Hätte ich die Chance..

[mWermut]

Hier stolpert jemand in eine Situation wie in "Duel In The Sun". Heute beim Frühstück den Gedanken gehabt und ein paar Notizen auf's Papier gekritzelt, wovon es erstaunlich viele in die "fertige" Version geschafft hat.. Hinter der Abrisskante noch der Ausdruck meines Wunsches nach einer positiven Wendung..

Hätte ich die Chance..


Edit: 2018-05-15, finale Version erstellt

Edit: 2018-06-12

keine überzeugende Idee

 

[Gel Mitglied 86343]

Na, schreibst Du auch Krimis? Um den Plot direkter verständlich zu machen, wären vielleicht kleine, genaue Details ganz hilfreich. lg

 

[mWermut]

Hi @malles,

na, unser LI gerät an ein LD, das das Spiel zwischen Verheißung, Kontrolle, Geduld und Unnahbarkeit beherrscht. LI weiß nicht, ist da vor der Tür der (Ex-)Partner, ein Bruder, Sohn, Vater, Inkasso-Eintreiber,... und erschrickt wg der Waffe.

Zurückgekehrt sieht LI das Ergebnis einer Beziehungseskalation (also doch kein Inkasso), bei der LD und der Mann sich unter Tränen bis auf's Blut bekämpft und letzlich gegenseitig neutralisiert haben (nicht im Sinne von eliminierten, sondern eben ohne Gewinner).

=6= skizziert eine Situation
- Krankenhaus, Knast, Verbannung... (Besucherraum),
- LD bindet sich an LI (Hand in Hand),
- LD will LI wiedersehen und hinterlässt dafür einen Pfand (aufbewahren, Brief),
- LI soll nicht asketisch leben (Schönes) es könnte länger dauern (Jahren)

Alles beschrieben aus Sicht des LI, das nicht die ganze Geschichte kennt/versteht. So wie wir...

Mach was draus. The plot is yours

Viele Grüße, m

 

[mWermut]

Na, schreibst Du auch Krimis?

Äh, nö, waren einfach so vorfrühstückliche Gedanken

 

[Gel Mitglied 86343]

Äh, nö, waren einfach so vorfrühstückliche Gedanken

Oha, uffgepasst! Auf nüchternen Magen haut ein so harter Stoff doch jeden um!

na, unser LI gerät an ein LD, dass das Spiel zwischen Verheißung, Kontrolle, Geduld und Unnahbarkeit beherrscht. LI weiß nicht ist da vor der Tür der (Ex-)Partner, ein Bruder, Sohn, Vater, Inkasso-Eintreiber,... und erschrickt wg der Waffe.

Zurückgekehrt sieht LI das Ergebnis einer Beziehungseskalation (also doch kein Inkasso), bei der LD und der Mann sich unter Tränen bis auf's Blut bekämpft und letzlich gegenseitig neutralisiert haben (nicht im Sinne von eliminierten, sondern eben ohne Gewinner).

=6= skizziert eine Situation
- Krankenhaus, Knast, Verbannung... (Besucherraum),
- LD bindet sich an LI (Hand in Hand),
- LD will LI wiedersehen und hinterlässt dafür einen Pfand (aufbewahren),
- LI soll nicht asketisch leben (Schönes) es könnte länger dauern (Jahren)

Alles beschrieben aus Sicht des LI, das nicht die ganze Geschichte kennt/versteht. So wie wir...

Mach ws draus. The plot is yours

Danke für die Hintergründe. Selbst muss ich das erst eine Weile auf mich wirken lassen. Aber ich meine da jemand zu kennen, der daraus ganz flott was feines macht. -mal sehen...

 

[Gel Mitglied 86343]

-anbei ein zaghafter Versuch für den Refrain.
(im Blindflug geschrieben)
Einfach löschen diesen Tag,
an dem du in mein Leben kamst,
wäre besser für mich heute.
Jetzt wirkt der Fluch, weil ich dich mag.

Wahrscheinlich gibt es aber schon Musik dazu. Mich spricht die Action im Song irgendwie an. Das ist mal etwas Neues. Richtig schön ausschmücken kannst Du es aber wohl nur selbst. lg

 

[mWermut]

Hi @malles,

vielen Dank für deine Idee.

-anbei ein zaghafter Versuch für den Refrain.
(im Blindflug geschrieben)
Einfach löschen diesen Tag,
an dem du in mein Leben kamst,
wäre besser für mich heute.
Jetzt wirkt der Fluch, weil ich dich mag.

