Vakant (Titel der letzten Überarbeitung: Nur das Eine)

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Vakant

Du hast mich aufgelesen,
vom Straßenrand gepflückt,
bist einfach nett gewesen,
hast dich nach mir gebückt;
warst mit mir so geduldig,
damit ich stehen lern.
Gleichwohl war ich nichts schuldig…
Und nun bist du ein Stern.

Gefolgt bin ich dir wie ein Kind
durch Dürre und eisigen Wind.
Noch immer fühl ich deine Hand.
Im Herzen der Platz bleibt vakant.

Man muss nicht resignieren,
wenn’s mal nicht weitergeht,
wenn vor verschlossnen Türen
ein Hammel Wache steht.
Um Liebe nicht zu barmen,
die frostig bleibt und fern,
lernt’ ich in deinen Armen.
Und nun bist du ein Stern.

Gefolgt bin ich dir wie ein Kind
durch Dürre und eisigen Wind.
Noch immer fühl ich deine Hand.
Im Herzen der Platz bleibt vakant.

Beinah muss ich mich schämen:
Ich liebte dich nur fast.
Konnt gar nicht so viel nehmen,
wie du gegeben hast.
Hab eine Welt empfangen
und hatte dich nur gern.
Doch du wärst nie gegangen.
Und nun bist du ein Stern.

Gefolgt bin ich dir wie ein Kind
durch Dürre und eisigen Wind.
Noch immer fühl ich deine Hand.
Im Herzen der Platz bleibt vakant.
-------------------------------------------------

letztaktuelle Fassung siehe #23
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich weiß nicht, wie oft ich schon Texte von dir gelesen und mir gedacht hab, lass den Refrain weg oder mach ihn wenigstens kürzer, der ist zu kompliziert, zu verkopft, übererklärt, nimmt Energie raus, macht Phantasie kaputt und den Text anstrengend.

Ich will erklären, wie ich es hier empfinde.
Die Strophen erzählen eure Geschichte, die Zeilen arbeiten hin auf den letzten Satz und dieser sagt ganz schlicht "all das ist nicht mehr".

Für mich ist das ein starker Moment, berührend und sprachlich schön umgesetzt.
Ich erspüre darin Liebe und Glück, Verlust und Trauer und würde das einfach so stehen und wirken lassen, "nun bist du ein Stern".
 
Wenn ich dich richtig verstanden habe, meinst du das so hier:

Ein Stern

Du hast mich aufgelesen,
vom Straßenrand gepflückt,
bist einfach nett gewesen,
hast dich nach mir gebückt;
warst mit mir so geduldig,
damit ich stehen lern.
Gleichwohl war ich nichts schuldig…
Nun bist du ein Stern.

Man muss nicht resignieren,
wenn’s mal nicht weitergeht,
wenn vor verschlossnen Türen
ein Hammel Wache steht.
Um Liebe nicht zu barmen,
die frostig bleibt und fern,
lernt’ ich in deinen Armen.
Nun bist du ein Stern.

Beinah muss ich mich schämen:
Ich liebte dich nur fast.
Konnt gar nicht so viel nehmen,
wie du gegeben hast.
Hab eine Welt empfangen
und hatte dich nur gern.
Doch du wärst nie gegangen.
Nun bist du ein Stern.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ja, "nun bist du ein Stern" ist für mich zentrale Aussage und beste Liedzeile. Von daher würde ich das in Vordergrund stellen.
Der Refrain könnte eine Wiederholung der Zeile sein oder eine Variation.

Das wär für mich rund, von der Aussage her positiv und feiert das LD und stellt ihn/sie in Vordergrund.

Mit dem jetzigen Refrain machst du für mich einen Schwenk:
Bringst neue weitere Erklärungen (die besser in Strophe oder Zwischenteil passen würden) und wechselst den Blickwinkel/Schwerpunkt, aus einem Liebeslied für das LD wird ein Jammern des LI über Unselbständigkeit, Trauer, Verlust und Leere.
 
Zuletzt bearbeitet:
Dich, Du, Deine, kleingeschrieben stört mich jedesmal ein klitzekleines bißchen.. o_O

Erst recht wenn die 2. Person so wichtig ist.
 
Noch immer fühl ich deine Hand.
Im Herzen der Platz bleibt vakant.

->

Noch immer fühl ich deine Hand.
Im Herzen bleibt der Platz vakant.
 
Find ich auch gut, allerdings empfinde ich meine Version poetischer, Deine klingt mehr nach Sachbezeichner und Bürokratie. :D
 
Ja bitte, lass das so.
Als ich den Text zum ersten mal las, war ich wirklich tief berührt.
Ich ziehe auch meine vorschnelle Antwort auf @nooob zurück.
Der Text ist authentisch und geht unter die Haut.
 
Ich hab den ehemaligen Refain zur Bridge gemacht. Falls das nicht geht, nehm ich es wieder raus.

