"berührt" ... euch das? ;-)

[NinaEins]

Hallo ihr Lieben,


so, nach längerer Zeit mal wieder ein Songtext von mir...
mit an Jörg/MamaMuuht für seine Finalschliff-Hilfe.

Bin gespannt auf euer Feedback und würde mich sehr über Vertonungen freuen.

Liebe Grüße

Eure Nina
***

Angeregt durch die Feedbacks hier eine aktualisierte Version.

„berührt“ V3

(Strophe)
Von außen berührt,
ganz leise und sacht,
innen erschüttert,
ein Beben mit Macht.

Ganz langsam erweckt
ein Zweifel die Tat.
Zum Himmel gestreckt,
im Herzen die Saat.

(Refrain)
Sein oder Schein?
Bin ich schon ganz?
Wer möcht‘ ich sein?
Gibst du mir Glanz?

Sein ohne Schein
Du machst mich ganz
Bin mein und dein
auch auf Distanz

(Strophe)
Der Stein, der jetzt rollt
bestimmt meinen Tritt
mit Eintausend Volt
geh ich jeden Schritt

Von außen berührt
Die Liebe mich neu.
Von innen erblüht,
ich bleibe mir treu.

(Refrain)
Sein oder Schein?
Bin ich schon ganz?
Wer möcht‘ ich sein?
Gibst du mir Glanz?

Sein ohne Schein
Du machst mich ganz
Bin mein und dein
auch auf Distanz

(Bridge)
Und dein Lied führt mich zu mir,
fällt wie Licht ins Jetzt und Hier.
Und es scheint auf mein Gesicht
wie ein Stern, der zu mir spricht.

Refrain)
Sein oder Schein?
Bin ich schon ganz?
Wer möcht‘ ich sein?
Gibst du mir Glanz?

Sein ohne Schein
Du machst mich ganz
Bin mein und dein
auch auf Distanz

***

"berührt" (ursprüngliche Version)

(Strophe)
Von außen berührt,
ganz leise und sacht.
Von innen erschüttert,
ein Beben mit Macht.

Ganz langsam erweckt
die Zweifel und Tat.
Zum Himmel gestreckt,
im Herzen die Saat.

Wo Wurzeln schlagen,
erst klein und ganz zart,
beginnt mein Verzagen,
entscheiden ist hart.

(Refrain)
Sein oder Schein?
Was ist mein Glanz?
Wer möcht‘ ich sein?
Wie werd ich ganz?

Sein oder Schein?
Sieh meinen Glanz!
Bin ich und dein.
Du machst mich ganz.

(Strophe)
Und bei jedem Schritt
ein Stein, der losrollt.
Mein Glück ist ein Schnitt,
aus Schmerzen mein Sold.

Von außen berührt
die Liebe mich neu.
Von innen erblüht,
ich bleibe mir treu.

(Refrain)
Sein oder Schein?
Was ist mein Glanz?
Wer möcht‘ ich sein?
Wie werd ich ganz?

Sein oder Schein?
Sieh meinen Glanz!
Bin ich und dein.
Du machst mich ganz.

(Bridge)
Und dein Lied führt mich zu mir,
fällt wie Licht ins Jetzt und Hier.
Und es scheint auf mein Gesicht
wie ein Stern, der zu mir spricht.

Refrain)
Sein oder Schein?
Was ist mein Glanz?
Wer möcht‘ ich sein?
Wie werd ich ganz?

Sein oder Schein?
Sieh meinen Glanz!
Bin ich und dein.
Du machst mich ganz.

(Strophe)
Und bei jedem Schritt
ein Stein, der losrollt.
Mein Glück ist ein Schnitt,
aus Schmerzen mein Sold.

Von außen berührt
die Liebe mich neu.
Von innen erblüht,
ich bleibe mir treu.

 

[Teestunde]

Und dein Lied führt mich zu mir,
fällt wie Licht ins Jetzt und Hier.

