OT: zum lachen

  • Ersteller organix
  • Erstellt am
Der Unterschied zwischen nem Lastwagen voll Eichhörnchen und nem Lastwagen voll Bowlingkugeln??
Bowlingkugeln kann man nicht mit der Heugabel abladen.

Muharrharr
 
ok, ein musikerwitz:

warum sieht man öfters leute mit gitarrenköffern zu taxis laufen?


gitarristen auf dem weg zur arbeit
 
Ich hab auch noch einen!

Ein LKW Fahrer Fährt mit deinem LKW die Landstrasse lang, als plötzlich am Strassenrand winkend ein kleines Gelbes Männchen steht.
Der Lkw Fahrer steigt aus, und frag das Männchen was es hat.
Darauf antwortet das kleine Männchen.
Ich bin ein kleines schwules gelbes Männchen und haaaaab so einen Durst.
Der LKW Fahrer gibt dem Männchen was zu trinken und fährt weiter.
Plötzlich steht wieder winkend ein kleines Rotes Männchen am Strassenrand.
Der LKW Fahrer steigt aus und fragt was los ist.
Darauf das kleine Rote Männchen.
Ich bin ein kleines schwules Rotes Männchen und hab sooooo einen Hunger.
Der LKW Fahrer gibt dem roten Männchen was zu Essen und fährt weiter.
Nach einiger Zeit Fahrt, steht plötzlich ein winkendes grünes Männchen am Strassenrand.
Der LKW Fahrer Steigt aus und meint.
Aha und du bist ein kleines Schwules grünes Männchen, was kann ich für dich tun.
Darauf das Männchen : Führerschein und Fahrzeugpapiere Bitte
 
rotfl.gif


jo, goil finde ich sowas!!!

und: witz:

-
lehrerin zu fritz:" auf einem dach sitzen drei
tauben; du schiesst zweimal auf sie; wie
viele tauben sind dann noch übrich?"
fritz:"keine"
lehrerin: :-?
fritz:" wenn ich einmal schiesse, fliegen die anderen weg!!"
lehrerin:"öhhm, ja,.. war zwar nicht die
antwort die ich hören wollte, aber ist
irendwie richtig. ich mag die art wie du denkst!!!"
fritz: gegenfrage: " drei damen sitzen in
einer eisdiele; eine leckt ihr eis, eine beisst in
ihr eis, und die andere saugt an ihrem eis.--."
welche der damen ist verheiratet??...
lehrerin: "pffff, die, die saugt!!"
fritz: " nööö, die mit dem ehering"..... aber
ich mag die art, wie sie denken.....!!!

muahahaha :-D
 
Warum werden Frauen älter als Männer:

- weil Frauen keine Frau haben

- weil Ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken verscheissen

- weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie hässlich werden.



Oder: Wie nennt man Jesus in Vorarlberg?
DORNBIRN

Harr harr...
 
Beatbreaker schrieb:
Ich hab auch noch einen!

Aha und du bist ein kleines Schwules grünes Männchen, was kann ich für dich tun.
Darauf das Männchen : Führerschein und Fahrzeugpapiere Bitte

:headbang: :headbang: :headbang: :headbang: Ich schmeiß mich weg Super!

Ok,
an was merkt man das ein Schlagzeuger vor der Tür steht?
Wenn es beim klopfen schneller wird
:-D :-D :-D
 
und noch einen von meinem Sohn:

Der große Bruder sagt zum kleinen Bruder:
Du unsere Eltern haben in der Schublade einen Vibrator versteckt. Darauf der kleine Bruder: Was ist eine Schublade? :-o :-o :-o
 
:-D :-D :-D Bei mir geht gerade nichts mehr...

Grüße, P.
 
Was ist der unterschied zwischen einem Drumcomputer und einem Schlagzeuger?

Antwort: Den Schlagzeuger muss man nicht erst an eine Steckdose anschließen, um einen ziemlich toten, schwankenden, mechanisch klingenden und völlig uninspirierten Sound zu bekommen

:headbang: :headbang: :headbang:
 
Also gut:

Wieviele Bassisten braucht man, um ein Unisono zu spielen?

Aw.: Einen!


Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Aw.: Dreizehn, einen für die Birne und zwölf, die sich darüber beschweren, dass sie so nicht arbeiten können.

oder:

Ein Gitarrist, schon länger arbeitslos, sieht eine Anzeige in der Zeitung, in der eine Band einen Bassisten sucht. Er denkt so bei sich: "Naja, ich bin Gitarrist, ein Bass hat auch Saiten, ich brauch die Kohle, werd ichs mal versuchen." Gesagt, getan, er stellt sich vor, die anderen sagen: "Hey, du bist echt gut und das könnte klappen, aber wenn du wirklich BASS bei uns spielen willst müssen wir dir ein Viertel deines Gehirns rausnehmen lassen." Er braucht das Geld, also sagt er zu. Aus der Narkose erwacht kommt der Arzt zu ihm und sagt: "Uns ist leider ein kleiner Fehler unterlaufen, wir haben versehentlich DREI Viertel ihres Gehirns entfernt." Darauf er: "Naja, macht ja nichts, aber wo sind meine Sticks?"

oder

Wieso hat ein Gitarrist immer ein Paar Sticks vorne im Auto zu liegen?