Das hört sich gut an. Du hast es wg des Reimes geschrieben, nicht? Ist aber kein Problem in meiner Musikskizze. Ich bin eher bei einigen anderen Stellen am suchen. Werde den Text gleich noch mal durchgehen. Einiges ist schon per Bleistift umformuliert...

Wahrscheinlich gibt es aber schon Musik dazu. Mich spricht die Action im Song irgendwie an. Das ist mal etwas Neues. Richtig schön ausschmücken kannst Du es aber wohl nur selbst. lg

Ja, inzwischen gibt es die. Beim Schreiben des Texte hatte ich "I will be there" von Paul Brady im Kopf (Es gibt auch eine Eric Clapton Version). Zum Glück war meine Erinnerung so schemenhaft, dass es ganz schön davon abweicht.

Hier noch die Vorlage für die 4. Strophe. Auch da war es viele Jahre her, dass ich das als Film sah..


Viele Grüße, m

 

[mWermut]

Hab den Text überarbeitet. Einzelne Wörter ausgetauscht und allgemein nach Reimen gesucht.

Viele Grüße, m

 

[Andaraginga]

Meiner Erinnerung nach schreibst du immer sehr eigen und wenn man es dann hört, klingt es trotzdem überraschend rund.
Der Refrain hier wär wieder so ein Kandidat.

"Normal" wär für mich...

Hätt' ich die Chance
'nen Tag zu streichen
dann wär' es der, als ich dich traf

Deine Variante find ich inhaltlich, logisch, vom Fluss her und von dem wie die Sätze über die Zeilenenden weiterlaufen, schwierig.
Aber ich vermute, dass das in deiner Umsetzung trotzdem aufgeht.

Paar Sachen, wo ich hängenbleib:

So'n Leben fließt
Warum nicht einfach "das Leben", gibt ja gar keine vorangestellte Beschreibung, auf die mit "so ein" Bezug genommen wird.

Der Abend warm, das Licht so dämmrig
"So dämmrig" find ich unschön. Erstens find ich dämmrig als Beschreibung von Licht an sich schon komisch, zweitens die Betonung mit "so" strange, weil es klingt als ob man Dämmrigkeit steigern könnte.
Um den Reim zu erhalten, würde ich so was machen wie "der Abend warm, so sanft das Licht".

war dir jedoch nicht ihm gegeben
Beim zehnten Mal lesen hab ich den Satz, glaub ich, verstanden. Du meinst einfach, ihr ist es gegeben, ihm aber nicht. Da sollte dann irgendwo ein Komma rein. Ich hab den Satz die ganze Zeit gelesen als verkürzte Verwurstelung von "war dir nicht gegeben, es ihm zu geben", von der Art her so wie "Tomorrow never knows"

bittest den Brief aufzubewahrn
Klingt sprachlich komisch. "bittest mich" oder "bittest darum, dass" wär für mich richtig.

 

[Gel Mitglied 86343]

Hab den Text überarbeitet. Einzelne Wörter ausgetauscht und allgemein nach Reimen gesucht.

Ja, inzwischen gibt es die. Beim Schreiben des Texte hatte ich "I will be there" von Paul Brady im Kopf (Es gibt auch eine Eric Clapton Version). Zum Glück war meine Erinnerung so schemenhaft, dass es ganz schön davon abweicht.

Um der klanglichen Vorstellung Genüge zu tun, find ich es wichtig, den Song einmal zu hören.
Es hat auch etwas von einem Brief...Reime müssen doch garnich unbedingt sein.
Wichtiger scheint mir dieser gleichmäßige Rhythmus zu sein. Kannmich abba auch täuschen...

 

[mWermut]

Dank dir @malles,

Um der klanglichen Vorstellung Genüge zu tun, find ich es wichtig, den Song einmal zu hören.

Oh, da ist die E-Gitarre aber anstrengend. Besser ist https://m.youtube.com/watch?v=CchCYIytAWg oder Clapton.

Wichtiger scheint mir dieser gleichmäßige Rhythmus zu sein. Kannmich abba auch täuschen...

Ne, ne, du täuscht dich nicht Basis ist dieser etwas stoische Groove.

.Reime müssen doch garnich unbedingt sein.

