Träume

[easyrider]

Auch wenn die zeit vorbei is, wo ich euch noch in die Arme schloss,
geh ich weiter ganz allein, denn ich hab den Scheiß gedropt!
Die Zeiten haben sich geändert, heute steh ich ganz allein,
In dieser kalten großen Welt, (Wo bleibt nur der Sonnenschein?)

Mein Herz ist kalt geworden & Gefühle sie ausgestorben,
alles wurde hier zerstört, keiner macht sich um dich Sorgen!
Wo sind all die wahren Freunde, (haben sie schon verkauft?)
jeden Tag das gleiche Spiel, mein Leben sah anders aus!

In dieser kalten Welt, wo jeder Mensch auf Drogen ist,
gibt es keine Gefühle, denn sie wurden weggespült!
Ich kenne diesen Zeiten gut, viel zu viel wurde zerstört,
menschen gehen über Leichen, (willst du mit dazu gehören?)

Probleme werden jeden Tag mit Alkohol ertränkt,
so sieht es aus in meiner Gegend, wo jeder an sich selber denkt!
Wenn du in der Gosse hängst, kommst du schwierig wieder raus,
also pass auf was du machst oder vielleicht lernst du draus!

Refrain:
Wo sind all die Träume, warum gehn sie vorbei,
die Zeiten lassen mich allein, lassen mich allein!
Ich hatte doch so viele Träumer doch jetzt sind sie geplatzt,
Sie haben mich allein gelassen in einer Welt voller Hass!

 

[Marcus69]

Schön, ein deutscher Text!

Hier mein erstes Feedback:

1.Strophe:
Vers1+2: Die ersten zwei Verse erschließen sich mir leider nicht wirklich. Welchen Scheiß hast Du "gedropt"? Andere in die Arme zu schließen? Das wäre schade, vor allem darfst Du dann später im Text nicht über die kalte Welt klagen, wenn Du menschliche Nähe selber als Scheiß betrachtest. Vielleicht willst Du hier aber auch was ganz anderes sagen, und ich habs nicht kapiert...
V3: "Ganz allein" hattest Du schon im Vers davor. Du solltest hier zumindest zu einem Synonym greifen, wenn Du das Alleinsein nochmals betonen willst.

2.Strophe:
V1: Du meinst vermutlich "sind" statt "sie". Wessen Gefühle? Deiner, oder die aller Menschen um Dich rum?
V3: Mir ist nicht klar, was Du mit "haben sie schon verkauft" sagen willst.

3.Strophe:
V1: Zum dritten mal "kalt", in diesem Text. Benutz doch mal ein Synonym, oder bring ein paar Bilder ins Spiel, z.B. kannst Du in Strophe 2, V1, "mein Herz ist vereist" sagen.
V3: Schon wieder zerstört. Was wurde denn zerstört? Kann man vielleicht auch von "vernichten" sprechen? Dann hättest Du ein ganz taugliches Synonym.
V4: Wahrscheinlich eine rhetorische Frage, aber: Worauf bezieht sich die Frage in der Klammer? Zu wem soll der Adressat der Frage dazu gehören wollen: Zu den Menschen, die über Leichen gehen, oder zu den Leichen?

4.Strophe:
V2: Wieso sprichst Du jetzt von Deiner "Gegend"? Bisher klagst Du über die Zeiten, die sich ganz generell geändert haben und schlechter geworden sind. Dabei solltest Du vielleicht auch besser bleiben, statt jetzt plötzlich nur noch von einer Gegend zu sprechen. Ich finde das eher verwirrend.
V3: Es heißt "in der Gosse liegen", "hängen" macht auch von Bild her keinen Sinn
V4: Was meinst Du mit dem zweiten Teil des Satzes? Woraus soll man was lernen? Vermutlich wohl aus der Tatsache, dass andere in der Gosse liegen und nicht rauskommen. Ich würde versuchen, das etwas klarer zu formulieren.

Refrain:
Hier gehen erst die Träume vorbei, das passt so. In der zweiten Zeile lassen Dich aber plötzlich die Zeiten allein, dass passt für mich so nicht ganz zur ersten Zeile. Ich vermute, Du willst sagen, dass die Zeiten den Menschen (oder zumindest Dir) keine Möglichkeit mehr zum Träumen lassen, und sie (die Menschen bzw. Du als Erzähler) außerdem vereinsamen. Das müsste man noch etwas klarer rüberbringen.
In der dritten Zeile meinst Du hoffentlich "Träume" und nicht "Träumer"
Generell sagst Du in den letzten beiden Zeilen nochmal das gleiche aus wie in den ersten beiden, das finde ich ein bißchen viel Wiederholung. Wenn Dir etwas so wichtig ist, dass Du es mehrfach sagen willst (finde ich generell ganz OK), dann solltest Du es auf verschiedene Arten ausdrücken (hier helfen wieder mal ein paar gute Synonyme oder Bilder).

