HILFÄ! Jeder Text wird ne Schnulze!!!

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Moin!

Wie kann ich verhindern, dass jeder Songtext, den ich schreibe am Ende ne Schnulze wird???
Ich mein, ich hab nix gegen Schnulzen, aber n bisschen Abwechslung wär ja schon nit schlecht ;-) .

Wie geht ihr denn beim Songwriting vor???

mfg
der vut
 
wie meinste das denn?

was ist denn bei dir 'ne schnulze? vielleicht isses ja gar keine, und du meinst es nur...

vielleicht hilft dir herr thesaurus schon dabei, abgedroschene vokabeln zu vermeiden.

wenn du dich traust, poste doch mal nen auszug...


meine traene im abendrot verwischt deine spuren im sand, komm zueruck und nimm meine hand,
S.C.Heidi :oops:
 
Gegen Schnulzen hilft, sich einfach mal wieder absolut und existenziell mit seiner Freundin zu verkrachen. Oder vier Wochen jobben in nem Kiosk in der Hamburger U- Bahn. Sehr wirksam ist es auch, im Wartezimmer vor einer Wurzelbehandlung zu texten, da fällt einem garantiert nix liebliches mehr ein.
Oder einfach mal den Beipackzettel eines starken Antiallergikums als Text benutzen.

Gruß
Juggernaut
 
jo, juggernaut hat recht!

"glueckliche menschen sind langweilige kuenstler" (David Byrne)

vielleicht geht's dir einfach zu gut :-? :-D

gelangweilt,
S.C.Heidi
 
Das mit dem Antiallergikum ist eine Idee. Ich habe bisher lediglich eine Spammail vertont.
 
SEX!!!!! Richtig Fic*** und dann schreiben :-D Da schreibst du sicher keine fade Schnulze.

Oder sich total besaufen, mit seinen Freunden 200 auf der Autobahn fahren und den Kopf aus den Fenster halten. -> NIX SCHNULZE

An keine Frau denken beim schreiben und auch nicht daran das eine bei deinem Text vor Herzschmerz zerfließen wird!! IS NICHT dieFrauen wollen Draufgänger ->Robbie W. der kann jetzt auch daninschnulzen weil der hat schon sein Image


Grüße

Ken Wood
 
Heya

Ich hab das Problem manchmal auch. Du musst dir einfach vorstellen, dass du nicht so brav bist, wie dus zu sein scheinst. Bei mir hilft das manchmal. Ich versuche Szenarien zu erstellen. Das heisst, ich versuche mich in Menschen hinein zu denken.

Herzschmerzballaden gibt es eben schon recht viel, ab und zu darf es auch eine sein.

Ach ja, betrinken ist auch eine gute Lösung. Also nicht vollständig unter den Tisch, sondern einfach ein wenig kübeln, bis der Geist ein wenig ungehemmter ist... :-D

Und sonst? Tja, wenn du halt wirklich so glücklich bist und nur Schnulzen schreibst, versuch wenigstens, intelligente Schnulzen zu schreiben. Zeilen wie: "I love you forever my darling, you are the sun up in the sky, you are my rainbow when it rains, you are the stars that guide my way" hat man halt wirklich schon oft gehört, obwohls deine Freundin vielleicht schön findet.
Wenns wirklich nur Schnulzen geben sollte, dann wenigstens originelle und freche Schnulzen mit unverbrauchten Textzeilen.

Zum Trost: Ich mach auch nicht gerne Texte, hätt auch gern einen Bernie Taupin der mir meine Texte schreibt...

Gruss

Mad
 
Ach ja, betrinken ist auch eine gute Lösung. Also nicht vollständig unter den Tisch, sondern einfach ein wenig kübeln, bis der Geist ein wenig ungehemmter ist...

Im Notfall KANN "vollständig untern Tisch" durchaus auch von Resultaten gekrönt sein. Man denke an Tom Waits. Das soll keine Aufforderung sein, Alkohol ist Gift, Bausparvertrag ist gut, stay quiet and conform.

