Wir wandeln in Schatten

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Ragnarok

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Hey,
ich hätte gern ein wenig [g=94]feedback[/g] und konstruktive (!) Kritik zu meinem so ziemlich ersten Songtext. Davor gabs zwar immer mal ein paar Versuche, aber dies hier ist der erste mit dem ich zummindest in den Ansätzen zufrieden bin, auch wenn er stellenweise vielleicht noch etwas sehr prophetisch klingen mag und kein wirklich neues Thema behandelt.
Ich hoffe auf Verbesserungsvorschläge =)


Wir Wandeln in Schatten
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In sich verschlungene Tunnel und Höhlen
Nur wo wir waren da brennt schon ein Licht
Schlüssel die gibt es für alle Türen
Aber du findest sie nicht

Läufst nur auf den dir schon bekannten Wegen
Tust was man dir sagst, erfüllst deine Pflicht
Anderes hat dich nicht zu Interessieren
Und so interessiert es dich nicht


Doch das da draußen die Sonne scheint
Da oben herrscht Freiheit
Viel heller als jede Fackel flackert
Der Platz unten wird knapper

Das weißt du nicht
Das weißt du nicht
Das weißt du nicht
Und es interessiert dich nicht


Die irdenen Tunnel in denen du wandelst
Das blass leuchtende Feuer, dass dich umgibt
Der schöne und reiche und mächtige, kluge sagt
Dass es genügt

Und du hast dich gefügt
 
Hui, gar nicht schlecht.

Doch das da draußen die Sonne scheint
Da oben herrscht Freiheit
Viel heller als jede Fackel flackert
Der Platz unten wird knapper

Reime absichtlich missachtet? Das fällt nämlich aus dem Rest etwas heraus.

Ansonsten schön das Thema umgesetzt. Würde ich gerne mal musikalisch hören, im Moment liest es sich besser als Gedicht. So richtig will mir da kein Gesang in den Kopf springen, aber das muss nicht viel heissen.
Ansonsten zwei Daumen hoch.
 
Hey, danke =)
Also diese Zeilen sollen etwas agressiver rüberkommen als der Rest, weil das ja auch mehr oder minder die Kernaussage des Textes ist.
Ich fand das klang so einfach besser als mit dem fortwährendem AB gereime und stach besser hervor. (Hat auch als einziger Teil im Lied eine andere Akkordfolge)
Wenn ichs hinbekomme wollte ich dann auch je Zeile 1 und 3 stimmlich anders gestalten als 2 und 4 - wie weiß ich noch nicht; vielleicht 2 und 4 eine [g=338]Oktave[/g] höher, oder so.

"Singen" wollte ich das im 6/4 [g=253]Takt[/g], und es ist auch sehr..mh.. Balladenartig Interpretiert, also eine art erzählenderer Gesang.
 
Ha, also doch 6/4 war schon am Grübeln ^^

Aber wirklich schön, gefällt mir. Lass das mal hören wenn es fertig ist.
 
Ein sehr guter Text.

Die Blickwinkelaenderung im von noisefloor angesprochenen Absatz finde ich komisch.

Du erklaerst *was* er/sie/es nicht weiss ( der Refrain )

"Denn dass (<- !) das so und so ist"
fuehrst Du nicht weiter

Haettest Du es weitergefuehrt saeher zb Zeile 2 so aus.

Doch das(s <- bzw daß) da draußen die Sonne scheint
Da oben die Freiheit herrscht

Die restl beiden Zeilen kann man, finde ich, so lassen.

Bei Dir kommt was rueber, gratuliere !

lg
Andi
 
Das der so gut ankommt hätte ich jetzt wirklich nicht gedacht, aber es freut mich doch sehr.

Zu der von dir angesprochenen Problematik:
Wenn du in etwa das selbe meinst wie noisefloor, dann hatte ich vor es so zu interpretieren, dass die jeweils zweiten Zeilen nur in den Hintergrund o.ä. kommen, sodass am Ende der einmal "Doch dass da draußen die Sonne scheint, viel heller als jede Fackel flackernd" und "Da oben herrscht Freiheit, der Platz unten wird knapper" rüberkommen, da es Gesangstechnisch verschieden rübergebracht werden soll. Ob man das wirklich hinbekommen kann, weiß ich nicht, da ich nicht so die Erfahrungen habe, aber ich wollte es versuchen.
Am Rande: Schön, dass dus ansprichst. Neben dem dass fehler habe ich auch flackert anstatt flackernd geschrieben.

Ich hoffe jedenfalls das war es, was du meintest. ^^
 

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