Ich hoffe, das klingt alles nicht so negativ. Ich freue mich auf jeden Fall auf eine zweite Version des Textes oder natürlich auf einen weiteren Text von Dir.

Bleib dran!

Viele Grüße,
Marcus.

 

[Starr]

Hi Marcus,

einiges deiner Kritik macht sicherlich Sinn.

Aber das Verb "hängen" hat hier im Kontext nichts mit dem wortwörtlichen Sinn zu tun, sondern eher mit abhängen. Zum typischen Hip Hop Bild (leider etwas sehr ausgelutscht) des Abhängens in der Gosse als Leben ohne Perspektive gehört auch der Hang zur Kurzsicht und Kriminalität. Vor diesem Bild macht das Hoffen auf einen Lernprozess schon Sinn.

Auch deine Kritik mit "Scheiße gedropt" und "nicht über die kalte Welt beklagen" hat ihre Berechtigung, doch ich verstehe es eher so: er ist desillusioniert von der Kälte/Ungerechtigkeit der Welt, weil er immer versucht hat nett zu sein, und das lässt er nun. Ist auch wieder so ein typisches Hip Hop Bild, dass man in ähnlichen oder gleichen Worten schon mehr als 1000 Mal gehört hat.

Nur kleine Erklärungen, weil ich immer wieder ein paar "Anders-Interpretationen" von deutlich Hip Hop-Orientierten Texten lesen. Ist ja nun eine ganz eigene Sprachwahl und -Welt .

@Easy vielleicht lies du das ja noch:

Der Text schreit leider ein wenig nach Opferhaltung. Da muss mehr aktives Element rein. Ich fänd so einen Kampfeswillen cool und nicht dieses typische "Die Welt ist kacke ich arrangier mich damit".

Zur Technik: etwas sehr simple Reime. Der Flow kommt auch holprig rüber vom laut rappen hier bei mir. Falls es tatsächlich kein Hip Hop-Text sein soll, kann ich das natürlich nicht beurteilen.

Ich stimme mit Marcus überein, dass du einige Bilder deutlicher rausarbeiten solltest und dir mal Gedanken über Wortklangmelodien solltest um deine Technik und deinen Flow auszubauen.

Grüße

Starr

 

[User70408]

Also mit HipHop fang ich leider nix an
Aber ich könnt mir den Text schon sehr gut als "Singer/Songwriter" Version vorstellen.
Da seh ich sehr gute Ansätze ... vielleicht ein wenig noch am Text feilen ... dann könnt das schon was werden !
Hab das grad mit meiner A-Git gespielt und gesungen ...

...wie ich sehe ist der TE schon lange weg

 

[Mikeee]

klasser Text! bin keiner Profi, aber das kann ein schönes Lied werden

 

[metallica612]

Hallo,
Ich habe mich mal an den Text versucht (Hip Hop).
Habe ihn ein klein wenig abgeändert. Über jegliche Kritik würde ich mich freuen!

 

[Aesthetikk]

Die Aufnahme find ich gut. Das in klammern würde ich ein bisschen anderst abmischen. Mit einem Effekt oder nur mit dem Equalizer.

Vielleicht noch ein Compressor und ein De-esser drauf dann hört sich das 10 mal besser an. Die S-Laute sind no sehr stark und die Dynamik noch ein bisschen zu extrem. Und die Stimme ein wenig mehr in den Beat packen.
Falls du dies alles gemacht hast, würde ich dir empfehlen noch ein wenig härter dran zugehen oder schon bei der Aufnahme sowas zu verhindern. Also, vielleicht ein wenig neben dem Micro durchrappen und das Mikro schräg nach hinten, dass deine S-laute unten durch gehen. Die kommen wie ein Pfeil aus deinem Mund und das ist unangenehm bei der Aufnahme. Also schiess sie neben durch. Die anderen Laute die verteilen sich. Also dich wird man trotzdem gut verstehen. Vielleicht hast du nur ein wenig mehr Raum im Spiel. Ein De-esser ist niemals so gut, wie wenn man es gar nie dazukommen lässt. Gleichmässiger Druck auf der Stimme kann die aufnahme auch stark verbessern. Ich spanne mein Bauch und bläh in auf. So hab ich das Gefühl die Lautstärke unter kontrolle zu haben. Compressor hab ich immer etwa auf , 3:1 und attack und so sehr tief. Und beachte auch die Reihenfolge ist wichtig. Also zuerst korriegerendes. Wie Deesser oder EQ. Und dann komprimieren.

Ich übernehme keine Haftung dafür, bin selbst noch anfänger aber ich denke es könnte dir helfen.
Wenn du Profi bist bin ich froh wenn du mich eines besseren belehrst.

Text und Musik ist geschmacksache aber wirklich alles andere als schlecht.

Also wenn das dein erstes Mal ist solltest du weitermachen, dann hast du echt Talent.

Hoffe du holst noch mehr raus.

LG ÄSTHETIKK