Wieder so ein typischer Nina-Satz, der hängenbleibt. Das Reimschema deines Textes ist kniffelig. Ultrakurze Zeilen und die Betonung zumeist auf der letzten Silbe. Hut ab. Mir wär da nicht viel eingefallen. Hast du einen vorhandenen Song zugrunde gelegt? Irgendwie hört es sich so an (positiv gemeint!!!).
Gesundes Neues noch!
LG T.

 

[altessockenfach]

Wieder so ein typischer Nina-Satz

zumindest die erste zeile könnte auch von Jörg sein

@nina: geht gut mit jörg, nicht wahr? ich hab auch immer meine helle freude, mit ihm zu schreiben

Ich find den sold nicht gut.
zufällig hatte ich mit jörg bei meinem letzten song ebenfalls das problem, dass auf gold gereimt werden musste. wir haben sold aber verworfen und "soll" genommen. Vielleicht hier auch ne Möglichkeit? Man müsste die Zeile natürlich ändern.

In der gleichen Strophe find ich das losrollt eig auch nicht soo gut, der rhythmus dieser einen zeile unterscheidet sich dadurch von den anderen. Die Betonung liegt ja eig auf los und nicht auf rollt, wie sie hier liegen müsste, damits flüssig ist.

anonsten locker, flockig, bedingt durch die kürze der verse.

 

[TGud]

Hallo Nina,

ich kann Dir nicht sagen, ob richtig oder falsch. Ich kann nur sagen, wie es auf mich wirkt.
Musste es einige male lesen, um die Storry zu erfassen. Meiner Meinung nach geht es ums Verlieben.

Aber - mir ist es alles etwas zu poetisch formuliert. Da ist nicht ein klares Wort. Und das macht die Sache finde ich schwierig.

z. B.:

Und dein Lied führt mich zu mir,
fällt wie Licht ins Jetzt und Hier.
Und es scheint auf mein Gesicht
wie ein Stern, der zu mir spricht.


Jetzt lese ich als einfacher Geist das und frage mich:

Dein Lied (also ein Klang) führt mich zu mir (hmm, zu mir? Also finde ich mich selber mit Hilfe dieses Klanges?) fällt wie Licht ins Jetzt und Hier (diese Brücke zum Licht verstehe ich nicht. Wenn es heißen würde "zerreißt wie Donner die Stille" okay. Aber dieser Vergleich zwischen einem Lied und Licht hängt mich ab. Dann und es scheint auf mein Gesicht - Das Lied? Vermutlich das Licht. Wie ein Stern, der zu mir spricht - womit wir wieder beim Klang sind .

Mir ist schon klar, das Du da in Metaphern sprichst, aber ausschließlich in Metaphern ist mir zu viel.

Kann aber auch sein, das ich zu einfach verkabelt bin und dass es nur mir so geht. Was meinen denn die Anderen dazu?

Gruß
Thorsten

 

[altessockenfach]

Für mich heißt das, dass "sie" "ihn" wieder komplett macht / oder er sich einfach wieder gut fühlt.
"Du" durch Lied zu ersetzen und das Lied etwas tun zu lassen, ist ja sogar n bestimmtes Stilmittel. Wies nu heißt, weiß ich nicht mehr

Also für mich geht das klar.

 

[MamaMuuht]

@altessockenfach

Also weder das Gold noch der Sold stammenvon mir. Ich musste natürlich auch sofort an unseren Text denken. Ich finde aber, das das hier schon passt.
Ja, also das mit dem losrollt ist tatsächlich suboptimal. Wem ist das bloß eingefallen? Aber inhaltlich ist es halt richtig. Vielleicht fallen Dir oder anderen Alternativen ein?

@ NinaEins

Dann auch noch mal hier öffentlich . Ich mag den Text sehr. Du hast echt eine eigene Schreibe und entwickelst Dich meiner Meinung nach schnell weiter.
Schön!