Das stimmt sicher. So ganz rein sind die auch nicht. Zurückkehren - Gesichtern würde es wohl kaum in ein Reim-Lexikon schaffen. Ich hab nach klanglichen Wort-Ähnlichkeiten gesucht

Viele Grüße, m

 

[mWermut]

Vielen Dank, @Andaraginga,

das hat alles Hand und Fuß, was du schreibtst. Danke dafür!!

Deine Variante find ich inhaltlich, logisch, vom Fluss her und von dem wie die Sätze über die Zeilenenden weiterlaufen, schwierig.

Die Sache basiert auf folgendem Rhythmus-Schema (mit Haupt-Betonungen)

in der Strophe..
So'n Leben fließt - in eignen Bahnen // Gruppe von 4 Silben, letzte betont - 5 Silben vorletzte betont; wie Frage - Antwort
weißt vorher nicht wohin es geht // 8 Silben, letzte betont

im Chorus..
Hätt' ich die Chance' nen Tag zu streichen aus dem Leben // 13 Silben, vorletzte betont
dann wär' es der, als ich dich traf // 8 Silben, letzte betont

Die lange Chorus-Zeile soll aus dem Frage - Antwort -Trott ausbrechen. Ich glaub, wenn man das so liest, kann man sehen, wie ich's gemeint hab (hoff ich jedenfalls)

So'n Leben fließt
Warum nicht einfach "das Leben", gibt ja gar keine vorangestellte Beschreibung, auf die mit "so ein" Bezug genommen wird.

..das ist der Versuch, die Zeile nicht als Weisheit, sondern als lapidare Erkenntnis erscheinen zu lassen Aber "Das Leben" ist eigentlich dasselbe..

Der Abend warm, das Licht so dämmrig
"So dämmrig" find ich unschön. Erstens find ich dämmrig als Beschreibung von Licht an sich schon komisch, zweitens die Betonung mit "so" strange, weil es klingt als ob man Dämmrigkeit steigern könnte.
Um den Reim zu erhalten, würde ich so was machen wie "der Abend warm, so sanft das Licht".

..das Adjektiv ist eigentlich auswechselbar. Es hieß zuerst "sanft", was ich wg der gewünschten betonten vorletzen Silbe nach "golden" geändert hatte. Das "dämmrig" ist der Reimsuche geschuldet. Partner-Reim ist "du mich". Ist noch nicht so optimal, denk ich auch, aber Arbeitsstand Deine Variante ist schön und schlüssig, hat aber die Betonung auf der letzten Silbe. Ah, da fällt mir ein, deine Variante mit "Mondlicht" würde gehen. Ich glaub, das wird's

war dir jedoch nicht ihm gegeben
Beim zehnten Mal lesen hab ich den Satz, glaub ich, verstanden. Du meinst einfach, ihr ist es gegeben, ihm aber nicht. Da sollte dann irgendwo ein Komma rein.

Recht hast du wird gleich ergänzt.

bittest den Brief aufzubewahrn
Klingt sprachlich komisch. "bittest mich" oder "bittest darum, dass" wär für mich richtig.

Ist leider noch nicht gut, was? Ist wg. des Wort-Rhythmus und der Betonung

weißt vorher nicht wohin es geht // 1. Strophe
Du sprichst charmant, elegant // 2. Strophe; das Komma steht für ein ausgelassenes Wort, hier "und"
ist da ein Typ an deiner Tür // 3. Strophe
bittest den Brief aufzubewahrn // 6. Strophe

Ich werde noch einmal suchen.

Vielen Dank und viele Grüße, m

Dank auch hierfür..

klingt es trotzdem überraschend rund.

 

[rho]

Sehr schön, wie sich das entwickelt hat. Mit war die Urfassung mal wieder zu kryptisch, aber jetzt finde ich es richtig gut. Wie gut, dass ich nicht gleich dazwischen geblafft habe
Eigentlich war ich jetzt auf der Suche nach einem passablem Ersatz für "bittest" in S6, aber in der derzeitigen Fassung mit "bittest [...], den du [...]" finde ich es akzeptabel. Aber müsste es dann in S6 Z4 nicht 2. Person singular sein "wünschst"?

