Gedankengefängnis (Full Lyrics + Audiodemo)

[Aesthetikk]

..

 

[Soundkraft]

Ah..so schnell dann doch schon die Umsetzung mit der Gefängnisanalogie?

Hmmm..ich denke der Text ist nicht gut durchdacht...es sind mir zu viele Gedankensprünge drin, die man nicht nachvollziehen kann. Kann mir fast bildlich vorstellen wie du Stichworte gesammelt hast zur Gefängnisanalogie und nun nicht abwarten konntest das loszuwerden

Er ist auf der Suche nach dem Schlüssel des Rätsels,
um nicht in die Brüche zu gehen braucht er alle Stücke der Seele.

Find ich noch ok...kann man so schreiben...

Auf der falschen Seite steckt er fest in einem verzweifelten Trauma.
Die Grenze zwischen ihm und der Welt, seine eigene Aura.

An der Grenze zwischen Ihm und der Welt, seiner eigenen Aura....soviel Grammatik muss sein , weil sich dieser Satz ja offensichtlich auf den vorherigen bezieht.

Er Gräbt sich immer weiter ein und lebt fortan ohne Sorgen,
auf dem falschen Weg mit einem Kompass ohne norden.

Lebt fortan ohne Sorgen?...ähm..und so lebte er glücklich bis an sein Ende...oder so?
EIngraben gefällt mir auch nicht...eigentlich bin ich grad so im Indiana-Jones-Modus...da wurde doch eben noch eigentlich ein Schlüssel gesucht...ein Rätsel ist zu lösen...da gräbt man höchstens tiefer oder weiter.

Die Melancholie, ein Betonbunker ohne Ausgang,
weil seine Phobie vor Neuem, bedrückt ihn wie der Druck des Staudamms

Ich bin weiterhin im Indiana-Jones-Modus...denke mehr an Abenteuer als an Gefängnis...Bunker..Staudamm... und so.
Dass einen etwas bedrückt "wie der Druck" ist doppeltgemoppelt uns klingt für mich nicht gut.
Und das "weil" gehört nicht in den Satz...weisswaschmein?

Er sieht nun das Sonnenlicht bloss noch durch die Gitterstäbe.
Das Gibt ihm nicht nur Wärme, sondern lindert Schmerzen

Ah..nun langsam doch Gefängnis....aber zu komkret..ich würde schreiben "wie durch Gitterstäbe".
Und wenn es ein "bloss" gibt, dann müsste im nachfolgenden Satz ein "trotzdem" enthalten sein, damit das nicht eigenartig klingt....und es lindert SEINE! Schmerzen.

Weil er hält selbst die eigene Zerstörung in Händen.
Und sieht alltäglich aufs Neue die Empörung des Menschen.

Weil ...er hält...ist schlechtes Deutsch. Lass das weil einfach weg oder mach ein "Denn" draus.
Die Empörung müsste irgendwie näher erklärt werden...steht sonts einfach mal da Ohne Sinn zu machen....und den Satz haste glaub ich auch schon mal woanders benutzt ...Worum gings noch mal? Depression? Dann wohl auch eher sowas wie Unverständnis.

Er schämt sich dafür und verlangt kein Verständnis.
Weshalb er sich selbst hilft mit dem eigenen Gedankengefängnis.

Auch das mit dem schämen bedürfte wenigstens einer kleinen Erklärung im Nebensatz.
Er hilft sich nicht selbst mit dem Gefängnis sondern in seinem Gefängnis. Das ist kein Platz an den er sich frewillig begeben hat .

Und so herrscht seit seiner Depression Schweigepflicht.
Die Seele entzweit durch die ewige Reflexion seines Ichs.

Das find ich jetzt wieder einen guten Satz.

Was im Text nicht so wirklich deutlich wird, ist dass Taten und Gedanken nicht "freiwillig" stattfinden.

Ich weiss genau was dein Text sagen will....es geht um das verschleiern der Depression...vllt im 2. Part dann später auch ums Outing mit Happy End...man weiss es nicht.

Aber vor allem das Gefängnisbild ist mir noch nicht konsequent genug durchgezogen. Und die Suche nach dem Schlüssel der am Anfang erwähnt wird...fällt auch irgendwie völlig unter den TIsch..als wäre das plötzlich völlig unwichtig....das ist für mich als Leser/Hörer unbefriedigend.


Raptexte sind nicht mein Ding....und es gibt oft Texte bei denen ich nicht verstehe auf was die eigentlich hinauswollen. Darum kann ich auch nur betonen dass das meine sehr subjektive Meinung ist und ich auch nur schlecht mit "unbeantworteten Fragen", die im Raum stehen leben kann...insofern ist dein Text ein rotes Tuch für mich

Aber eine "Wertung" soll es nicht sein.

