Wie schön du bist, inmitten der Gefahr!

  • Ersteller artname
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Frage an alle: Hört ihr (so wie ich) deutlich eine musikalische Stimmung?

JA!
Positiv, poppig, simple, schön, getragen.

Hab beim ersten ablesen des Textes gleich irgendwie was gesungen :)

Na, jedenfalls finde ich den Text gerade erfrischend untypisch für dich (und irgendwie auch nicht - untypisch).
Er hat So 'n bischen was von diesen leichten deutschen Popsongs im Singer songwriter Gewand der letzten Jahre. Aber nur oberflächlich betrachtet. Darunter lese ich klassisch artname :)

---
Den Titel finde ich übrigens sehr gelungen
 
Positiv, poppig, simple, schön, getragen.
Ach @TheButcher… du scheinst mich irgendwie mühelos so zu lesen, dass ich beim dich lesen zu meiner inneren Ruhe finde.

Tatsächlich hatte ich (innerlich) flotte südamerikanische Tanz-Rhythmen beim Schreiben im Ohr und gleichzeitig die tanzende Plastiktüte vor dem Inneren Auge. Ich ahne ziemlich genau, warum. Aber das bleibt mein privates Geheimnis.

Dank @Graham kam nun plötzlich der Tanz der Plastiktüte direkt ans Licht und in mein Spiel!

Wieder einmal wird mir das Tolle dieses Vexierbildes klar: Einerseits ( vielleicht sogar stinkender)„Müll“ - andererseits ein „ zauberhafte Tanz um eine unsichtbare Mitte!“ In allem ruht Hoffnung und Verderben zugleich. Wer also sollte mich zwingen können, im Namen der Schönheit eine der beiden Seite zu unterdrücken? Keiner!!

Ich kann durchaus zynisch schreiben. Aber es langweilt mich. Das Gleiche empfinde ich für pure Romantik oder feurige Aufklärung.

Fazit: Mich stimmen die getanzten Tränen im Tango oder Thomas Newmans dorischer Modus unter dem Tanz der Plastiktüte froh und zuversichtlich… sie führen mir lebendige Bilder vor Augen!
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich finde es echt sehr nice!

Hast du schon ne Vertonung? Dürfte ich aus Spaß an der Freude eine ausprobieren? Würde sie dir per pm schicken. Der Text spricht mich voll an!
 
Und meine Blicke geifern wie ein Tier
nach etwas, das den Liebesnerv massiert…
geifern = Speichelfluss aus dem Maul
geistern = wie ein Geist herum irren
,,, auch schön..

Naja, lass uns das mal näher betrachten.

1. Der vermehrte Speichelfluss hat vermutlich etwas mit Hunger zu tun.
2. Das Herumgeistern wohl eher etwas mit Dunkelheit.
Und meine Blicke geifern wie ein Tier
nach etwas, das den Liebesnerv massiert…
Nun frage ich mich, warum. Und komme langsam zu der Vermutung , dass „geifern“ wahrscheinlich etwas an dem vorbeigeht , was ich eigentlich sagen will. Der Text ist vermutlich noch nicht 100% ausformulier!
 
Hast du schon ne Vertonung? Dürfte ich aus Spaß an der Freude eine ausprobieren? Würde sie dir per pm schicken. Der Text spricht mich voll an!
Danke für dein Vertrauen in den Text! Und ich vertraue Dir! 👍

lg
 
Schlag mir den Sinn der Sonne aus dem Sinn
Tanz wie ‘ne Plastiktüte im Wüstenwind
Lass mit Fingerkuppen meine Puppen spiel(

Also wenn der Rest des Textes ja irgendwie noch als künstlerisch durchgehen kann, so ist dieser Abschnitt literarischer Mumpitz.
 
Es wird vielleicht auch Zuhörer geben, die sich an diese geniale Sequenz erinnert fühlen.

Beim ersten Lesen war für mich sofort klar, dass damkt diese Plastiktüte gemeint sein muss. Genau deswegen passt das mit der Wüste mal so garnicht dazu, weil das Bild durch die Erinnerung an den Film fest vorgegeben ist.
 
Und komme langsam zu der Vermutung , dass „geifern“ wahrscheinlich etwas an dem vorbeigeht , was ich eigentlich sagen will.