 

[NinaEins]

@Teestunde: Vielen Dank für dein Feedback. Freu mich, wenn Du etwas „Nina-typisch“ findest...
allerdings... gerade bei dem von dir zitierten Vers, handelt es sich um eine von zwei Stellen, die ein „Autorengemisch“ sind:

Und dein Lied führt mich zu mir, (von mir)
fällt wie Licht ins Jetzt und Hier. (von Jörg)


Dass das Reimschema kniffelig ist, war mir gar nicht bewusst, denn ich hatte die erste Strophe plötzlich im Kopf und dann lief es so weiter bis zum Refrain

Das bedeutet also auch, dass ich keinen vorhandenen Song zugrunde gelegt habe. Deine Frage dazu empfinde ich auch keineswegs als negativ, denn es ist nicht unbedingt einfacher auf einen vorhanden Song zu schreiben. Abgesehen davon bin ich ohnehin unkompliziert

Danke dir, auch für deine guten Wünsche für 2015 - wünsche ich dir auch von Herzen.

@altessockenfach: he he, wie soeben ausgeführt ist die zweite Zeile von Jörg.

Lieber Justus,
ja geht gut mit Jörg. Und ja, mit bewährter Treffsicherheit hast du meine größte Bauchschmerzstelle entdeckt: rollt & Sold...
Ich gehe noch mal in mich in dieser Strophe.... Auch was den Rhythmus betrifft.

Vielen Dank für das hilfreiche FB und für „ansonsten locker, flockig“

 

[NinaEins]

@Thorsten: Danke, dass du dich so intensiv mit dem Text beschäftigt hast und mir so ein ausführliches Feedback gibst.
Tja, Poesie & Metaphern, du hast ja recht, aber was machen wir nun? Läuft wahrscheinlich auf eine Geschmacksfrage hinaus. Vielleicht mal abwarten, was die anderen noch so zum Stil meinen.

Dein Lied (also ein Klang) führt mich zu mir

... Manches hat für Autoren einen konkreten Hintergund, was ein Leser/Hörer aufgrund mangelnder Kenntnis der Sachlage so nicht entschlüsseln kann, bzw. nicht in ein eigenes Gefühl übertragen kann. Das ist natürlich besonders schlecht, wenn derartige Textstellen Überhandnehmen und man gar nichts mehr versteht. Aber ich hoffe, dass dies im vorliegenden Text nicht der Fall ist.

@Jörg: vielen Dank für deine Unterstützung und die lieben Worte.
Schön!

Alles Liebe Euch

Nina

 

[Frank6502]

danke Nina und Joerg fuer den tollen songtext !
bin ja mit allen konform find nur die bridge duerfte 2 mal oder mehr
weil die bridge ist da ja irgendwie als schluessel des ganzen text drin und die schoenste stelle
als abholung des lesers im songtext.
besonders cool koeente man ab der 2ten bridge dann transposen und den refrain auch noch mal hoch powern.
quasi ans end e als transpose noch mal bridge refr. refr.
also mit strophe wuerd ich da nicht enden....!

my 3 cents

 

[NinaEins]

@frank6502: lieber verrückter Vogel

vielen Dank für dein Feedback. Freut mich, dass dir der Text gefällt. Finde deine Idee, die Bridge mehr in den Vordergrund zu bringen, sehr schön.... das obliegt dann der Interpretation bei einer Vertonung - da bin ich ja sehr flexibel und offen.

Bin gespannt... werden wir denn eine Version von DIR hören?

Liebe Grüße
Nina

 

[NinaEins]

@All: wie wäre diese Variante?

Und jeder Schritt
ein Stein, der rollt.
Es geht nicht zu dritt
hab‘s nicht so gewollt.

anstatt vorletzter Strophe:

Und bei jedem Schritt
ein Stein, der losrollt.
Mein Glück ist ein Schnitt,
aus Schmerzen mein Sold.

Liebe Grüße
Nina

 

[TheButcher]

Hallo;

schön.

schon ein bissl verkopft, aber hey, was solls.

Von außen berührt,
ganz leise und sacht.
Von innen erschüttert,
ein Beben mit Macht.

Also; so, die ersten Annäherungen. nach außen hin eher so oberflächlich aber schon auch "deep" - oke; soweit bin ich noch an Bord

Ganz langsam erweckt
die Zweifel und Tat.
Zum Himmel gestreckt,
im Herzen die Saat.