Ich denke da muss halt noch etwas mehr "Ordnung" rein.

 

[Aesthetikk]

Hey Soundkraft

Mir gefällt es auch noch nicht so richtig.
Wie du sagst mir fehlen ein wenig die Erklärungen und der Zusammenhang mit dem Knast.
Es ist auch erstmal nur als Skizze gedacht. Mir war die Meinung von dir Wichtig.
Jetzt kann ich weitermachen
Ach ja und ich hab diesesmal versucht nahe an der Grundaussage zu bleiben und wirklich nicht auf den Reim zu schreiben.

"Auf der falschen Seite steckt er fest in einem verzweifelten Trauma.
Die Grenze zwischen ihm und der Welt, seine eigene Aura."
Ich möchte aber ausdrücken, das die Grenze eigentlich seine Aura ist.
Ich versteht dein korrigierten Satz dann anderst.

Ich finde man kann sich selbst in ein Gedankengefängnis stecken. Ich hab die Geschichte auch so aufgebaut. Ich verstehe unter Gedankengefängnis, verschlossen sein, sich damit schützen gegen äusserliche Auswirkungen. Also man baut sich so ein "Gedankengefängnis" doch irgendwie selbst um nicht darüber zu reden und um alleine mit seinen Problemen zu sein.
Vielleicht betrachten wir das bei auf eine andere Weise

Ich finde, man muss kein Rapper sein um ein Raptext zu bewerten oder sogar zu schreiben.
Aber das fällt mir auch oft auf, das ich bei manchen Songs^den Sinn gar nicht kapiere, aber den Song trotzdem toll finde xD

Ich möchte auf jedenfall, dass man meine Texte versteht. Darum ist es mir schnuppe ob du nun Rapper bist oder Journalist =)

Danke für dein Feedback, da kann ich was anfangen.


LG ÄSTHETIKK

 

[NinaEins]

@Ästhetik: ich komme nicht so richtig rein in den Text, aber der letzte Satz ist für mich eine kleine Sensation.
Den mag ich:

Die Psyche entzweit durch die Reflexion seines Ichs

Viel Spaß noch
Nina

 

[Soundkraft]

Die Grenze zwischen ihm und der Welt, seine eigene Aura."
Ich möchte aber ausdrücken, das die Grenze eigentlich seine Aura ist.

Dann mach das Komma am besten weg und schreib da ein "ist" hin...dann ist es klar was du meinst
Durch das Komma bekommts nen anderen Anschein. Meine Meinung.

Ich finde, man muss kein Rapper sein um ein Raptext zu bewerten oder sogar zu schreiben.

Nunja..Raptexte sind halt meist sehr egobezogen...auch wenn dies hier jetzt ausnahmsweise mal ein Text in der 3. Person ist. Da bin ich oft nicht sicher ob das überhaupt ne Rolle spielt, dass jemand anders den Text nachvollziehen kann.

Ich möchte auf jedenfall, dass man meine Texte versteht.

Dann müssen die zwangsläufig "leicher verrdaulich" werden. Es fällt beim Lesen schon schwer die Gedankensprünge mitzumachen. Klar...wenn dein Song ne gute "Hook" hat und sich daher jemand 20 mal den Text anhört..wird da was hängenbeiben. Aber der Text selber ist zur Zeit meiner Meinung nach noch nicht wirklich Interessant oder einprägsam....und das Bild vom Gefängnis noch nicht genug ausgeprägt..dieses beklemmende, karge, kalte, ausweglose, zwangsweise geregelte....etwas wo ein "Staudamm" z.b. gar nicht reinpasst....der wäre eher etwas für einen Text über den Fluss der Zeit oder so
Stell dir vor du darfst nur mit Hilfe von Dingen beschreiben, die du auch in oder von einer (durchschnittlichen) Gefängniszelle aus sehen kannst

Allerdings kann ich das jetzt auch nicht besser...ich kann nur sagen was mich stört...bzw was mich halt nicht so packt.

 

[NinaEins]

@soundkraft:

Dann mach das Komma am besten weg und schreib da ein "ist" hin.

streng genommen müsste ein Songtext auch ganz ohne Satzzeichen funktionieren, ja sogar ohne Groß- und Kleinschreibung... ich versuche das gerade selber mal ganz bewusst
schließlich kann man das ja eh alles nicht hören

liebe Grüße
Nina

 

[Aesthetikk]

@Ninaeins
Yeah eine kleine Sensation
Auch wenn es nur der letzte Satz ist, trotzdem vielen Dank!

@Soundkraft
Ich hab schon mal einiges geändert.
Ich dachte im ersten Part könnte ich wie eine Einführung wie zum "Gedankengefängnis" kam.
Ob mir noch was gutes einfällt für eine Hook oder einen 2. Part, weiss ich nicht. Das Problem in einem Knast ist, es gibt halt nicht so viel zu sehen.