Aw.: Damit er auf Behindertenparkplätzen parken kann.
 
@drkohl,
achte mal drauf:

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."


muhahaha muhahaha

:headbang: :headbang: :headbang:

edit: @micwarz ich mußte mir mal deine "Lache" leien, die ist so cool 8-) 8-) 8-)
 
Sorry aber einen muß ich noch....

Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.

:p :p :p :p :p :p
 
woran erkennt man einen Bassisten?

das ist der Typ, der immer mit den Musikern rumhängt...
 
Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogledie Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern
das Wrod als gaznes.

Krsas oedr?

-Organix-
 
A guitarist, already longer unemployed, sees an announcement in the newspaper, in which volume looks for a bassists. It thinks in such a way with itself: "Naja, I is guitarist, a bass has also strings, I custom the coal, becomes ichs times tries." Said, done, he introduces himself, which say others: "Hey, you is genuinly good and that could fold, but if you want to play really BASS with us to have we you a quarter of your brain rausnehmen to let." It needs the money, therefore it assures. From the Narkose awaked the physician comes to him and says: "us is a small error unfortunately occur, we inadvertently THREE quarter of their brain removed." Whereupon it: "Naja, makes nothing, but where are my sticks?"





...us is a small error unfortunately occur!
 
Einen hab ich noch... (Achtung Dialekt!)

Geht eine alte Frau am Wiener Zentralfriedhof herum und fragt einen Wärter:

" Sagen' s, wo ist denn die Parzelle 300, Reihe 5, Nr 11 ?"


Antwortet der Wärter: "Des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden !"
 
a young piano player moves to NYC, as young piano players do. soon after his
arrival, he hits the streets in search of a gig. many blocks later, he sees
a club owner unlocking the doors to his nightclub. our young pianist
approaches him and asks if he might be looking for any players.

"as a matter of fact, i am. my regular piano player up and left on me last
night. why'nt you come on in and lemme see whatcha got."

so they go into the club, the pianist takes off his coat and sits down at
the piano. "don't be shy now" says the club owner, "lemme hear the best
stuff ya got." the kid nods and begins to play. what follows is some of the
most beautiful, inspired piano ever played, heartbreaking melodies over
absolutely gorgeous harmony, all with the most sublime swing. the club owner
is shaking his head in disbelief. "Jesus Christ kid! that was fantastic. is
that one of yours?"

the kid nods shyly.

"what do you call that one, kid?"

"um, well, that one is called 'I wanna grab you by the ears and #### you in
the mouth'".

laughing heartily, the club owner says "hooooo boy kid, that's some title
there. well, what else ya got? play me another one."

so the kid sits down at the piano again, and what follows is so unbelievably
brilliant, it makes the first song sound like 'chopsticks'.

by this time, some of the bartenders and waitresses have come in, and they
are all standing transfixed, staring at the young stranger at their piano.
when he finishes, they erupt into applause. surprised, the kid breaks into a
smile as he looks around the room.

the club owner is beside himself.

"HOLY MOTHER! kid, you realize i been running this club for forty years now,
i've had Ahmad Jamal, Bill Evans and McCoy Tyner sit at that piano, and i
never heard nothing as good as what you just played? i don't give out
compliments much y'know, ya gotta play it cool in the city, but goddamn that
was some beautiful piano. whaddya call that one?"

"um...well...that one i call 'i wanna grab you by the tits and #### you in
the ass'"

"KIIIIIIIIIIIIID!!!!!! what's with these titles?" says the club owner,
wiping tears of laughter from his eyes. before the kid can answer, he says
"never mind, you got the gig, but i'm tryin' to run a classy joint here, so
i ask you to keep the titles to yerself. your first set is at 10. dress
nice."

so, by 10 o'clock, word has spread about the mysterious new phenom, the
place is packed and there's a line around the block. the pianist plays a
spellbindingly brilliant first set, to the rapt attention of the crowd. at
the end of the set, he thanks the crowd and says he'll be back for another
set in just a few minutes. the crowd gives him a standing ovation when he
gets up from the piano.

he goes into the bathroom to pee, and when he emerges, a VERY attractive
woman approaches him.

"hi" she says. "that was the most inspired playing i've ever heard in my
life. you really touched my heart."

blushing slightly, he says "thank you. i'm glad you enjoyed it"

smiling nervously, the woman says "um, i'm not quite sure how to say this,
but do you know your fly is open and your dick is hanging out?"

to which our hero responds:

"know it?!? lady....I WROTE IT!"
 
Was denken Musiker während einem Live-Gig?

- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten
Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!

- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!

- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!

- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...

- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...

muhaha muhahaha

:headbang: :headbang: :headbang:
 
@organix

Das ist ja crazy! Hut ab...

Grüße, P.
 

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