OT: zum lachen

  • Ersteller organix
  • Erstellt am
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten?
Die Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen.
Sie hat auch mehr Rhythmusgefühl.
 
HI,
Wassn los,
Hat keiner mehr was Neues zum Lachen parat?
Sind Euch die Witze ausgegangen?
Lasst diesen Thread nicht untegehen, bitte bitte!

mfg
 
Ein Jazzmusiker geht zum Doktor und klagt: "Ich habe ein grosses Problem, ich kann einfach nicht mehr aufs Klo, geht einfach nicht."
Der Doktor vertröstet ihn auf den nächsten Tag. Am nächsten Tag jammert der Jazzmusiker immer noch über das gleiche Übel. Der Doktor meint, das sei nur vorübergehend und schickt ihn wieder nach Hause.
Als der Jazzmusiker am nächsten Tag wieder vor der Türe steht, sagt der Doktor: "Hier haben Sie 10 Franken, kaufen Sie sich was zu essen."

Zwei Männer gingen eine Strasse entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.

Weitere Witze
 
Wieviele Homerecording.de´ler braucht man um...eine Glühbirne zu wechseln?



1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass
die Glühbirne gewechselt wurde.

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die
Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können.

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen.

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über
das Glühbirnenwechseln korrigieren.

53 die die Fehlersucher beschimpfen.

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren.

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne"
streiten und weitere
6 die diese 6 als Klugscheisser verdammen.

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der
korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet.

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen
finden kann.

14 die sich beschweren, dass die URLs falsch formatiert und damit
unleserlich waren und dann die richtigen URLs schicken.

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen
die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird.

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in den Glühbirnen-FAQ nachschauen.

44 die wissen wollen, was ein faq ist.

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

143 die vorschlagen, zuerst eine Forensuche über Glühbirnen
durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 Mitglied, das sich von einem Moderator angegriffen fühlt und mindestens

3 Mitglieder, die finden, dass das andere Mitglied angegriffen wurde, und deshalb einen Thread in der Meckerecke aufmachen, um sich über das ungerechte Verhalten eines Mods gegenüber dem User xy im Glühbirnen-Thread zu beschweren und allgemein die ganze Moral des Forums in Frage zu stellen.

1 Mitglied, das wegen des Meckerthreads über den Glühbirnenthread und im Angesicht der Ungerechtigkeit der Welt respektive des Forums unter quengelndem Protest ein neues Glühbirnenforum aufmacht und nur noch unter falschem Namen mitliest und postet.

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten
Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...... :-D


Viel Spass auf der Suche nach dem Fünckchen Wahrheit. ;-)





Regards,
~Empathy
 
@empathy
Vergiss nicht die 15, die vermuten, das die Glühbirne gestohlen wurde.
Und die 30, die glauben, das man für Hip- Hop spezielle Glühbirnen braucht. :-D
 
Tach Günni,
super von Dir mal einen echten Fachbeitrag zum Thema hier zu posten.

Allerdings, man rechnet ja oft nicht mit den Folgen

die kann man ja nun hiergeahnthabichsschonimmerdasdawasnichstimmt.ichlassmichhaltsogernverarschen

schwarz auf blau nachlesen...

Herrlich!!! so wat? ik lach mich cheggich!

oooch Mensch - immer auf die Großen...

Das war meine letzte Hoffnung, meine produktionestechnische Viertklassigkeit rechtzufertigen... :-(

Gruß, der Verschwörungsrandy
 
...und einen bescheuerten typen mit roboter-bildchen, dem zum thema garantiert noch ein besonders doofer spruch einfällt...
 
und noch einer mit glühbirne:

wie viele leadsänger braucht man, um eine glühbirne zu wechseln?
einen: der hält sie fest, und wartet, dass sich die welt um ihn dreht...

martin
 
wie viele leadsänger braucht man, um eine glühbirne zu wechseln?

das trifft aber auch auf jeden Leadgitarristen zu :)

Ich kann ein Lead äh Lied davon singen.
Das erste was meine Gitarrerro sagt wenn er wie immer zu spät in die Probe kommt ist nicht Hallo oder was anderes nettes sondern: "Hämm mr oigentlich a bier do?".
Das beste ist aber die ständoge Soliererei zwischen den Songs wenn man was besprechen will :)

Das härteste war mal als mein Leib- und Magengitarrist mal nach nem Song irgendwas gefragt hatte, dabei aber weitersolierte (ich muss ja eigentich cniht erwähnen, dass ein Gitarrist nicht leise spielen oder gar solieren kann...). Ich antwortete und er meinte nur genervt, ich solle doch bitte lauer reden - er könne mich net hören :) :) :) :) ich wusste da nicht ob ich ihm ein zimmern sollte oder mich wegschmeißen vor lachen - das letztere ahben wir dann alle gemacht - crazy ;-)

Randy :)
 
Vergiss nicht die 15, die vermuten, das die Glühbirne gestohlen wurde.
Und die 30, die glauben, das man für Hip- Hop spezielle Glühbirnen braucht.

