OT: zum lachen

@ogrianx: gineal! :-)

@jack: den hat nun unser Bassist abgekregt per mail...

and the show goes on:

Wie nennen Musiker das Petting?
Sex Unplugged.

:harp:
 
NOMYS schrieb:

Wie nennen Musiker das Petting?
Sex Unplugged.

:harp:

@nomys,

huhahaha, den kannte ich acuh ncoh nciht,
aber der von @organix ist echt kasrs, fteter rsekept.
:bass2:
 
ok,
noch was ernstes!


Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"

;-) ;-) ;-)
 
@jack
das mit der "Lache" geht klar ! hab ich selber gemopst!

und nochmal. habe mich selten so weggelacht.

Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."

der ist ja mindestens dreideutig hammergeil.!!!

so, dass ich selbst nich weiss, bei welcher
bedeutung denn nun eigendlich die poiante liegt...

synkope1:" kurzandauernde bewusstlosigkeit
b.z.w. ohnmacht; ausgelöst durch eine
minderdurchblutung des gehirns......"
(med.)

synkope2:" die unbetonte zeit im takt. und
ein bassist wird halt wohl kaum schaffen, die
die eins zu spielen, ohne sowas von daneben zu liegen......
(mus.)

bravo.gif



wie gesagt.... HAMMER!!!!


seeya........
 
Was sagt ein arbeitsloser Musiker zu einem, der Arbeit hat?

Einmal Currywurst mit Pommes bitte...

...
Den nächsten Witz hat mir ein Schlagzeuger erzählt:

Was erhält man, wenn man einen Schlagzeuger mit einem Affen kreuzt?

Eine sehr dummen Affen.
 
micwarz schrieb:

synkope1:" kurzandauernde bewusstlosigkeit
b.z.w. ohnmacht; ausgelöst durch eine
minderdurchblutung des gehirns......"
(med.)
seeya........

Echt ? Muahhahaha Muahahaha!!!!

@micwarz,
der ganze Thread ist der Oberha´mma so richtig mal was zum lachen, absolut geil.

Hoffentlich geht das noch ne Weile.

lg, jack


:headbang: :headbang: :headbang:
 
oh da weiß ich auch noch einen:

Klein Fritzchen kommt von seinem ersten Bass-Unterricht nach Hause. Die Mutter fragt ihn: "Und, was hast du denn heute so gelernt?" Fritzchen: "Heute habe ich gelernt wie man den Bass stimmt". Eine Woche später kommt Fritzchen von seiner zweiten Stunde nach Hause. Die Mutter wieder neugierig und Fritzchen: "Heute habe ich gelernt die leere E-Saite zu zupfen". Am nächsten Tag kommt Fritzchen mitten in der Nacht nach Hause. Die Mutter besorgt: "Wo warst du denn?" Darauf Fritzchen: "Ich hatte mein erstes Konzert."
 
Was ist ein musikalischer Witz?

C - am - F - G

Was ist ein anspruchsvoller musikalischer Witz?

Cmaj7 - am7/9 - dm7/5- - G7/9+
 
Wie kann man dafür sorgen, daß der Baß gestimmtbleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen.


Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du mußt nochmal nachstimmen!" Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach die sind doch alle ganz stramm." Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"


Was ist der Unterschied zwischen einer Bach-Fuge und einem Scheidenkrampf ?
Bei der Bach-Fuge: Wenn man einmal draußen ist, dann kommt man nicht mehr rein. Beim Scheidenkrampf ist es umgekehrt.


In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?"
"Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"


Gute Nacht

:-D
 
Ein ganz flacheR:

Was ist der Unterschied zwischen Dieter Bohlen und Thomas Anders?

Thomas heisst Anders.
 
o.k.
ich werde auch mal flat.....


...


"woran merkt man, dass ein deejay
vor der tür steht??"


-
>das klopfen wird immer schneller!!<


.........
 
Der Weihnachtsmann,

der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel?

Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht

:-P :-P :-P
 
muahahaha

noch was....


ein mann kommt von einer party nach hause...
am nächsten morgen fragt ihn seine frau,wie's denn gewesen sei. darauf er ;
"war absolut super! die hatten sogar ein goldenes klo!"
"du spinnst", erwidert die frau,"ein goldenes klo - das glaube ich dir nicht,du warst doch wieder total betrunken!"
"doch,wirklich! komm,wir fahren hin und ich zeig's dir!", schlägt er vor.
gesagt - getan.
als sie angekommen sind und klingeln,öffnet ihnen die hausherrin und fragt,was sie für ihn tun könne.
"ich war gestern bei ihnen zu gast", antwortet er,"und ich wollte meiner frau nur ihr goldenes klo zeigen,die glaubt mir das nicht!"
da läuft die hausherrin rot an und schreit in's wohnzimmer ;
"erwin !!! hier ist der kerl,der in deine tuba geschissen hat!"

-

bouncebig.gif





-
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis

-

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

-




.......... thinkey...........
 
Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein
japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die
drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre
größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt
der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrigblieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm,
Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so
leistungsfähig, daß er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in
einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch
finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen
neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der
junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging
ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte
ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte
einen kompletten
Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Gerhard Schröder und
ist so fähig, daß er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat." :-? :-? :-?
 
> > > > > Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
> > > > > > >
> > > > > > > > voller Geld in die
> > > > > > >
> > > > > > > > Deutsche Bank.
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit
> > > > > > >
> > > > > > > > dem Präsidenten der
> > > > > > >
> > > > > > > > Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
> > > > > > >
> > > > > > > > "verstehen Sie bitte
> > > > > > >
> > > > > > > > ....., es geht um sehr viel Geld".
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
> > > > > > >
> > > > > > > > Präsidenten - der Kunde ist
> > > > > > >
> > > > > > > > König.
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame
> > > > > > >
> > > > > > > > einzahlen wolle. Sie
> > > > > > >
> > > > > > > > sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
> > > > > > >
> > > > > > > > Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
> > > > > > >
> > > > > > > > Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der
> > > > > > >
> > > > > > > > Herkunft des Geldes.
> > > > > > >
> > > > > > > > "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld
> > > > > > >
> > > > > > > > bei sich haben - wie
> > > > > > >
> > > > > > > > haben Sie das geschafft?"
> > > > > > >
> > > > > > > > Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
> > > > > > >
> > > > > > > > wette".
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
> > > > > > >
> > > > > > > > Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche.
> > > > > > >
> > > > > > > > Zum Beispiel, wette
> > > > > > >
> > > > > > > > ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier
> > > > > > >
> > > > > > > > quadratisch sind!"
> > > > > > >
> > > > > > > > Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus
> > > > > > >
> > > > > > > > und sagte: "Das ist
> > > > > > >
> > > > > > > > doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
> > > > > > >
> > > > > > > > doch niemals so viel
> > > > > > >
> > > > > > > > verdienen."
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und
> > > > > > >
> > > > > > > > Weise mein Geld
> > > > > > >
> > > > > > > > verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> > > > > > >
> > > > > > > > "Selbstverständlich",
> > > > > > >
> > > > > > > > antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel
> > > > > > >
> > > > > > > > Geld).
> > > > > > >
> > > > > > > > Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
> > > > > > >
> > > > > > > > quadratisch sind."
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier
> > > > > > >
> > > > > > > > um sehr viel Geld
> > > > > > >
> > > > > > > > geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem
> > > > > > >
> > > > > > > > Anwalt vorbei schauen,
> > > > > > >
> > > > > > > > damit wir einen Zeugen haben?".
> > > > > > >
> > > > > > > > "Klar!", der Präsident war einverstanden Die Nacht
> > > > > > >
> > > > > > > > drauf war der Präsident
> > > > > > >
> > > > > > > > schon sehr nervös und
> > > > > > >
> > > > > > > > verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens
> > > > > > >
> > > > > > > > zu überprüfen. Von
> > > > > > >
> > > > > > > > der einen und der anderen Seite.
> > > > > > >
> > > > > > > > Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test
> > > > > > >
> > > > > > > > zur 100 %igen
> > > > > > >
> > > > > > > > Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher..
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte
> > > > > > >
> > > > > > > > Dame mit ihrem Anwalt zur
> > > > > > >
> > > > > > > > Bank.
> > > > > > >
> > > > > > > > Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette
> > > > > > >
> > > > > > > > über 25.000 EUR.
> > > > > > >
> > > > > > > > Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine
> > > > > > >
> > > > > > > > Eier nicht
> > > > > > >
> > > > > > > > quadratisch wären.
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter
> > > > > > >
> > > > > > > > zu lassen, um sich
> > > > > > >
> > > > > > > > die Sache mal anzuschauen.
> > > > > > >
> > > > > > > > Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame
> > > > > > >
> > > > > > > > näherte sich, guckte
> > > > > > >
> > > > > > > > sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
> > > > > > >
> > > > > > > > vorsichtig an, ob sie sie
> > > > > > >
> > > > > > > > denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um
> > > > > > >
> > > > > > > > sehr viel Geld geht.
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR
> > > > > > >
> > > > > > > > sind es wert und ich kann
> > > > > > >
> > > > > > > > gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen."
> > > > > > >
> > > > > > > > Die ältere Dame
> > > > > > >
> > > > > > > > näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
> > > > > > >
> > > > > > > > der Begierde in ihrer
> > > > > > >
> > > > > > > > Hand.
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > > Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt
> > > > > > >
> > > > > > > > angefangen hatte, seinen
> > > > > > >
> > > > > > > > Kopf gegen die Wand zu schlagen.
> > > > > > >
> > > > > > > > Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn
> > > > > > >
> > > > > > > > mit ihrem Anwalt los?"
> > > > > > >
> > > > > > > > Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm
> > > > > > >
> > > > > > > > um 100.000 EUR
> > > > > > >
> > > > > > > > gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des
> > > > > > >
> > > > > > > > Präsidenten der Deutschen
> > > > > > >
> > > > > > > > Bank in der Hand halten würde."
> > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >> > > > > > >
>
 
Hab auch einen

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen C-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 5000 Euro." Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 10000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe, er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs."

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 50000 Euro.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und fragte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer meinte: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
:-) ;-)
 
Hi Jack,
der war gut - so kann man auch geld verdienen, jedenfalls einfacher als wie mit Musik !!

XXL :-D
 
Jack schrieb:
micwarz schrieb:

synkope1:" kurzandauernde bewusstlosigkeit
b.z.w. ohnmacht; ausgelöst durch eine
minderdurchblutung des gehirns......"
(med.)
seeya........

Echt ? Muahhahaha Muahahaha!!!!

@micwarz,
der ganze Thread ist der Oberha´mma so richtig mal was zum lachen, absolut geil.

Hoffentlich geht das noch ne Weile.

lg, jack


:headbang: :headbang: :headbang:


[size=medium]Da kann ich mich nur anschließen !!! Ich lach mich schlapp hier [/size] :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P
 
xxltraxx schrieb:

Der Verkäufer meinte: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."
:-) ;-)

hm, hm. also, hm,
so witzig fand ich den jetzt nicht...in meinem ersten Leben war ich Projektmanager... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 

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