"die Zweifel und Tat" - das verstehe ich nicht. "Zweifel" versteh ich evtl. noch "Tat" nicht.
Bei dem 2ten Teil kann ich mir wieder i-was zusammenreimen. Find ich auch echt schön, ohne so genau zu wissen um was es geht. "Zum Himmel gestreckt, im Herzen die Saat" - hat so was "erhabenes".
im Herzen die Saat....mit Saat verbinde ich immer i-wie was negatives...gabs da nicht mal so nen Horror Film...."die Saat des Bösen" oder so? Macht die Zeile für mich ziemlich "dark"; aber, sind ja nur so ganz persönliche Eindrücke.
*is hoffentlich ok; wenn ich den Text hier so durchgehe...*

Wo Wurzeln schlagen,
erst klein und ganz zart,
beginnt mein Verzagen,
entscheiden ist hart.

Ja, das versteh ich glaub auch. love; ja, nein...."wo Wurzeln schlagen....beginnt mein verzagen" - hihi, das gefällt mir sehr sehr gut !

Sein oder Schein?
Was ist mein Glanz?
Wer möcht‘ ich sein?
Wie werd ich ganz?

Sein oder Schein?
Sieh meinen Glanz!
Bin ich und dein.
Du machst mich ganz.

Hier auch wieder so eigene Unklarheit; wer bin ich, was will ich - wird dann aber doch gleich beantwortet:

Bin ich und dein

Also: "ich" finde das gut....aber; i-wie Isses bissl inkonsequent...das LI weiß nicht was es will, aber i-wie dann doch...naja; ich kenn das und für mich passt es schon.
Aber die "voll klare message" hat der Text bis hierher nicht. macht ja aber auch nix

die nächsten Strophen kreisen auch so um das Thema; zwischen Unentschlossenheit, Selbstfindung und Hingabe?

Die Bridge - ja, die wirkt n bissl "out of place" - aber is ja auch ne bridge; da "soll" ja was neues

hoffe das kommt jetzt hier nicht zu negativ rüber. Waren halt so meine Gedanken

habt ihr schön gemacht.

LG

 

[popnapp]

Ich komme aus dem Tal der Unberührbaren, so scheint es mir. Zumindest habe ich Schwierigkeiten mit dem Text warm zu werden.

1) Kritik am Refrain
Im Refrain geht es um einmal um:
1a) Sein oder Schein
Bin ich authentisch? Spiele ich nur eine Rolle? Wer bin ich?

Und dann geht es gleich um etwas ganz anderes:
1b) Zerbrochen oder Gans
Bin ich in Übereinstimmung mit mir selber? Gebe ich ein ganzes, stimmiges Bild ab? Bin ich heil oder verwundet? Die Liebe jedenfalls macht mich wieder ganz. Klasse.

Ja was denn nun? Hilft einem die Liebe bei beiden Problemen gleichzeitig? Das wäre mirakulös. Mir kommt der Refrain nicht genug auf den Punkt. Bzw. von den Versen her würde ich eher raten, dass es um (1b) geht und (1a) passt da gar nicht hinein?


2) Kritik an den Versen
Ich finde jeweils den Außen/Innen-Teil der Verse sehr gelungen. Schöner Gegensatz, schöner Hinweis auf die Gebrochenheit der Person aber auch auf die Wirkrichtung der Liebe.
Die restlichen Versteile sind mir viel zu kodiert. Das verstehe ich nicht. Mir wird nicht klar, wo das Problem liegt und was die Liebe dann damit zu tun hat. Wenn ich der Sänger wäre, würde mich beim Singen jedesmal das ungute Gefühl beschleichen, dass ich phonetisch vermutlich gerade südflämische Schimpfwörter ausstoße und sich der Texter totlacht. Worum es im Text geht, wüsste ich jedenfalls so ohne weiteres erstmal nicht.


Ist sicher Geschmackssache. Aber Texte, die ich sofort verstehe und die dennoch nicht banal sind, das wäre meine Lieblingssorte. Und möglicherweise für Songs, die im Prinzip ja durchaus ruhig viele Menschen erreichen wollen, auch eine gute Wahl.