 

[mWermut]

Hi @rho,

"wünschst"

Da hast du Stand heute 100%ig Recht und ein bisschen peinlich ist es natürlich für mich. Ich versuch mich mal mit einem iNet Zitat rauszureden..
>>
Anmerkung zur Konjugation:
Die konjugierte Form „du wünscht“ ist in Österreich zulässig, da gemäß dem Österreichischen Wörterbuch bei Verben mit dem Stammauslaut …sch „auch die Endung -t (ohne vorangehendes s) korrekt“ ist (siehe auch Referenz Eintrag „wünschen“, Seite 722).[1] Diese Ausdrucksweise wird jedoch auch im gesamten deutschen Sprachgebiet umgangssprachlich verwendet.
<< (https://de.wiktionary.org/wiki/wünschen)

..aber ich weiß ja, wer sich verteidigt, klagt sich an

Wie gut, dass ich nicht gleich dazwischen geblafft habe

..ich glaub auch, dass man sich an den Plot erst mal gewöhnen muss.

Ansonsten bekommst du natürlich eine weitere Chance zu blaffen. Im Hintergrund entsteht eine englische Version..

Viele Grüße, m

 

[rho]

OMG

 

[mWermut]

Hi,

Aber ich vermute, dass das in deiner Umsetzung trotzdem aufgeht.

...ich habs zumindest proboiert.

Hier ne kurze Skizze der Komposition mit einer Strophe plus Chorus.





Viele Grüße, m

..nur für en paar Tage

EDIT: Hab eben einen neuen Mix eingestellt. Hoffentlich ein wenig durchsichtiger

 

[Gel Mitglied 86343]

...ich habs zumindest proboiert.

Hier ne kurze Skizze der Komposition mit einer Strophe plus Chorus

Doch, geht gut auf. Auch oder besonders mit der lebhaften Gitarre.

 

[rho]

Die Auflösung finde ich mal wieder sehr erstaunlich i.d.S., dass mir nichts annähernd so gutes eingefallen wäre. Nur die Drums stören mich persönlich. Das Feeling in den Strophen ist gut angedeutet, aber die Snare drischt ziemlich unmotiviert herein. Im Chorus wirkt es auf mich insgesamt stolpernd, wenngleich die rhythmische Idee erkennbar ist. @mWermut, schicke mir doch mal die Aufnahme ohne Drums und ich versuche mal mein Glück.

Es grüßt das rho, mach weiter so.

PS: streng genommen Off-Topic, eher für das Feedback-Forum. Wir können das ja per PM weiterführen.

 

[mWermut]

Hi @rho

schicke mir doch mal die Aufnahme ohne Drums und ich versuche mal mein Glück.

..das mach ich gerne. Dauert aber bis zum Wochenende.

Zu den Drums: Die sind schon etwas poltrig. Mir kam's etwas John Bonham-mäßig vor, was mir gefiel, aber im Endeffekt ist es nur eine Einspielhilfe. Ich bin da kein Experte..

Die Auflösung finde ich mal wieder sehr erstaunlich

Danke und schön, dass du was damit anfangen kannst. Die Herangehensweise an die Vertonung eines Textes, der sich nicht von selbst an deine Musik anschmiegt, ist, wie so oft, die Unterteilung eines komplexen Vorgangs in Einzelschritte. Da kann man gut mit dem rhythmischen Sprechen beginnen. Dabei nicht gleich mit der ersten Idee zufrieden sein, sondern bewusst drei oder mehr Varianten probieren... Um Melodie und Harmonien kann man sich später kümmern..

So weit, so gut,

Viele Grüße, m

 

[artname]

Hallo @mWermut, mir ist deine Idee noch unklar. Das LI schlief (vermutlich) mit einer Frau, die wenige Stunden später mit ihrem eifersüchtigen Mann eine blutige Auseinandersetzung hatte. Am Ende verflucht das LI den Tag, als er die nun Angeklagte kennengelernt hat?

Ich frage so, weil mir deine Darstellung noch zu verworren erscheint. Für mich ein klarer Fall falschen Einstiegs in die Story. - Ich würde erst NACH der Tat einsetzen. Zum Beispiel, wenn das LI von ihr aus der Untersuchungshaft angerufen wird. Dann könnte es sich nach seiner Verantwortung, seiner eventuell aufflammenden Liebe befragen. Den Vorfall würde ich kürzer beschreiben, etwa in folgender Art:

Er hat uns gesehen,
hat dich bedroht
du hast dich gewehrt, nun
ringt er mit dem Tod

Den Rest des Textes könnte man der Umsetzung jener Idee widmen, die ich ja noch nicht gecheckt habe. Verstehste mir?