„Dein Name, den niemand kennt“

[Nina1]

Ihr Lieben,

so, hier mal eine ganz andere Nummer. Habe ich für eine Ausschreibung auf einen Song getextet... was meint ihr? kann ich damit einen Blumentopf gewinnen?
Ich freue mich auf euer Feedback.

Liebe Grüße

Nina
Ps: finde den Titel etwas lang. Bessere Vorschläge?



„Dein Name, den niemand kennt“

(Strophe)
Ich blieb in mir still, wusste nie was ich will - lebenslang.
Plötzlich scheint in mir Licht - so was kannte ich nicht - du machst es an.

Du nimmst von mir die Dunkelheit, ich fühle mich total befreit - du siehst mich an.
Sind es nur Zeilen, die wir miteinander teilen?

(Refrain)
Du kamst zu mir
und jetzt öffnet sich eine Tür.
Dahinter brennt
dein Name, den niemand kennt.
Du kamst zu mir,
doch hab ich dich noch nie gesehn.
Berührst mein Herz, nimmst mir den Schmerz.

Du kamst zu mir.
Du brennst in mir.

(Strophe)
Schon ein Wort auf Papier, mit Liebe von dir, vermag mehr als ein Kuss.
Ich schreib‘ dir zurück und empfinde nur Glück im Überfluss.

Bringst in mir die Welt zu Fall, ich verlieb‘ mich Knall auf Fall - in mich neu.
Du zeigst mir, wer ich bin und hilfst mir beim Neubeginn - ohne Scheu.

(Refrain)
Du kamst zu mir
und jetzt öffnet sich eine Tür.
Dahinter brennt
dein Name, den niemand kennt.
Du kamst zu mir,
doch hab ich dich noch nie gesehn.
Berührst mein Herz, nimmst mir den Schmerz.

Du kamst zu mir.

(Bridge)
Bist ein Fremder, doch vertraut.
Hast tief in mein Herz reingeschaut.
Mich in mir selbst geweckt.
Für mich mein Glück entdeckt.
Danke dir so dafür.

(Refrain)
Du kamst zu mir
und jetzt öffnet sich eine Tür.
Dahinter brennt
dein Name, den niemand kennt.
Du kamst zu mir,
doch hab ich dich noch nie gesehn.
Berührst mein Herz, nimmst mir den Schmerz.

Du kamst zu mir
und jetzt öffnet sich eine Tür.
Dahinter brennt
dein Name, den niemand kennt.
Du kamst zu mir,
doch hab ich dich noch nie geseh‘n.
Berührst mein Herz, nimmst mir den Schmerz.

Du brennst in mir.

 

[Teestunde]

Mich in mir selbst geweckt.
Für mich mein Glück entdeckt.

He, das ist gut! Das werde ich jetzt den ganzen Abend nicht mehr los. Ohrwurm! LG T.

Titelvorschlag: "Den niemand kennt" - Gut?

 

[Emilia84]

@nina: ha, ha
ich glaube ich weiß wofür du den text gemacht hast. habe es auch versucht aber nix darauf hinbekommen. von daher schon mal respekt.
mir gefällt auch die idee vom song. und klar ist handwerklich solide. also von mir schon mal einen Blumentopf dafür.

noch ein paar details zum Text: bin etwas allergisch darauf herz auf schmerz zu reimen. und dann die stelle "Ich verlieb‘ mich Knall auf Fall - in MICH neu." könnte mir vorstellen das der Zuhörer das nicht mitbekommt, weil er akustisch darauf getrimmt sein könnte zu hören "ich verlieb mich in DICH neu".
den titel finde ich tatsächlich etwas zu sperrig. wie wäre es mit: du kamst zu mir (zu naheliegend?)
ist ja nur meine persönliche Meinung.

aber alles in allem finde ich den text rund und auch berührend. (Frauentext )
LG, Emila

 

[TheButcher]

Ich finds auch schön.

 

[helge1973]

Et Ninchen is widda da!!

Dann mal direkt ran an den Text.

Neben den bereits entdeckten Fallen von Emilia84 (Herz-Schmerz --> Nääääääh, das geht ma gar nischt ) gibt es noch andere Stolperstellen, die ich aber nicht wie Herr Patt kleinlich angehen, sondern nur im Musterbeispiel darstellen möchte:

Plötzlich scheint in mir Licht - so was kannte ich nicht - du machst es an.

Das mit dem Licht ist schon sowas von abgelutscht ("Führ mich ans Licht", "Du bist mein Licht", "und es ward Licht" ) und hört sich auch eher nach "Laterne, Laterne - Sonne, Mond und Sterne an" - gefolgt von "Du MACHST es an" und da höre ich meinen Herrn Patt schreien:

"Wir sind eine Welt von Machern!", der das Wort wie die Pest gehasst

und damit auch Recht hatte.

Das kannst Du ganz sicher besser.

und hilfst mir beim Neubeginn - ohne Scheu.

