Farbton V2

[prokay]

Hay,

ich hab die letzten Tage an meinem Text "Farbton" geschrieben. Ich würde euch bitten, den Text auseinander zunehmen und mir Kritik und Feedback zu geben.

Vielen Dank.


Liebe Grüße
Kevin

Strophe 1:
Der See ist verdeckt von dichten Nebelschwaden
die Gipfel der Berge kann man nur leicht erahnen
Die Sonne verdeckt, im Schatten der Berge
Sie ist bald sichtbar, dank der sich drehenden Erde

Der Nebel wird verdrängt, in diesem herrlichen Tal
von der Sonne, aber das ist mir ehrlich egal
Stehe hier alleine, es herrscht eine bedrohliche stille
Die ganze Kraft zum leben, gibt mir mein Wille

Bridge:
Mein Blick er sucht das, was er hier nicht finden kann
Mein Körper sucht die Nähe, die er hier nicht finden kann
Mein Herz sucht die Liebe, die es hier nicht finden kann
Während der Suche, sind nur 3 Sekunden vergangen

Refrain:
Mein ganzes Leben nach diesem Farbton gesucht
Mein ganzes Leben mit diesen Grauton verflucht
Mein ganzes Leben nach dieser Person gesucht
die mir hilft und ihn bricht - diesen Fluch

Strophe 2:
Der Nebel verschwindet langsam, durch die Stärke der Sonne
Sehe eine Silhouette eines Wesen auf mich zu kommen
Wer mag das nur sein? Wer ist hinter dem Schatten?
Dachte bin hier alleine und von jedem verlassen

Sehe das Gesicht des Wesen nur sehr schemenhaft
Der Nebel ist auf einmal weg, wie hat es das geschafft
Das Gesicht ist deutlich erkennbar, es ist eine Frau
Sie hat Farbe hier reingebracht, das weiß ich genau

Bridge:
Mein Blick er findet das, was er hier suchen kann
Mein Körper findet die Nähe, die er hier suchen kann
Mein Herz findet die Liebe, die es hier suchen kann
Während der Suche, sind nur 3 Sekunden vergangen

Refrain:
Mein ganzes Leben nach diesem Farbton gesucht
Mein ganzes Leben mit diesen Grauton verflucht
Mein ganzes Leben nach dieser Person gesucht
die mir hilft und ihn bricht - diesen Fluch

Edit: Sobald der Text steht, arbeite ich an der musikalischen Untermalung.

 

[DerGipfel]

Mal ab von Groß/Klein und Satzzeichen ist mir das aufgefallen:

Nebelschwarten

Nebelschwaden?

die Wipfel der Berge

Berge=Gipfel, Bäume=Wipfel

Sie bringt in unser graues Leben diesen Farbton

unser=mein?

 

[prokay]

Mal ab von Groß/Klein und Satzzeichen ist mir das aufgefallen:

Nebelschwarten

Nebelschwaden?

die Wipfel der Berge

Berge=Gipfel, Bäume=Wipfel

Sie bringt in unser graues Leben diesen Farbton

unser=mein?

Danke

Ja klar, Nebelschwaden.

Das sind noch so kleine detaillierte Fehler, die mir nicht auffallen. Weil ich ja selbst der Autor bin.

 

[helge1973]

Und was hat der Helge Dir gestern zu diesen kleinen Fehlern geschribn?!?!

Ich tille hier gleich aus!!!!

 

[prokay]

Und was hat der Helge Dir gestern zu diesen kleinen Fehlern geschribn?!?!

Das hab ich ja für die Änderungen mit aufgenommen.

Wollt mir nur mal noch die Meinungen von mehreren Leuten einholen. Ist ja keine Straftat

PS.: Du hattest mir andere Fehler gesagt.

 

[helge1973]

Ach, willze Dir die Fehla doppelt bestätigen lassen?

Nö, das mim Nebel kam gestern schon.
Und der Tipp, es erst dann reinzustellen, wenn Du wirklich glaubst fertig zu sein.

Stell es künftig bitte direkt rein und denk an meine ach so wichtigen 30 Sekunden, was jetzt ingesamt schon zu ner Minute hochgequollen ist

 

[Dodo_I]

Und was hat der Helge Dir gestern zu diesen kleinen Fehlern geschribn?!?!

Das hab ich ja für die Änderungen mit aufgenommen.

Wollt mir nur mal noch die Meinungen von mehreren Leuten einholen. Ist ja keine Straftat

Ach, mal ausprobieren, ob der liebe Helge richtig Deutsch kann und andere Leute nicht . . . äh, nein, ob andere Leute so richtig Deutsch können wie der Helge . . . Quatsch, ob das Deutsch anderer Helges leutiger ist - hmpf, jetzt bin ich ganz durcheinander. Was wollte ich nochmal ???.