Ich meine, Singen ist ein Ausdrucksmittel. , wird heutzutage meist mißbraucht um
a) Die Goldkettchen zu zeigen und die Mädels weich zu machen
b) Den Pubertären zu singen, wie sie sein sollen, und die Mädels weich zu machen
c) Irgendwelche Pampe oder teure Autos zielsicher mit Profit an den Mann zu bringen.

Wer hat denn da noch was zu singen.
Wie wär´s mit:
"Ich bin Vertriebskaufmann,
doch das macht mich nicht an
Ich such das große Leben
aber ich such vergebens
Ich hätt Musik machen soll´n
anstatt die große Kohle woll´n
und gäb es was zu singen
brächt ich die Herzen zum schwingen"
(Einfach ein Beispiel)
(ideale Metrik bei leichtem Swing, 4/4)

Es gibt immer wieder ansprechende Ansätze, wenn es jemand schafft, in seinen Lyrics was zu erzählen, anstatt das übliche "Gonna sing my song of love"- Ding durchzuziehen.
Gute lyrics, die ich kenne, singen von Dingen, mit denen keiner rechnet.
Und dazu lohnt es sich allen Ernstes, seinen Erfahrungshaushalt zu erweitern und ein wenig mit den Wörtern spielen zu lernen. Ich halte es für verachtenswert, Musik zum Propagieren zu benutzen, Bei Märschen, Protestsongs (bis auf den ursprünglichen Rap) und Werbegesängen findet meiner Meinung nach Missbrauch statt.
Und ich kann keine *'#&%$- Lovesongs mehr hören.

Gruß miteinand
Juggernaut
 
sex.gif



vielleichts hilft's ja,
S.C.Heidi
fies_sei.gif
 
Hi Leutz!

Also, totale Entwarnung!!!

Ein TExt is so schnulzig wie er gesungen (interpretiert) wird.

Ich habe auch manchmal das Gefühl, ein TExt währe schnulzig oder albern oder so. Nachdem ich mir aber mitlerweile genügend Texte von Bands die mir sehr gut gefallen aufgeschrieben und sie mir auf nem Blatt Papier ohne Musik durchgelesen habe...tja hee 90% von diesen Texten sind genauso "schnulzig" oder lesen sich "albern".

Ich habe gemerkt: Mann kann sehr wohl singen:

"OH ich vermiss Dich! Wo bist Du hin?" wenn man es nur überzeugend rüberbringt und der zuhörer merkt, daß man 100% hinter dem Text steht.

Desweiteren spielt die Musik dazu eine große Rolle. Hier sollte auch Text, Gesang nicht einfach so dazugesungen werden sondern mit der Musik verstrickt sein.

So albern ein Text auf dem Papier auch klingen mag...

- "Ich will mehr sehn, mehr vom Meer sehn..."

- "Hyper, Hyper"

####, mir fällt gerade nichts besseres ein... obwohl...die ganzen NDW sachen...grrr

Kopf hoch! Wenn ihr in der Lage seit, wenigstens nur einen text zu schreiben, versucht einen Song unter ihn zu basteln und wenn ihr ihn schnulzig findet, dann vergesst das zumindest beim einsingen...er wird erst dadurch schnulzig, daß er schnulzig gesungen wird und die musik auch schnulzig is.

Bis denne!
 
juggernaut schrieb:
. Ich halte es für verachtenswert, Musik zum Propagieren zu benutzen, Bei Märschen, Protestsongs (bis auf den ursprünglichen Rap) und Werbegesängen findet meiner Meinung nach Missbrauch statt.
Und ich kann keine *'#&%$- Lovesongs mehr hören.

Gruß miteinand
Juggernaut

@Juggernaut, wieso verachtenswert?
Damit würdest du sagen die ganze demokratische Volksmusikkultur aus den letzten Jahrunderten wäre verachtenswert. Das hast du sicher nicht gemeint. Es lohnt sich aber mal drüber nachzudenken das Kunst nie einfach nur neutral war / ist.
Zitat:
"Als Adam zog (den Pflug) und Eva spann, wo war damals der Edelmann."
Das ist ein paar hundert Jahre alt.

Später kamen die Scherben und drückten ähnliches auf ihre Weise aus.