Hier stört mich neben der Sinnlogik (warum hilft Dir jemand ohne Scheu beim Neubeginn? Warum "ohne Scheu"? ) das Wort "Neubeginn", ist zu direkt, ist so, als würde sich die Ische, die ich grad kennengelernt habe, sofort vor mir ausziehen.

Soviel würde ICH gar nicht wissen wollen, also nicht jetzt wie die Ische nackt ... ach, egal.

Mehr möchte ich nicht rauspicken, ich hoffe, Du wehst, wat ick mehn, ja?

Den Titel finde ich interessant, frisch und unverbraucht - und irgendwie richtig geil.

Auch Zeilen wie:

Ich blieb in mir still

und

Bringst in mir die Welt zu Fall, ich verlieb‘ mich Knall auf Fall - in mich neu.

sind einfach nur ehrlich und touchen mich

Auch die Versgestaltung in den Strophen ist interessant und nicht abgenudelt - KLASSE!

Ein Text mit viel Potential, an dem aber noch einiges ausgetauscht und/oder geschliffen werden muss.

 

[Nina1]

@hellgay: vielen dank für dein direktes und ausführliches FB.

Das mit dem Licht ist schon sowas von abgelutscht

ja, selbstverstänlich abgegriffen. werde mir über ein alternatives Ding Gedanken machen. allerdings etwas schwierig, denn wenn das Licht ausgeht, ist davon ja auch gleich der Anschluss betroffen. und irgendwie fand ich es passend. aber du hast recht. ebenso bzgl herz und schmerz, aber auch hier finde ich trotz aller abgelutschtheit, dass diese beiden Worte ein unzerrtrennbares Paar sind
werde in mich gehen. auch bzgl:

"Neubeginn", ist zu direkt, ist so, als würde sich die Ische, die ich grad kennengelernt habe, sofort vor mir ausziehen

aber eigentlich ist es genau so gemeint, wie du es verstanden hast. zwar nicht, dass die Ische sich sofort nackig macht, allenfalls im übertragenen Sinne
deswegen hardere ich, hier wirklich nach einer Alternative zu suchen.
gibt es dazu noch andere Meinungen?

schön aber, dass dir der Text im allg. gefällt und dich hier und da "tatscht" und auch, dass du den Titel gut findest. Meinem Empfinden nach, ist es auch der einzige Titel, der in frage kommt... allerdings hatte ich, wie gesagt bedenken, weil er etwas lang ist.

D A N K E
liebe Füße, Nina

 

[Rex]

Wollte eigentlich noch was schreiben.
Aber anscheinend wieder abgetaucht/abgemeldet.?

 

[NinaEins]

@rex: nein, lieber rexi,
bin nicht abgetaucht, benutze nur wieder mein altes Profil. Sorry für den Heck-meck.
bitte schreib was.
ich freue mich darüber.
liebe Grüße
Nina

 

[Rex]

Nun denn!

finde den Titel etwas lang. Bessere Vorschläge?

Würde diese Textzeilen von dir nehmen.

Du kamst zu mir.
oder
Du brennst in mir.


Weitere Änderungsvorschläge wären:

Ich blieb in mir still, wusste nie was ich will - lebenslang.
Plötzlich scheint in mir Licht - so was kannte ich nicht - du machst es an.

lebenslang ist in diesem Fall ja eine Falschaussage und klingt auch etwas nach Zuchthaus deshalb:

Ich blieb in mir still, wusste nie was ich will - viel zu lang.
Plötzlich scheint in mir Licht - so was kannte ich nicht - lass es ja an

Bringst in mir die Welt zu Fall, ich verlieb‘ mich Knall auf Fall - in mich neu.

Selbstverliebtheit ist ja im Trend, aber kommt im allgemeinen nicht so positiv rüber
deshalb:


Bringst in mir die Welt zu Fall, ich verlieb‘ mich Knall auf Fall - wieder neu.


Bei deiner Hauptzeile

dein Name, den niemand kennt.

muss ich immer an "ein Stern, der deinen Namen trägt" denken.

Und wer ist dieser Typ überhaupt?

Ein Buchautor, ein Brieffreund oder eine von dir ersonnene Romanfigur, die noch keinen Namen hat oder... Die letzte Variante wäre wohl die einzig logische Variante. Alles nebulös, macht den Text zwar interessant (Denksportaufgabe) aber ev. nicht massentauglich.



Viel Glück beim Wettbewerb!

(ist es überhaupt regelkonform sich hier etwas Inspiration zu holen?)

 

[Teestunde]

Inspiration wird ja wohl erlaubt sein. Dafür dass wir bei diesem Wettbewerb noch zuzahlen! LG T.

 

[Rex]

@Teestunde

Jetzt interessiert es mich ja doch. Was ist denn das für ein Wettbewerb? Müsst ihr da noch Teilnahmegebühren entrichten?

 

[NinaEins]

@rex: vielen Dank für dein gründliches FB. Werde mich morgen in Ruhe damit befassen und deine Anregungen mit denen von hellgay "zusammenführen".