Auch hier: Es macht in der Kombination keinen Sinn: Blicke sind fest verbunden mit den Augen. Da hat Speichel nichts zu suchen. Das wäre so als wenn man schreibt "meine durch Tränen getrübten Brustwarzen"

Du kannst geifernd wie ein Tier durch die Straßen streifen/ziehen/pirschen/streunen. Aber Blicke können niemals geifern!!

In deinen Text gehört statt "geifern" das Wort "lechzen" im Sinne von jagen/nach etwas streben.
 
Zuletzt bearbeitet:
interessantes ding!
beim lesen der zeile
"schlag mir den sinn der sonne aus dem sinn"
dachte ich (wegen doppelt gemoppelt), sowas könnte auch interessant sein:
"schlag mir den wind der sonne aus dem sinn"
aber dann habe ich gesehen, dass der wind ja in der nächsten zeile schon drankommt...
(@Graham : post 10.000)
 
Hallo @Nachhall, ich habe mich gern für Deine Aufmerksamkeit bedankt, und die Zeit, die du für deine Reaction aufgebracht hast. Ich vermute, dass ich dich recht gut verstanden habe.

Aber darüber, was die Kunst darf oder nicht, lehne ich eine pauschale Diskussion ab! Im Ganzen, aber auch im Detail. Ich gehe gern auf deine Argumentation ein, um nicht abweisend zu erscheinen, aber werde das keinesfalls ausdehnen.
Genau deswegen passt das mit der Wüste mal so garnicht dazu, weil das Bild durch die Erinnerung an den Film fest vorgegeben ist.

In meinem Falle nicht! Mein ausgeprägtes Interesse hat wenig mit der Handlung zu tun, sondern basiert speziell auf dem harmonischen Modus dieser Newmanmusik. Nur aus diesem Grund höre ich sie immer wieder und habe dabei längst die Filmhandlung vergessen. Und mich erinnert das spezielle Video eben an „Wüste“! Es ist mein Text… mit meinen Assoziationen! Sorry… ;)
Auch hier: Es macht in der Kombination keinen Sinn: Blicke sind fest verbunden mit den Augen. Da hat Speichel nichts zu suchen. Das wäre so als wenn man schreibt "meine durch Tränen getrübten Brustwarzen"

Ich hätte kein Problem mit der Aussage, dass ein Bild von Brustwarzen durch Tränen getrübt wäre. Zugleich würde ich sicher jederzeit (falls es sich anbietet) schreiben: Deine Blicke riechen nach Suff! … ich mag und kenne Synästhesie. Du vermutlich eher nicht, ich schon! Sorry ;)

Was ich in diesen verrückten Relationen mag, weiß ich nicht genau… aber warum ich sie nutze, umso klarer: Ich definiere mich seit meiner Kindheit als: von Hause aus gern begriffsstutzig - bin als Autor regelrecht stolz auf diesen Eigensinn! 🙃

Lass uns versöhnlich enden: Ja, „lechzen“ trifft meine Absicht tatsächlich besser. Hier stört mich noch der Klang. Im „schmachten“ fehlt mir das Animalische … vielleicht kommt mir die optimale Formulierung im Zusammenhang mit einer passenden Musik!
 
Zuletzt bearbeitet:
interessantes ding!
beim lesen der zeile
"schlag mir den sinn der sonne aus dem sinn"
dachte ich (wegen doppelt gemoppelt), sowas könnte auch interessant sein:
"schlag mir den wind der sonne aus dem sinn"
Lieber @jet2 , bitte verrate mir doch mal vorab, was an „doppelt gemoppelt “ problematisch sein soll? Alle Musik basiert doch vorrangig auf Wiederholungen von Motiven, Phrasen und Strukturen!

Dazu kommt, dass in der entsprechenden Zeile zunächst der Sinn der Sonne gemeint ist - und danach der Sinn des LIs.… Es ist so gesehen nicht doppelt gemoppelt. Ich weiß genau, dass der Sinn der Sonne 100% nichts mit meinem Sinn(ieren) zu tun hat. ;)

Ich versuche als Autor von kurzen Liedtexten sehr darauf zu achten, welcher Satzteil sich worauf bezieht. Mein Anliegen ist es, einfach zu klingen, trotz komplexer Betrachtung.
 

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