Ich denke schon das "Protestsongs" ihre berechtigung haben.

Gruß Jack
 
Hi Leute =)


Ich muss Project-Unique recht geben. Es kommt sehr stark darauf an, WIE etwas gesungen wird.

Mir fällt da direkt die Band Tomte ein, von der ich ein sehr großer Fan bin. Es gibt eine Textstelle, die mir sofort eingefallen ist, als ich diesen Thread gelesen habe:
'ich würde für dich sterben, um dir ein schönes Leben zu garantieren'.
Hört sich sehr kitschig an, aber als ich das Lied gehört habe, hat es mich einfach nur umgehauen, weil ich es so schön fand, und man gemerkt hat, dass es wahr ist was er singt. Man glaubt Thees Ulmann (Sänger und Texter) einfach jedes Wort.

Mir selbst fällt es sehr sehr schwer einen Text zu schreiben. Ich finde auch, dass sich meine Texte immer doof anhören, wenn ich sie später noch einmal lese. Ausserdem werden sie immer viel zu kurz (ich weiss, kurz ist relativ;).
Bis heute konnt ich noch nicht einmal jemandem einen Text von mir zeigen, da ich immer finde, dass man sich dann blos stellt und irgendwie ausgeliefert ist. Vielleicht traue ich es mich ja irgendwann mal. Tschakka.

Passt das jetzt eigentlich zum Thema? hmm.....


Ich wünsche euch noch was =)


Manuel :)
 
Hi VUT,
lass uns doch mal was ausprobieren: Du schreibst ´nen Text und irgend jemand singt den in irgendeinen Song. Auf ein gewisses Niveau sollte man dabei dennoch achten. Dann mal sehen was die Meinung ist!
Kannst ja aus dem Stegreif ganz witzige Dinge zaubern, so wie ich das heute mitgekriegt habe!
Gruß
Tom
 
oke, machenma :)

auf deutsch oder englisch?
 
Hi,

schnulzig muß nicht immer unbedingt kitschig sein.

Für mich eines der schönsten Liebesschnulzen aller Zeiten ist God only knows von den Beach Boys:

" I may not always love you but long as there are stars above you
you never need to doubt it I´ll make you so sure about it
god only knows what I´d be without you."

Schnüüf, schluchz, aber grandios gemacht.
 
ich denke, ich habe da das richtige für dich:

HOW TO SING THE BLUES

by Lame Mango Washington
(attributed to Memphis Earlene Gray with help from Uncle Plunky, revisions by Little Blind Patti D. and Dr. Stevie Franklin)


1. Most Blues begin, "Woke up this morning."

2. "I got a good woman" is a bad way to begin the Blues, 'less you stick something nasty in the next line, like " I got a good woman, with the meanest face in town."

3. The Blues is simple. After you get the first line right, repeat it. Then find something that rhymes ... sort of: "Got a good woman - with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher - and she weigh 500 pound."

4. The Blues are not about choice. You stuck in a ditch, you stuck in a ditch; ain't no way out.

5. Blues cars: Chevys and Cadillacs and broken-down trucks. Blues don't travel in Volvos, BMWs, or Sport Utility Vehicles. Most Blues transportation is a Greyhound bus or a southbound train. Jet aircraft an' state-sponsored motor pools ain't even in the running. Walkin' plays a major part in the blues lifestyle. So does fixin' to die.

6. Teenagers can't sing the Blues. They ain't fixin' to die yet. Adults sing the Blues. In Blues, " adulthood" means being old enough to get the electric chair if you shoot a man in Memphis.

7. Blues can take place in New York City but not in Hawaii or any place in Canada. Hard times in St. Paul or Tucson is just depression. Chicago, St. Louis, and Kansas City still the best places to have the Blues. You cannot have the blues in any place that don't get rain.

8. A man with male pattern baldness ain't the blues. A woman with male pattern baldness is. Breaking your leg cuz you skiing is not the blues. Breaking your leg cuz an alligator be chomping on it is.

9. You can't have no Blues in an office or a shopping mall. The lighting is wrong. Go outside to the parking lot or sit by the dumpster.

