Umlaufbahn

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Was meint ihr, taugt der was?

Umlaufbahn

Du bringst alles durcheinander
Du kannst nicht mehr selektieren
Es klopft in deiner Warteschleife
Pausenlos nur Matsch im Hirn

Eben hast du fast begriffen
Wohin die Fahrt geht und mit wem
Mann, ist dieser Zug versifft
Du bist spät zum Banktermin

Und wie ihr Mond umkreist du sie
Drehst lautlos wachend deine Runden
Bist da, auch wenn sie dich nicht sieht
Für immer an ihr Sein gebunden

Die Antwort tanzt auf deiner Stirn
Sie flattert wie ein Schmetterling
Du musst deine Brille finden
Der Optiker grüsst väterlich

Du wärst so gern wie dieser Typ
Vor dir auf der Rolltreppe
Der nichts als bunte Einkaufstüten
Heim zu seinen Lieben schleppt

Und wie ihr Mond umreist du sie
Drehst lautlos wachend deine Runden
Bist da, auch wenn sie dich nicht sieht
Für immer an ihr Sein gebunden

Heute ist ein guter Tag
Weil alle dich zufrieden lassen
Du funktionierst so vor dich hin
Spulst zurück und drückst auf Start
 
gefällt mir gut!!! klasse!
 
Guter Ansatz. Nur noch nicht vollständig, oder?
 
@alpha-s: danke schön :)

@saurus
Guter Ansatz. Nur noch nicht vollständig, oder?

Eigentlich habe ich fertig, denn er spult ja immer wieder zurück :) Möchtest du mir sagen was dir zur Vollständigkeit fehlt? Dann pfriemel ich das eventuell nach.....
 
Achso ist das gemeint. Ich sah da nur Strophe-Refrain-Strophe-Refrain-Halbstrophe (oder Bridge) und dann hätte da noch was kommen müssen.

Ein Kanon :-D
 
Achso ist das gemeint. Ich sah da nur Strophe-Refrain-Strophe-Refrain-Halbstrophe (oder Bridge) und dann hätte da noch was kommen müssen.

Ein Kanon :-D

Nee das geht Strophe-Strophe-Chorus-Strophe-Strophe-Chorus-Strophe.
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Wäre aber auch alles noch austauschbar.

Kanon kannich nich.
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Sehr schöner Text! Viel Mut, wenig zu reimen , tolle Bilder, angeschrägte Figuren und eine Story die mich packt.

Ich hatte an zwei Stellen einn Holpern, ein Hängenbleiben im Fluß.


" Für immer an ihr Sein gebunden"

Das ist irgendwie vom Stil her gebrochen. Soll wahrscheinlich so, aber


" Für immer an Sie festgebunden" wär für mich flüssiger und authentischer...

" Drehst lautlos wachend deine Runden" Da geht es mir ähnlich. Das Wort wachend ist irgendwie störend, zumal das nächste Wort auch wieder mit einem D beginnt. Eine Möglichkeit wäre die Worte zu tauschen.

" Drehst wachend lautlos deine Runden"

Oder " Drehst wach und lautlos deine Runden."


Dann ist natürlich das " wachende" oder auch überwachende futsch, aber das ergibt sich ja auch ein wenig aus dem Kontext. Und ist besser zu singen.

Kanon kann ich auch nicht! :)

Aber eine echte Herausforderung....
 
Sehr schöner Text!

Ach, Männo, hätt ich bloß mehr Zeit....... hätt schon Lust die Zeilen zu vertonen, aber ich muss mich gerade selbstdisziplinieren....
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LG

Asli
 
DAS MEINE ICH WOHL AUCH, HERR ASLI!!!! :nudelholz:

Prinzipiell mag ich den Text auch, spricht mich aber aus mehreren Gründen nicht sooooo an.

- die Vergleiche sind MIR zu offensichtlich, zu plakativ:

Es klopft in deiner Warteschleife

Mann, ist dieser Zug versifft
Du bist spät zum Banktermin

Du musst deine Brille finden
Der Optiker grüsst väterlich

Mir fällt es schwer bei Worten wie "Warteschleife", "Banktermin", "Optiker" Emotionen zu entwickeln, da genau diese Worte so schrecklich a-emotional wirken, um nicht zu sagen, fast schon der Fachliteratur gehören, dadurch wirkt der Text (auf mich) viel zu schwer und der Rest gehemmt.