 

[NinaEins]

@Butchi: vielen, vielen Dank für dein ausführliches Feedback

schon ein bissl verkopft, aber hey, was solls.

genau, was soll's Herrlich unverkrampft. Schön.

"die Zweifel und Tat" - das verstehe ich nicht. "Zweifel" versteh ich evtl. noch "Tat" nicht.
Bei dem 2ten Teil kann ich mir wieder i-was zusammenreimen. Find ich auch echt schön, ohne so genau zu wissen um was es geht.

gibt mir natürlich zu denken.

Ja, das versteh ich glaub auch. love; ja, nein...."wo Wurzeln schlagen....beginnt mein verzagen" - hihi, das gefällt mir sehr sehr gut !

aha, immerhin

die nächsten Strophen kreisen auch so um das Thema; zwischen Unentschlossenheit, Selbstfindung und Hingabe?

GENAU... ich denke, du hast den Kern verstanden, bzw. der Text kann sich dann womöglich doch zu weiten Teilen verständlich machen.

hoffe das kommt jetzt hier nicht zu negativ rüber. Waren halt so meine Gedanken

NULL NEGATIV. Im Gegenteil. Ich fühle mich geschmeichelt, dass du dir soviel Zeit für mich genommen hast.. und ein paar gute Haare hast du ja noch dran gelassen

Alles easy.

*hug*

Nina

 

[NinaEins]

@Popnapp: auch dir super herzlichen Dank für dein gewissenhaftes Feedback.

Ich komme aus dem Tal der Unberührbaren

Nein, niemals.

Ja was denn nun? Hilft einem die Liebe bei beiden Problemen gleichzeitig?

so war es gedacht

Das wäre mirakulös.

Die Liebe ist ein Wunder

Ich finde jeweils den Außen/Innen-Teil der Verse sehr gelungen. Schöner Gegensatz, schöner Hinweis auf die Gebrochenheit der Person aber auch auf die Wirkrichtung der Liebe.

Danke. Das ist doch schon mal schön.

Die restlichen Versteile sind mir viel zu kodiert. Das verstehe ich nicht.

Das verstehe ich.

Wenn ich der Sänger wäre, würde mich beim Singen jedesmal das ungute Gefühl beschleichen, dass ich phonetisch vermutlich gerade südflämische Schimpfwörter ausstoße und sich der Texter totlacht. Worum es im Text geht, wüsste ich jedenfalls so ohne weiteres erstmal nicht.

lol. Das ist ein gravierendes Problem (für dich und mich)
Ok, jeder Leser findet einen eingenen Zugang zu einem Text oder eben nicht, was ja ok ist. Aber wenn der Text für eine Mehrheit derart unverständlich ist... hilft nur: in die Tonne, äh Schublade damit. Zumindest sehe ich keine Hoffnung, dass ich diesen Text derart verändern könnte, dass Du ihn verstehst... da müsste schon etwas komplett neues entstehen.

Ist sicher Geschmackssache. Aber Texte, die ich sofort verstehe und die dennoch nicht banal sind, das wäre meine Lieblingssorte.

Da bin ich bei dir. Das ist der Idealfall.

DANKE DIR.

liebe, liebe Grüße

Nina

 

[holgi]

Sehr schöner Text.

 

[NinaEins]

@holgi:

Sehr schöner Text.

dein Feedback: schlicht und ergreifend

Freue mich, danke.

Liebe Grüße
Nina

 

[Teestunde]

Von außen berührt
die Liebe mich neu.
Von innen erblüht,
ich bleibe mir treu.

Ohne den Thread jetzt verfolgt zu haben, muss ich noch mal betonen, dass MIR der Text unheimlich gut gefällt. Ich beneide jeden, der pro Zeile mit vier, fünf Silben auskommt. Das hat etwas von der Schlichtheit eines japanischen Haikus. Und die liebe ich!!!
LG Teestunde

 

[artname]

Hallo Nina,

ich hab noch keine klare Meinung. Ein von der Form her minimalistisch angelegter Text stellt hohe Ansprüche an sein Publikum... und die Autoren. Da muss jedes Wort sitzen! Sowohl formal wie auch inhaltlich. Dann entfallen garantiert auch die skeptischen Einwände von wegen schlecht vertonbarer Poesie.

