäre.

Ich sitze und lache.

Gruß
 
Noe, das war *mein* 1. Gedanke :D ...

Egal. Schön, hier mal was Niveauvolleres als

The dove cried
The love lied

zu lesen

:D

lg
Andi
 

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