Leises Singen

Klauski

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Manchmal wenn ich früh morgens meine Stille Zeit halte, erreiche ich im Gebet einen Zustand den man folgendermaßen umschreiben könnte:


Es war mehr als leises Singen
was in meine Ohren drang
auf meiner ruhelosen Suche
vernahm ich wie Engelsgesang

eine Musik die mich durchflutet
und mir Mark und Bein durchdringt
die mein Innerstes erfüllte
mir den tiefsten Frieden bringt

Frieden bringt

Mich mit ries’gen Engelsschwingen
in die höchsten Höhen entrückt
meiner Seele Freudensprünge
von diese Leichtigkeit entzückt

und kein Wort kann je ausdrücken
diese Ausgelassenheit
diesen Augenblick des Glücks
den Moment der Seligkeit

Seligkeit

was da war und was da ist
unterwirft sich dieser Macht
die Zeit verliert ihre Bedeutung
und Gesetze ihre Kraft

losgelöst von allen Mächten
verliere ich mich ganz
meine Seele stimmt mit ein
im strahlenden Lichterglanz

Lichterglanz
 
Ich mag den Text und find die Stimmung schön.

Beim Lesen bin ich ein paar mal ins Stolpern gekommen, sowohl rhythmisch als auch sprachlich.
Genaugenommen ist aber bis auf die Stelle von Teestunde nichts eindeutig falsch.

Was deinen Text an bestimmten Stellen trotzdem schwer zu lesen macht, ist die Art wie du (unvollständige) Teilsätze über die Zeilen verteilst und miteinander verbindest.

Ich versuch es an einem Beispiel zu erklären:

Es war mehr als leises Singen
was in meine Ohren drang
auf meiner ruhelosen Suche
vernahm ich wie Engelsgesang


Würde man den Text als Fließtext mit Satzzeichen schreiben, dann gäb es (mindestens) zwei mögliche Varianten:
  1. Es war mehr als leises Singen.
    Was in meine Ohren drang, auf meiner ruhelosen Suche, vernahm ich wie Engelsgesang.

    => grammatikalisch richtig, aber sehr verschachtelt und schwer zu lesen

  2. Es war mehr als leises Singen, was in meine Ohren drang.
    Auf meiner ruhelosen Suche vernahm ich wie Engelsgesang.

    => einfacherer Aufbau, aber grammatikalisch falsch, "vernahm ich etwas wie Engelsgesang", "vernahm ich Engelsgesang"
Ich komm beim Lesen in Variante 2 rein, weil die auf mich intiutiv richtig wirkt, stolper dann aber über das Ende, das nicht mehr stimmt.
Ich würde versuchen, das "normaler" zu formulieren, also so, dass man schneller versteht, wie der Satz aufgebaut ist.

Es war mehr als leises Singen
was in meine Ohren drang
Ich vernahm auf meiner Suche
Engelsgleichen Liedgesang


Es war mehr als leises Singen
was in meine Ohren drang
Ruhelos auf meiner Suche
vernahm ich himmlischen Gesang
 
Ich favorisiere die letzte Version. :)
 
Die Euphorie hast du gut hinbekommen. :)

meiner Seele Freudensprünge
von diese Leichtigkeit entzückt
Hier fehlt irgendwas. :)

Das war ursprünglich
"meine Seele machte Freudensprünge"
aber nachdem mir zu dem Text eine Musik eingefallen war hab' ich das textlich nicht mehr untergebracht - und auf die Musik gekürzt.

Was deinen Text an bestimmten Stellen trotzdem schwer zu lesen macht, ist die Art wie du (unvollständige) Teilsätze über die Zeilen verteilst und miteinander verbindest

Das trifft natürlich auch auf die anderen Strophen zu.

Es war mehr als nur ein leises Singen
das mir in meine Ohren drang
auf meiner ruhelosen Suche
vernahm ich ähnlich einem Engelsgesang

eine Musik die mich durchflutet
und in mir Mark und Bein durchdringt
die mein Innerstes erfüllte
und mir den tiefsten Frieden bringt

Mich mit ries’gen Engelsschwingen
in die allerhöchsten Höhen entrückt
meine Seele machte Freudensprünge
von diese Leichtigkeit entzückt

und kein Wort kann jemals ausdrücken
diese Ausgelassenheit
diesen Augenblick des Glücks
den Moment der Seligkeit

...

@Andaraginga: Danke, du hast Dir ja echt viel Mühe gemacht!

vernahm ich himmlischen Gesang
das kommt dem, was ich eigentlich schreiben will, sehr nahe, aber es drückt nicht ausreichend das aus, was ich eigentlich rüberbringen will.
Da muss noch etwas gebrütet werden...
 

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