Plus die 17 hauptberuflichen Elektriker, die kein einziges nützliches Wort von sich geben, aber alle anderen zusammenscheiBen, was für Idioten sie seien...

...und für den Verschwörungsrandy einen Illuminati-Firmenboss, der an dem ganzen Prozedere verdient... :-D ;-)
 
das trifft aber auch auf jeden Leadgitarristen zu

klar:p, gitarristen-varianten waren aber schon zwei da;-) --- ok, noch eine:
leadgitarristen brauch man nämlich elf: einen, der die birne reindreht und zehn, die darüber diskutieren, wie's der hendrix gemacht hätte...

martin
(gitarrist und leadsänger)
 
Hi@ all
... Dann leg ich auch noch mal einen nach !

Alle Unter 16 jetzt mal nicht lesen, denn es geht... - Um Gummi.

Also:
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese sitzen an nem Stammtisch und sind am diskutieren. Nach einigen Bierchen kommt das Thema auf den Punkt: Welches Land stellt denn nu die besten Gummis her?

Der Franzose: Mais oui, nous avons das Beste Material, Bei uns in Fronkraoisch aben wir eine Auptstadt mit die wunderschoene Tour Eiffel... Diese Tour muss gestriche werde jedes Jahr, damit sie nischt rosted. Also aben wir eine Kolonne mit Painteurs, die anstreischen die Turm.
Turm ist ziemlisch hosch, so um die 300 metres.
Wenn einer stuerzt ab, dann ist Ende von Lied, daher aben die Leute von die Streischkolonne alle ein Seil aus Gummi umgebunden, je nach Hoeh, in die gearbeitet wird unterchiedlisch lang...
Letze Woche ist eine von die Mitarbeiter abgestuerzt, von Hoehe von zweite Plattform, ungefaehr 200 metres ueber Boden. Das Seil aus beste franzoesische Gummi hat den Fall gebremst, und exactement 1 metre ueber die Boden hat unser armer kollege gestoppt seine Fall, ist nix passiert, nischt einmal von die Farbe war was verschuettet...

Da meldet sich der Ami zu Wort:
Yeah, thats great, but garnix im Vergleich zu unsere Wolkenkratzer: In New York am Empire State Building arbeiten Tag fuer Tag Leute in Window Cleaning Services...
One is tumbled down, and ungefaehr 300 Meters freier Fall, unten Die busy Street, der arme Kerl hat nachgedacht, bis zum fifty second Floor, dann he has gehandelt: Er packt sich ein Wuerglis Spearmint Chewing Gum aus, kaut es kurz an, und Just as passing 25th Floor, hat er an eine fresh gecleante Scheibe sein Chewing Gum geklebt, sich dran festgehalten, dieses hat den Fall gebremst, so dass his Fall endet up just ueber the Asphalt ! Yeah, We do have the best Gum all over...

Der Ostfriese staunt, aber hat noch was besseres parat:
Also bei uns aufe Hallich, ne, da ham wir n ollen Leuchtturm. Neulich war Stuarm, und da hat einer Dienst gehabt, und musste wegen die Schiffe, die sonst nix sehen koennen, die Scheiben Putzen...
Stellt Euch nur vor, ueber 50 Meter! Und Stuarm!
Da hats den aermsten ueber die Relich vom Leuchtturm geweht....


Der Franzose: Und, was hat er getan?
Der Ami: Yes, what has happened?
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Jo, der Hein is nu tot, aber: die Gummistiefels,
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- wie neu sach ich !


PS:

Der ist schon so alt, das ihn hoffentlich niemand mehr gekannt hat...

mfg
 
und noch n witz:

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die
Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die
Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal,
und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne
mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Motorrad-Grand-Prix Brasilien
2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel
bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."


gruß,

micha
 

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