LG ÄSTHETIKK

 

[Soundkraft]

streng genommen müsste ein Songtext auch ganz ohne Satzzeichen funktionieren, ja sogar ohne Groß- und Kleinschreibung... ich versuche das gerade selber mal ganz bewusst
schließlich kann man das ja eh alles nicht hören

Das Komma an sich stört mich natürlich auch nicht (so engstirnig bin ich nun auch wieder nicht )...was mich stört ist das weglassen des "ist" und dass damit der Bezug nicht klar ist.
Und wenn man nen Beweis dafür bräuchte, dann ist der ja dadurch erbracht, dass ICH den Satz eben dadurch falsch verstanden habe

Es besteht allerdings auch die Chance, dass es nur an mir liegt.

Yeah eine kleine Sensation

Wollte nur mal anmerken dass das auch einer der Sätze war, den ich ebenfalls nicht bemeckert habe auch wenn er da noch ein wenig anders formuliert war.

 

[Aesthetikk]

@Ninaeins
Mir gehts eigentlich nur darum, dass ich auch (versuche) grammatikalisch korrektes Deutsch zu schreiben
Wenn ich den Text dann aufnehme, interessieren mich die Satzzeichen nur bedingt.

@Soundkraft
Nein du hast damit schon recht. Das ist braucht es. Aber ein Rapper spart immer an Worten

Ja stimmt.
Ich hab zuerst "Die Seele" und später "die Psyche" geschrieben, da die Seele schon mal vorkommt im Text. Aber du sollst ja nicht zu kurz kommen. Viel Dank

LG ÄSTHETIKK

 

[Soundkraft]

Das Problem in einem Knast gibt es halt nicht so viel zu sehen.

Wände, der Hof, die Mauer, der Stacheldraht, Die Sonne, Vögel, die Gitter, Wärter, Zellengenosse, Besucherraum. Klappbett, Decke, Kissen,Leuchtstoffröhre, Toilette, Waschbecken, Sehschlitz, Stahltür, Tisch...hm..und ne Menge andere Sachen ... Pinup-Poster nicht zu vergessen

Dann gibts ja noch Sachen die nicht anfassbare Dinge sind sondern nur in indirektem Bezug stehen:

Anklage, Anwalt, Richter, Verurteilung, Strafe, Freigang, Begnadigung, Folter....

Ich denke schon wenn man länger drüber nachdenkt findet man noch nen Haufen mehr

 

[Aesthetikk]

Haha
So viele wären mir nie eingefallen
Da gibst du mir aber reichlich Stoff.
Danke.

LG ÄSTHETIKK

 

[Soundkraft]

Ich hatte dir im anderenThread schon geschrieben, dass du dir ruhig Zeit lassen sollst
Es braucht seine Zeit zur "Recherche" und um Worte zu sammeln und dann irgendwie in Verbindung mit dem eigentlichen Thema zu bringen,.
Schau Knastfilme

 

[Soundkraft]

Ja stimmt.

Ich hab zuerst "Die Seele" und später "die Psyche" geschrieben, da die Seele schon mal vorkommt im Text. Aber du sollst ja nicht zu kurz kommen. Viel Dank

Ich hab das doch nicht wegen nem "Danke" geschrieben, sondern wollte damit nur sagen dass durchaus (bei aller Meckerei von mir) der Text auch durchaus gute Dinge beinhaltet...ich seh halt immer erstmal nur die negativen Sachen und bin nicht gut im Loben


Nix dabei denken

Noch ein paar "warme Worte":

Lebenslänglich, eingesperrt, Raub , Mord, Strafe, Blechnapf, Becher, Recht, Unrecht, Gericht, Handschellen, Ketten, Schlösser...

 

[MamaMuuht]

Ganz kurz von mir: Es fällt mir auch etwas schwer dem Text zu folgen, das liegt vermutlich wirklich an fehlenden Bildern bzw. Analogien. Das Thema ist interessant, ich spüre auch, das du etwas zu sagen hast und der Text hat technisch gesehen auch Flow. Der letzte Satz gefällt mir auch besonders gut.
Aber Emotionaliät wird eben auch über Bilder, über einen Songfilm transportiert. Da würde ich Zeit drauf verwenden.
Zu den Satzzeichen: Es geht mir dabei nicht um korrekte Grammatik. Die hat für mich keinen Wert an sich. Das ist ja auch gar nicht der ursprüngliche Sinn von Satzzeichen. Für mich sind es Hinweise zur Betonung, zum Rhytmus, für kleine oder größere Pausen, Sprechtempo, Metrik...
Und als solche können sie viel Sinn machen, gerade wenn man für andere schreibt.
Es kann aber auch Sinn machen, gänzlich darauf zu verzichten, wenn man zum Beispiel genau auf diese Hinweise verzichten will. Auch das ist ein künstlerisches Stilmittel...