 

[prokay]

Ach, mal ausprobieren, ob der liebe Helge richtig Deutsch kann und andere Leute nicht

Ich hab nie gesagt, dass der Helge kein Deutsch kann! Ich hab auch nie gesagt, dass ich seine Sachen nicht ernst nehme.
Wenn ich von ihm nichts halten würde, würde ich mir ja nicht von ihm helfen lassen.

Was wollte ich nochmal ???.

Evtl. meinen Text bewerten!?

Ich will hier jetzt aber auch keine Diskussion anzetteln, sondern mir noch mehr Tipps und Feedback holen!

 

[altessockenfach]

hihi. so wi där helgä hir imma redät könte mann das schon dänken.

Aber Recht hatter irgendwie schon.

Ich wüsste nicht, wie ne Seele aufgeweicht sein kann. Die Zeile danach könnte vielleicht lauten "Glücklich machen kann mich nur eine Person", dann natürlich eig. mein leben statt unsers.
Bis zur Strophe zwei find ichs gut, die bisher erwähnten Sachen mal ausgenommen. Danach fällt das ganze für mich merklich ab.

hofä dat had ein bischän geholfän.

 

[Dodo_I]

Evtl. meinen Text bewerten!?

Puh, na dann. Du hast es so gewollt . . .

Erst mal das, was gut ist: Es ist schön, mal keinen suizidunterstützenden Text hier zu lesen, sondern einfach mal etwas Positives, Lebensbejahendes, Schönes!
Und das ist toll!


Aber: Insgesamt wirkt die Geschichte doch zu profan.
Das liegt an vielerlei:

- Zum Einen versuchst Du Dich in Lyrik, dann rutschst Du wieder in die Umgangssprache.
Beides allerdings leider so, dass daraus keine interessante Spannung entstehen will

- Genauer kann man das eigentlich auch damit beschreiben,
dass Du erst "Bilder" erarbeitest ("schemenhaft"), um etwas zu erklären,
und in der nächsten Zeile dann sehr umgangsprachlich wirst ("geschafft").

- Viele Metaphern funktionieren nicht oder sind sprachlich schlichtweg falsch
(man ist "gram" vor Sorge, "grau", "verbittert", "steif", "verbissen", ja sogar "fest".
Aber "aufgeweicht"??
Das ist ein starker sprachlicher Kontrast, der aber leider überhaupt nicht greift . . .

- Im Prinzip ist es ein Liebesgedicht. Dafür fehlt aber leider die Leidenschaft
"Diese eine Person" ist schon sehr vage, da müsste es schon sehr konkret
um eine Ludmilla gehen, damit man von dem Text gepackt wird

- Für mich ganz persönlich ist das weniger ein Liedtext denn ein Gedicht oder ein Reim,
gerade durch die Längen der einzelnen Zeilen. Daher funktioniert für mich der
Aufbau in Strophen, Bridge und Refrain nicht

Sorry, ich hätte echt gerne etwas Netteres geschrieben .
Hab' jetzt ein richtig schlechtes Gewissen . . .

 

[prokay]

Sorry, ich hätte echt gerne etwas Netteres geschrieben .
Hab' jetzt ein richtig schlechtes Gewissen . . .

Was nettes, hilft mir aber nicht wirklich besser zu werden.
Die Sprünge zwischen der Lyrik und der Umgangssprache sind mir schon mal gar nicht aufgefallen und waren auch nicht bewusst.

Vielen Dank für dein Feedback.

 

[prokay]

Und ab nach Oben damit.

Ich hab den Text nochmals Überarbeitet, ihr findet Ihn im Startpost.

Danke

 

[Dodo_I]

Hey prokay,

ich bin so dreist und male mal direkt in Deinen Text rein, das macht man eigentlich nicht, weil unverschämt, ich habe aber leider wenig Zeit, es ausführlich zu erklären.
Insgesamt ist der Text einfach noch nicht konsistent genug im Ausdruck, zu indifferent in der Form und zu unausgeglichen im Rhythmus. Ich habe das daher einfach mal etwas geändert.

Ich hoffe Du bist mir nicht böse, ich fand aber das Thema einfach zu schön, als dass ich den Text links liegen lassen wollte . . .

