Und danach wird gelacht

[sennahuen]

vor längster weile, sitz du an der bar
und du lallst empört, dass dein bier hier nie kalt war,
meinst es schmeckt wie dreck und versaut dir die nacht
darauf stoße ich an und danach wird gelacht

du erzählst mir von jobs, viel zu schlecht bezahlt
dein Leben hast du dir, anders ausgemalt
du erzählst mir von schulden und beziehungskrach
darauf stoße ich an und danach wird gelacht

und während du redest, läufen hinter der bar
im fernsehen die bilder eines flüchtlingspaars
beide kinder ertrunken, schicksaal abschiebehaft
darauf stößt du an und lachst, darauf stößt du an und lachst …


hier mal ein spontanre einfall. mich interessiert, was ihr davon haltet.
danke für jeden kommentar

 

[Saurus]

Den letzten Zweizeiler finde ich nahezu anrüchig. Also zumindest würde ich weder anstoßen noch lachen, wenn zwei Kinder ertrunken sind....nichtmal, wenn es nicht meine eigenen waren.

 

[anne5555]

was ist "vor längster weile"?

 

[Saurus]

Der Superlativ von "vor langer Weile". Klingt aber in der Tat etwas ungelenk.

 

[holgi]

Ich finde den Text sehr gut, weil er kontrovers "scheint", so beim ersten und zweiten lesen. Er beschäftigt mich, und das nicht nur so nebenbei.

Gerade die Auflösung:

beide kinder ertrunken, schicksaal abschiebehaft
darauf stößt du an und lachst, darauf stößt du an und lachst …

Finde ich richtig/wichtig um das Thema nicht im tausend mal gesagtem Larifari-Kneipen-Weltschmerz-Gefasel zu verorten, damit bekommt das Thema Pfeffer.

 

[anne5555]

da wäre ich nie drauf gekommen...ok das ergiebt ja dann noch einen Sinn.

Ungelenk finde ich den gesamten Text. Das passt irgendwie nicht

 

[Mike3000]

Der Text könnte ein einminütiger Punk-Knaller werden, so wie z.B. "Feige Punx" von den Boskops.

PS: Habe gerade nachgesehen: "Feige Punx" dauert nur 0:42 (und das inkl. Solo )

 

[artname]

Hallo sennahuen,
Mir gefällt dein Text. Vor allem dieses lebensnahe und dennoch undurchdringliche:

darauf stoße ich an und danach wird gelacht

das ist wirklich gut. Für mich hast Du damit eine Hook geschaffen, mit der Du weitere Strophen schreiben könntest (falls Dir danach ist). Also Glückwunsch

P.S.
Ich würde diese Zeile NICHT modifizieren. Auch wenn das LI auf den größten Schwachsinn trinkt, so lese ICH das als pure Ironie, als eine Monty-Pyton-Szene. Deine Modifizierung in der letzten Strophe knickt vor der öffentlichen Moral ein. Kommt mir wie ein Kompromiss vor. Wenn schon böse, denn auch wirklich böse. Verstehste mir?

 

[sennahuen]

danke für eure antworten. lange weile habe ich erst benutzt und es dann (eventuell ungeschickt) in längste weile (superlative) geändert. grundgedanke des Textes war eigentlich die relativierung von eigenempfundenen leid, wenn man das dieser flüchtlinge betrachtet. insbesondere die letzte zeile sollte verdeutlichen, dass der betreffenden person nicht klar ist, wie belanglos seine probleme im verhältnis zu denen der flüchlinge sind. vielmehr noch macht er sich sogar noch über dieses leid lustig und setzt dem ganzen damit eine "krone" auf, anstatt die probleme, die er hat eventuell etwas zu relativieren.
dieses grundkonzept ist wohl bei eingen nicht so recht angekommen ... hm, muss ich nochmal darüber nachdenken.
danke für eure schnellen antworten!

@artname: ich glaube, dass ich dich verstehe, aber dann brauche ich gütige menschen, die mich richtig verstehen wollen und die hässlichkeit der letzten strophe richtig einzuordnen wissen. das traue ich mich (noch) nicht.

 

[artname]

@sennahuen,

dass der betreffenden person nicht klar ist, wie belanglos seine probleme im verhältnis zu denen der flüchlinge sind. vielmehr noch macht er sich sogar noch über dieses leid lustig und setzt dem ganzen damit eine "krone" auf, anstatt die probleme, die er hat eventuell etwas zu relativieren.
dieses grundkonzept ist wohl bei eingen nicht so recht angekommen ...