 

[Soundkraft]

Die Melancholie, ein Betonbunker mit keinem Ausgang,

Warum hast du das geändert?
Da stand doch mal richtigerweise vorher "ohne Ausgang".

Jetzt ist das wie Bratwurst mit ohne Senf

Edit: Ah verstehe...das "ohne Norden" davor war das Problem...."und kein Ausgang" ist jetzt besser

 

[Soundkraft]

So...und bevor ich hier den Thread übernehme bin ich erstmal raus...nicht ohne noch eine etwas abwegig erscheinende "Inspirationsquelle" zu hinterlassen. Sei's drum:

http://de.wikipedia.org/wiki/Die_Gedanken_sind_frei

Er gräbt tiefer und denkt er lebt fortan ohne Sorgen,
verirrte sich beim Freigang mit einem Kompass ohne Norden.

Achja..das ist noch überhaupt nicht schlüssig. Weder vom Inhalt noch von der Zeitform.

 

[Aesthetikk]

Danke Mamamuuht.

@Soundkraft
Haha wie peinlich. :S
Was würde bloss nur (mit) ohne deine Hilfe machen.

Danke für den Link werde ich mal durchlesen.

Okey ich gönn dir eine Pause =)


LG ÄSTHETIKK

 

[Soundkraft]

"Auf der Suche nach dem Schlüssel des Kerkers, erkennt er
die Tücken des Rätsels, denn der Schlüssel hängt am Rücken des Wärters"

Scheisse?

Welcher konkrete Gedanke ist denn dienerseits damit verbunden? Ich meine..wofür steht denn das BIld? Wenn überhaupt hängt der Schlüssel auch sicher eher am Gürtel und nicht am Rücken...es sei denn du meinst im Rücken..also hinter ihm.

Das sind genau die Kleinigigkeiten weshalb ich dir eine überhastete Arbeitsweise vorwerfe und wo dann die Schlüssigkeit fehlt Du hast da anscheinend so Blitzgedanken, die du noch halbroh aufschreibst ohne sie für den Konsumenten erstmal leicht verdaulich zu machen.
Vllt willst du auch zuviel auf einmal in die paar Zeilen packen, damit du schnell "durch" bist.
Versuch mal aus dem einen Part 2 zu machen..ohne was grundlegend neues reinzupacken sondern indem du die bisherigen Sätze besser veranschaulichst.

Auf der falschen Seite steckt er in einem verzweifelten Trauma.
Die Panzerscheibe dazwischen ist seine eigene Aura.

Die Panzerscheibe selbst ist die Aura??? Ich dachte dass wäre dann eher die Grenze zwischen ihm (seiner Aura..oder seiner Gedankenwelt) und dem Rest der Welt. Also mit der Panzerscheibe als Aura hab ich jetzt ein ganz komisches Bild vor Augen...du nicht?

Ich verstehe ja, wie du die Dinge in Bezug bringen willst...aber es ist zu halbherzig und halt nicht zuende gedacht sag ich mal...und das sollte es sein um es dem Leser oder Hörer irgendwie "plausibel" erscheinen zu lassen...lass dir Zeit !!
Was du im Moment versuchst ist wie ein Actionfilm, in den du jetzt immer mehr Effekte einbaust und die eigentliche Handlung langsam untergeht.

 

[Soundkraft]

Ok..ich habe die Diskussion losgebrochen...nu bring ichs auch zuende
Ich hab ein paar Fragen zu den konkreten Gedanken die hinter folgenden Sätzen stehen

Er ist auf der Suche nach dem Schlüssel des Rätsels.

Was ist das "Rätsel"?

um nicht in die Brüche zu gehen braucht er alle Stücke der Seele.

Warum?

Er gräbt tiefer und denkt er lebt fortan ohne Sorgen,
verirrte sich beim Freigang mit einem Kompass ohne Norden.

Was soll das bedeuten? Je tiefer man gräbt desto grösser werden im allgemeinen ja die Sorgen...es sei denn man liegt im Schützengraben... Hatte er sich vor dem Graben verirrt? Ich denke ich weiss was du sagen willst..aber sicher bin ich nicht, weil es die Sätze einfach nicht hergeben.

Kannst du das mal konkret in Worte fassen was du bei diesen Sätzen im Sinn hattest?
Das sind so die Knackpunktsätze an denen ich mich reibe.

 

[NinaEins]

@soundkraft:

http://de.wikipedia.org/wiki/Die_Gedanken_sind_frei

vielen Dank, sehr interessant... ist eines meiner "Lebenslieder"


Liebe Grüße und arbeitet schön fleißig weiter
Nina