Der See bedeckt, mit dichten Nebelschwaden
Der Berge Gipfel, kann man nur leicht erahnen
Die Sonn' verdeckt, noch im Schatten der Berge
Doch bald schon stellt sie sich dar, dank des Drehens der Erde

Der Nebel wird verdrängt, in diesem herrlich Tal
Beiseite von der Sonne, doch das ist mir egal
Stehe ganz allein', es herrscht bedrohlich Stille
Meine Kraft zum Leben, gibt mir mein einzig Wille

Bridge:
Mein Blick - er sucht das, was er nicht ergründen kann
Mein Körper - er sucht Näh', die er nicht finden kann
Mein Herz - es sucht die Lieb', ihm ist schon so sehr bang
Ob der ganzen Suche, währt nur 3 Sekunden lang

Refrain:
Mein ganzes Leben diesen Farbton gesucht
Mein ganzes Leben diesen Grauton verflucht
Mein ganzes Leben nur nach Dir gesucht
Du, die mir hilft und ihn bricht - diesen Fluch

Strophe 2:
Die Nebel schwinden langsam, durch die Kraft der Sonn'
Ich sehe eine Ahnung, ein Wesen zu mir komm'n
Wer mag das nur sein? Noch gibt's nichts zu fassen
Dacht' ich bin allein', von all und je'm verlassen

Ich seh' jetzt ein Gesicht, Dein Gesicht, noch schemenhaft
Jetzt ist der Nebel weg, wie hast Du das geschafft?
Dein Gesicht ist jetzt erkennbar, Du bist die schönste Frau
Du hast mir Farb' gebracht, das weiß ich jetzt genau

Bridge:
Mein Blick - er sucht das, was er nicht ergründen kann
Mein Körper - er sucht Näh', die er nicht finden kann
Mein Herz - es sucht die Lieb', ihm ist schon so sehr bang
Und ob der ganzen Suche, währt nur 3 Sekunden lang

Refrain:
Mein ganzes Leben diesen Farbton gesucht
Mein ganzes Leben diesen Grauton verflucht
Mein ganzes Leben nur nach Dir gesucht
Du, die mir hilft und ihn bricht - diesen Fluch



Bitte nicht böse sein,

LG, Dodo

 

[helge1973]

Mein liba Dodo,

wir sint hier nicht bei Shakespeare ("Noch einmal stürmt, noch einmal, Freunde!")

Dat ganz soll ein Rape werden.

Wenn's jedoch ein Gedichtlein wäre, täte es mir gefallen tun.
Also Deine Version.

@prokay:

Sätze wie

"Der Nebel verschwindet langsam, durch die Stärke der Sonne "

wirken sehr schwer. Ein Wort wie "verschwindet" wird auch schwer fürs rapen sein.
Das Grundproblem ist, dass es eher nach "Fachbuch" als nach nem Lied klingt.
Du erklärst das mehr technisch, vergisst das Gefühl jedoch.

Benutze doch Sätze wie "kämpft sich die Sonne durch den Nebel"
Das zeigt ein Gefühl, ein Drama, eben einen Kampf, eine Bewegung, Leben.

Bau die Sätze um, bleib nicht an denen kleben - oder streiche diese ganz, wenn se nicht funktionieren.

Was mir jedoch unglaublich gut gefällt, sind Deine Bilder, die Du erzeugst.
Ich sehe wirklich alles und komme mir vor, wie in einem Roman von G.G. Marquez.
Als ich damals von ihm "Von der Liebe und anderen Dämonen" gelesen hab, war ich auch noch ein BN wie Du und fand dieses bildhafte saugut.

Ohne es zu wissen, hast Du dahingehend ... sorry .. dahingehent ... echt wat jutes aufm Kasten.

Schwierigkeiten ergeben sich rein in der Satzgestaltung und eben teilweise im Gefühl.
Ansonsten bist Du aber - verglichen mit dem Anfang - auf einem sehr guten Weg, Junge.

 

[Merano]

Dat ganz soll ein Rape werden.

Hoffentlich nicht, sonst droht Knast und Opferberatung wird nötig !!! Wie war das mit den kleinen Fehlern?

 

[helge1973]

Ist n Insider-Running-Gag seit dem 90er Contest

 

[prokay]

Ohne es zu wissen, hast Du dahingehend ... sorry .. dahingehent ... echt wat jutes aufm Kasten.

Wem sein Wissen?

Bau die Sätze um, bleib nicht an denen kleben - oder streiche diese ganz, wenn se nicht funktionieren.

Joa, mir kommen andauernd neue Zeilen in den Kopf. Nur kom ich mim aufschreiben garnimma nach..

Schwierigkeiten ergeben sich rein in der Satzgestaltung und eben teilweise im Gefühl.
Ansonsten bist Du aber - verglichen mit dem Anfang - auf einem sehr guten Weg, Junge.

Ja, die kramadig und räschdschraipunk hab ich noch nicht so 100% auf'm Kasten. Aber das wird mim Marquez bestimmt besser werden.

Das Gefühl muss ich noch richtig in meinen Texten vermitteln, da hast du recht Maista Helgay