In einem satirischen Text wäre Protest Zustimmung

Aber vielleicht war der Text gar nicht so satirisch gemeint? *grübel*

@artname: ich glaube, dass ich dich verstehe, aber dann brauche ich gütige menschen, die mich richtig verstehen wollen und die hässlichkeit der letzten strophe richtig einzuordnen wissen. das traue ich mich (noch) nicht.

Probier es aus. Satire wendet sich an Gefilde, die das Publikum lieber mit einem kurzen, befreiten Lachen als mit einem langen moralischen Bekenntnis artikuliert. Probier es. Oder warte... aber nicht zu lange. Das Leben ist kurz



Lg

 

[sennahuen]

nein, eher nicht. musst wohl dein feedback umschreiben, dann bedanke ich mich lieber schnell nochmal dafür

 

[artname]

Nein. Ich bedank mich. Du hast mich auf eine Idee gebracht: Also abschließend noch ein

lg

 

[sennahuen]

dann danke und bitte

 

[NinaEins]

@sennahuen: auf dieSchnelle... Ich hab's direkt verstanden und finde es gut. Also bleib ruhig dabei, bleib authentisch.
Viel Erfolg weiterhin damit.
Liebe Grüße

Nina

 

[Haha]

@sennahuen
Ich verstehe nicht, wie jemand über ertrunkene Kinder lachen kann. Sehe in dem Vers auch keinen Hinweis auf Ironie oder Satire. Auch Deine ehrenwerte Absicht, dadurch die Relativität der alltäglichen Ärgernisse gegenüber dem Ertrinken von Flüchtlingskindern aufzuzeigen, kommt bei mir als Leser nicht an. Aber das Thema zu bearbeiten ist lobenswert, Du solltest Dir aber mMn die letzte Strophe nochmal vornehmen.
Es reicht dabei nicht, im Sinne von Artname die letzte Zeile wie bei den Strophen zuvor in der Ichform zu schreiben, obwohl es mir schon auch konsequenter erscheint, weil das "Du" die anderen Menschen zu den "Bösen" macht, das "Ich" aber sich ausnimmt. Sowas schafft immer so ein Gefälle, was der Realität meist nicht standhält.
Wie man Deine Absicht in dem Text wirklich umsetzt weiß ich leider auch nicht, aber wenn mir was einfällt, lass ich wieder von mir hören, wenn Du magst.

 

[Carcinome]

Ich habe den Text nach einmaligem Lesen verstanden und finde ihn gut.

Erst werden vermeintliche "Trivialitäten" aufgezeigt und zum Schluss der Ernst des Lebens, den aber hierzulande einfach nur wenige Menschen wahrnehmen wollen. Es geht um pure Existenz und Relevanz.

1, setzen.

 

[house12]

Ein klasse Text, für mich gibt es keine Missverständnisse darin, nichts Empörendes. Habe selbst viele Jahre hinterm Tresen gestanden und genau diese Art Gelaber tausendfach gehört, es war u. a. auch das was mich irgendwann das Handtuch schmeissen liess.

Wäre es mein Text, würde ich mich an einem verdrehten Chorus versuchen und singen würde ich das auch jederzeit sehr sehr gerne!

Freue mich auf weiteren Input von dir hier, sennahuen!

 

[Teestunde]

@senna: Vllt nimmst du als Schlusszeile bei jeder Strophe: Darauf stoßen WIR an und danach wird gelacht. Auf jeden Fall würde ich die letzte Zeile der letzten Strophe unbedingt ändern, weil es sonst so aussieht, als würde das LI sich selber ausnehmen. Das ist unehrlich oder jedenfalls wirkt es so. LG T.

@house12: Hab vergeblich versucht, es selbst rauszufinden: Was ist ein verdrehter Chorus? Danke! LG T.

 

[house12]

Ich finde die Schlusszeile muss unbedingt bleiben, es ist eben eine verdrehte, verkehrte Welt, die sich auf diese Art nur allzu oft vor dem Tresen im Kleinen spiegelt. Ich habe selbst oft aus purer Verzweiflung mitgelacht, bis irgendwann der Hammer fiel. Bis heute beschäftigt mich dieser Menschenschlag.

So meine ich das Wort verdreht, Teestunde, denn genauso müsste der Chorus formuliert sein.

 

[anne5555]

ich muss noch mal auf den Superlativ zurück kommen.
Gibt es dafür noch andere Beispiele in bekannten Texten.

Es würde mir unwahrscheinlich schwer fallen diese beide Worte.."längster und läufen" zu singen.
LG Anne