10. Good places for the Blues:

a. highway
b. jailhouse
c. empty bed
d. bottom of a whiskey glass

Bad places:

a. Ashrams
b. gallery openings
c. Ivy League institutions
d. golf courses

11. No one will believe it's the Blues if you wear a suit, 'less you happen to be an old ethnic person, and you slept in it.

12. Do you have the right to sing the Blues? Yes, if:

a. you're older than dirt
b. you're blind
c. you shot a man in Memphis
d. you can't be satisfied

No, if:

a. you have all your teeth
b. you were once blind but now can see
c. the man in Memphis lived.
d. you have a retirement plan or trust fund.

13. Blues is not a matter of color. It's a matter of bad luck. Tiger Woods cannot sing the blues. Gary Coleman could. Ugly white people also got a leg up on the blues.

14. If you ask for water and Baby give you gasoline, it's the Blues.

Other acceptable Blues beverages are:

a. wine
b. whiskey or bourbon
c. muddy water
d. black coffee

The following are NOT Blues beverages:

a. mixed drinks
b. kosher wine
c. Snapple
d. sparkling water


15. If it occurs in a cheap motel or a shotgun shack, it's a Blues death. Stabbed in the back by a jealous lover is another Blues way to die. So is the electric chair, substance abuse, and dying lonely on a broken down cot. You can't have a Blues death if you die during a tennis match or getting liposuction.

16. Some Blues names for women:

a. Sadie
b. Big Mama
c. Bessie
d. Fat River Dumpling

17. Some Blues names for men:

a. Joe
b. Willie
c. Little Willie
d. Big Willie

18. Persons with names like Sierra, Sequoia, Auburn, and Rainbow can't sing the Blues no matter how many men they shoot in Memphis.

19. Make your own Blues name (starter kit):

a. name of physical infirmity (Blind, Cripple, Lame, etc.)
b. first name (see above) plus name of fruit (Lemon, Lime, Kiwi,etc.)
c. last name of President (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc.)

For example, Blind Lime Jefferson, or Cripple Kiwi Fillmore, etc.

(Well, maybe not "Kiwi.")

20. I don't care how tragic your life: you own a computer, you cannot sing the blues. You best destroy it. Fire, a spilled bottle of Mad Dog, or get out a shotgun. I don't care.




quelle: http://www.analogman.com/singblues.htm


mfg, nils
 
Hallo Vut,

kommt es nicht darauf an, was du erzählen willst? Soll es eine Schnulze werden ? Dann wird wahrscheinlich auch der Text kitschig.
Schreib über etwas, was du erlebt hast - dann sollte es nicht schnulzig werden (es sei denn HEIDI - einfach zu glücklich(?)
Vielleicht hemmt dich aber auch der Zwang, oder ist es ein Drang - das alles was du schreiben willst, sich auch noch reimen soll.
Ist zwar manchmal wünschenswert, aber kein Zwang. Es sei denn, du heisst Roland Kaiser und hast deinen Karteikasten der Reimkarten.
("Ein gutes Lied, ist wie ein gutes Bier, beides braucht sieben Minuten" - Zitat Stenkelfeld)
dann wird es eben `ne Schnulze.
Ansonsten sing, was dir in den Kopf kommt.

Nimm das Instrument, was du spielst, schaller drauf herum und sing, was dir einfällt - dann wirst du irgendwann merken, wo du hin willst.
 
@nobody:

jaaaa, vor allem das allererste tomte-album ist textlich oft seeeehr knapp an der kippe zur schnulze.
aber die dürfen das!
astroboy-schnulzen-erlaubnis-zertifikat! so!

Ich möchte kein Pantera mehr hören müssen/ ich werde schon oft genug angeschrien
 
@fufen2000

:-D :-D :-D :-D :-D

Ich denke, ich fliege morgen nach Memphis und erschieße einen BMW-Fahrer :) .

Grüsse von Deaf Sugarplum Washington.
 
Na hoffentlich nicht mich.

Wir fahren auch so ein Teil.

Aber ich wohne ja nicht in Memphis, oder?

;-) Gruß Alaris
 

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