Ein Stern

Du hast mich aufgelesen,
vom Straßenrand gepflückt,
bist einfach nett gewesen,
hast dich nach mir gebückt;
warst mit mir so geduldig,
damit ich stehen lern.
Gleichwohl war ich nichts schuldig…
Nun bist du ein Stern.

Ich muss nicht resignieren,
wenn’s mal nicht weitergeht,
wenn vor verschlossnen Türen
der Argwohn Wache steht.
Um Liebe nicht zu barmen,
die frostig bleibt und fern,
lernt’ ich in deinen Armen.
Nun bist du ein Stern.

Durch Dürre und eisigen Wind
bin ich dir gefolgt wie ein Kind.
Noch immer fühl ich deine Hand,
an der ich mich selbst überwand.

Beinah muss ich mich schämen:
Ich liebte dich nur fast.
Konnt gar nicht so viel nehmen,
wie du gegeben hast.
Hab eine Welt empfangen
und hatte dich nur gern.
Doch du wärst nie gegangen.
Nun bist du ein Stern.
 
Was mit etwas stört, ist dass das LI sich so klein macht.

Es wird 'geplückt', und man muss sich zu ihm/ihr runterbücken, weil es sich selbst offensichtlich so klein fühlt. Das klingt irgendwie zu sehr nach Unterwürfigkeit.
 
Unterwürfigkeit vielleicht nicht. Wenn man (bis dahin) immer klein gehalten wurde, merkt man erst durch die Begegnung, unter welchem Zwang man bis dahin gestanden hat.
 
Noch immer fühl ich deine Hand.
Im Herzen bleibt der Platz vakant.
Dann eher

Der Platz im Herzen bleibt vakant

Hmm, soll der Platz im Herzen denn überhaupt vakant bleiben bzw. sein? Ist nicht eher das Gegenteil gemeint? Durch das "Weiterleben" im Herzen ist der entsprechende Platz dort doch gefüllt. So würde ich es zumindest verstehen. Oder ist das gerade der Knackpunkt?
 
Durch das "Weiterleben" im Herzen ist der entsprechende Platz dort doch gefüllt.
So betrachtet, hast du nicht Unrecht. Allerdings meine ich, dass nicht die Absicht besteht, jemanden den Platz im Herzen einnehmen zu lassen. Der Platz, der leer ist, wird nicht wieder neu besetzt. Von daher stimmt es so rum auch.
 
@nooob , ich kann deine rhythmischen Vorschläge gut nachvollziehen. Weil ich dich respektiere, versuche ich deine Prämissen zu verstehen. Und natürlich auch Terstundes Prämissen. Und die sehen, den Refrain bestehend, wahrscheinlich nach folgendem stabilen Versmaß aus: xXxxXxxX

Gefolgt bin ich dir wie ein Kind ... xXxxXxxX
durch Dürre und eisigen Wind. .,, xXxxXxxX
Noch immer fühl ich deine Hand..,, xXxxXxxX
Im Herzen der Platz bleibt vakant. ... xXxxXxxX

Allerdings, liebe Teestunde, hätte ich diese Stabilität nicht noch mit einem Paarreim “ zementiert“, oder wenigstens etwas mehr Hintersinn in den Refrain gebracht.

Gefolgt bin ich dir wie ein Kind ... xXxxXxxX
durch Dürre und eisigen Wind. .,, xXxxXxxX
verwandt, voller Trotz und gespannt - xXxxXxxX
Im Herzen dein Platz bleibt - vakant xXxxXxxX

Aber ich teile auch die Meinung von Andaraginga, dass die Lakonie von „ nun bist du ein Stern „ auch sehr einprägsam ist! und wie @speedtom wünschte ich mir das LI etwas selbstbewusster.

„Nur ein Stern“ ist ein schöner Titel... wirkt aber etwas angegriffen... Vakant klingt sperriger, aber auch einprägsam.
 
Zuletzt bearbeitet:
„Nur ein Stern“ ist ein schöner Titel... wirkt aber etwas angegriffen... Vakant klingt sperriger, aber auch einprägsam.
Ich sehe gerade eine italienische Schlagersendung. Die Titel sind alle bekannt, weil sie mindestens EIN einprägsames Wort aufweisen. Vakant wäre in diesem Ranking hoffnungslos untergegangen. Trotzdem bin ich etwas getröstet, lieber Artname. Ich war eigentlich fast sicher, dass du, falls du überhaupt etwas sagst, den Text in der Luft zerreißen würdest. ;) ;) ;)

Gefolgt bin ich dir wie ein Kind ... xXxxXxxX
durch Dürre und eisigen Wind. .,, xXxxXxxX
verwandt, voller Trotz und gespannt - xXxxXxxX
Im Herzen dein Platz bleibt - vakant xXxxXxxX
Des Meisters Hand! Wieder was gelernt. Danke. :)
 
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