Hole mir hier keine Inspiration für den Wettbwerb. Denke, das wäre auch nicht erlaubt. Abgabefrist ist im übrigen schon verstrichen.


ganz liebe grüsse


Nina

 

[Teestunde]

@Rex: Alles zum Wettbewerb unter www.celler-schule.de Du must das Wort "Ausschreibung" anklicken. Ja, man muss so eine Art Eigenanteil zahlen, wenn man einen Seminarplatz ergattert. LG T.



@Nina: Ich drück dir die Daumen. Für mich wage ich nicht mehr zu hoffen (Seminarplatz), ich hab schon öfter teilgenommen und bin nie ausgewählt worden. Vllt doch zu "altbacken". LG T.

 

[Trebel]

"Dein" würde ich in "Den" Namen, den niemand kennt.
Oder, "Der unbekannte Name" oder das Beispiel eben:
"Der unbekannte Name" ändern.

Dann wirkt es vielleicht nicht so abwertend.

 

[NinaEins]

@alle "Feedbacker": vielen Dank für euer Engagement für diesen Text. Ich fand eure Anregungen alle berechtigt und habe versucht, sie umzusetzen... ich hoffe, zum besseren. Es ist auf jeden Fall mehr Klarheit darin.
Bedauerlicherweise kann ich die neue Version nur an diese Stelle im Thread einfügen, weil ich keinen Zugriff mehr auf das inziwschen wieder veraltete Nina1 Profil habe (Mea culpa. Mea maxima culpa. Werde mich NIE wieder abmelden )

Also: daher nun hier das update. Hoffe, es stößt auf eure Zustimmung. Vielen Dank und liebe Grüße
Nina

„Ein Name, den niemand kennt“

(Strophe)
Ich blieb in mir still, wusste nie was ich will - viel zu lang.
Plötzlich seh ich durch dich, was gut ist für mich - ohne Zwang

Du nimmst von mir die Dunkelheit, holst mich aus der Einsamkeit - Tag für Tag.
Sind es nur Zeilen, die wir miteinander teilen?

(Refrain)
Du kamst zu mir
und jetzt öffnet sich eine Tür.
Dahinter brennt
ein Name, den niemand kennt.
Du kamst zu mir,
doch hab‘ ich dich noch nie gesehn.
Berührst mich tief mit jedem Brief.

Du kamst zu mir.
Du brennst in mir.

(Strophe)
Schon ein Wort auf Papier, mit Liebe von dir, vermag mehr als ein Kuss.
Ich schreib‘ dir zurück und empfinde nur Glück im Überfluss.

Bringst in mir die Welt zu Fall, ich verlieb‘ mich Knall auf Fall - wieder neu.
Du zeigst mir, wer ich bin, gibst meinem Herzen einen Sinn - ich werd mir treu.


(Refrain)
Du kamst zu mir
und jetzt öffnet sich eine Tür.
Dahinter brennt
ein Name, den niemand kennt.
Du kamst zu mir,
doch hab‘ ich dich noch nie gesehn.
Berührst mich tief mit jedem Brief.

Du kamst zu mir.

(Bridge)
Bist ein Fremder, doch vertraut.
Hast tief in mein Herz reingeschaut.
Mich in mir selbst geweckt.
Für mich mein Glück entdeckt.
Danke dir so dafür.

(Refrain)
Du kamst zu mir
und jetzt öffnet sich eine Tür.
Dahinter brennt
ein Name, den niemand kennt.
Du kamst zu mir,
doch hab‘ ich dich noch nie gesehn.
Berührst mich tief mit jedem Brief.

Du kamst zu mir
und jetzt öffnet sich eine Tür.
Dahinter brennt
ein Name, den niemand kennt.
Du kamst zu mir,
doch hab‘ ich dich noch nie gesehn.
Berührst mich tief mit jedem Brief.

Du brennst in mir.

 

[Emilia84]

@Nina: Danke! Herz & Schmerz sind weg
die neue Version gefällt mir besser. Jetzt finde ich den Text sehr stimmig.

 

[fixundfoxi]

Sehr schön Nina, da ich den Wettbewerb kenne, hab ich das ganze mit der passenden
Musik gelesen, ist dann natürlich erst richtig klasse. Prima

 

[MamaMuuht]

Ein mich berührender Text, Nina! Auf Musik was Gutes zu schreiben, ist für mich die Königsdiziplin beim Texten. Kaum zu glauben, das Du erst kurze Zeit Songtexte schreibst.
Möchstest Du denn eigentlich, das den hier jemand vertont? Fände ich sehr schön!

Liebe Grüße

Die Mama Fettig Jörg

 

[NinaEins]

@MamaFettig: vielen Dank für dein positives Feedback und das dicke Lob

Freut mich sehr, dass du den Text berührend findest. Eine Vertonung wäre natürlich schön...

Liebe Grüße
Nina

 

[Trebel]

ja, das ist sehr nachvollziehbar.