FORM:

Was besagt zum Beispiel: "Ganz langsam erweckt die Zweifel und Tat"? Wie es im Text geschrieben(!) steht, klingt es grammatikalisch falsch und dazu noch unsinnig.

Etwas klarer erschiene mir: "Ganz langsam erweckt: Die Zweifel und die Tat." - Aber selbst wenn es so gemeint wäre: Wie bitte "erweckt" man eine "Tat"? Aus meiner Sicht kann man Gefühle oder Gedanken wecken, aber keine Tat. Wenn ihr im Schema bleiben wollt, ginge mMn: "ganz langsam erweckt: / (die) Lust auf die Tat." Die Zweifel sind sowieso ab dem Refrain prominent hervorgehoben.

Das mit den Wurzeln fällt, was vermutlich auch Teestunde meinte, aus dem metrischen Rahmen. Und zwar einmalig. Das wirkt formal geschludert. Das Strophen-Versmaß lautet bei Euch (-=unbetont, x= betont):

-X--X / -X--X / -X--X / -X--X //


Der Reim ist hier immer männlich (x) und nicht weiblich (x-). Die Wurzel-Strophe hingegen hat folgende Metrik:

-X-X- / -X--X / -X --X-/ -X--X //


Jede Zeile hat hier ein anderes Metrum. Dazu kommen plötzlich zwei weibliche (x-) Endreime. - Das bringt mehr Unruhe ins rhythmische Empfinden, als mancher meinen mag. UND aus meiner Sicht bringt die Strophe auch weniger Gewinn, als ihr vielleicht momentan annehmt. Ich würde sie mal versuchsweise wegnehmen. Zumal es auch noch eine verwirrende 3. Strophe ist. Euer songschema lautet nämlich:

s/s/s/ R/ s/s/ R/ b/ R/ s/s

Nun zu der Strophe mit dem Stein. Hier ist das Metrum ebenfalls unnötig verworren. AltesSockenfach verwies ja ebenfalls auf den weiblichen Reim (x-) von "losrollt". das könnte man z.B. etwa in folgende Richtung versuchen zu lösen:

Manch Stein mit einem Schritt, / hin zum Abgrund rollt. / Scheinbar hat das Glück / viel mehr Wert als Gold //

Also, formal ist in Eurem Text mMn noch ne Menge Unordnung. Was bei einem minimalistisch angelegten Text irritiert! Aus meiner Sicht sollte ein kurzzeiliger Text wie ein ewig wiederholbares Mantra wirken!


INHALT:

Da habe ich ähnliche Probleme wie Popnapp. Mir ist die Haltung des LIs unklar. Will sie nur über ihre Unsicherheit klagen? Soll das LD ihr erst einen förmlichen Antrag machen? Wenn sie andererseits von ihrer Verliebtheit angeblich "ganz macht" wird, warum nicht auch selbstbewußter?

Ich meine, psychologisch kann ich das Ganze durchaus nachvollziehen. Aber ein Künstler sollte sich weniger durch Sachwissen als durch Wagemut auszeichnen. Das Publikum erwartet kein perfektes Psychogramm, sondern wohl eher Unterhaltung mittels kühner Phantasie.

Und damit abschließend zur Bridge: die sollte ja eigentlich noch mal einen neuen Akzent anbieten. Tut sie aber nicht. Sie betont lediglich die Vorzüge des Angeschmachteten. Die sollten jedoch von der ersten Zeile an in DIESEM Text klar sein. Also würde ich hier den Zweifeln eine letzte Chance bieten, zu Wort zu kommen. Natürlich erfolglos


@ altessockenfach

Dein gesuchtes Stilmittel in Sachen "Lied für Sänger "lautet vermutlich Metonymie. Und hier wiederum,die Variante "Wirkung für Verursacher".

Lg

 

[M31]

Mich berührt es nicht. Ist mir zu schnulzig, zu typisch.