Allerdings finde ich den Refrain sehr stark, dramatisch, tragisch, verträumt UND den Schluss, den finde ich sogar am besten, da das ganze Spiel von vorne losgeht.

Ich denke, mit wenigen Änderungen in Richtung Emouschn (und weniger Fachjargon) erreichst Du mehr. :)

Und ja: Daraus dann könnte man echt n feines Liedchen zimmern und ich verwette meinen kroatischen Ass, den uns die Brasilianer am 12.03.2014 ab 22:00 Uhr gehörig versohlen werden, dass der TGud schon die Saiten seiner Gitte gewetzt hat :-D
 
Sehr schöner Text! Viel Mut, wenig zu reimen , tolle Bilder, angeschrägte Figuren und eine Story die mich packt.

Ich hatte an zwei Stellen einn Holpern, ein Hängenbleiben im Fluß.

Mensch Jörg, das sind 2 wichtige Stellen für mich im Text, ausgerechnet dort muss du hängen bleiben? Ich notier mir das mal und denk später nochmal über die Stellen nach. Ansonsten bin ich froh, dass das etwas Schräge dir gefällt. Die Reime tja.... ich hab einfach im Moment keinen Bock auf Reime, sie lenken mich derzeit nur ab....
 
Sehr schöner Text!

Ach, Männo, hätt ich bloß mehr Zeit....... hätt schon Lust die Zeilen zu vertonen, aber ich muss mich gerade selbstdisziplinieren....:(

Ich kenne und verstehe das asli, mir bleibt trotzdem die Freude darüber, dass du den Text schön findest :)
 
Mir fällt es schwer bei Worten wie "Warteschleife", "Banktermin", "Optiker" Emotionen zu entwickeln, da genau diese Worte so schrecklich a-emotional wirken, um nicht zu sagen, fast schon der Fachliteratur gehören, dadurch wirkt der Text (auf mich) viel zu schwer und der Rest gehemmt.

Allerdings finde ich den Refrain sehr stark, dramatisch, tragisch, verträumt UND den Schluss, den finde ich sogar am besten, da das ganze Spiel von vorne losgeht.

Ich denke, mit wenigen Änderungen in Richtung Emouschn (und weniger Fachjargon) erreichst Du mehr. :)

Hm auf den Banktermin könnte ich verzichten, auf den Optiker weniger, die Warteschleife könnt ich umbauen. Mal sehn.

Denn bizarrerweise ist der Herr, den ich beim Schreiben im Kopf hatte in der Tat beides, unemotional-sachlich-faktisch und dann wieder dramatisch-romantisch-verträumt und es ist oft glatt zum Kotzen mit ihm.

Meine Hoffnung wäre, das was dich jetzt so stört in der Vertonung auszubalancieren. Die Störstellen von Jörg im Chorus funktionieren bei dir, das ist auch schon mal gut zu wissen. Danke auch für dein Feedback!
 
Sehr schöner Text!

Ach, Männo, hätt ich bloß mehr Zeit....... hätt schon Lust die Zeilen zu vertonen, aber ich muss mich gerade selbstdisziplinieren....:(

Ich kenne und verstehe das asli, mir bleibt trotzdem die Freude darüber, dass du den Text schön findest :)

... aber insgeheim habe ich schon mal die Klampfe gestimmt und den Capo auf den zweiten Bund verfrachtet, mir fehlt noch ne Lösung für den Refrain..... wer weiss, wer weiss....8-)
 
... aber insgeheim habe ich schon mal die Klampfe gestimmt und den Capo auf den zweiten Bund verfrachtet, mir fehlt noch ne Lösung für den Refrain..... wer weiss, wer weiss....8-)

Achso? Na dann schaun mer mal, du meldest dich dann schon falls sich was Konkretes ergibt....
 
Eben hast du fast begriffen
Wohin die Fahrt geht und mit wem
Mann, ist dieser Zug versifft
Du bist spät zum Banktermin

Die ertsen 3 Zeilen finde ich OK. Lassen auch noch Spielraum für eigene Interpretationen zu.
Aber der "Banktermin" stört mich. Das ist mir einfach zu konkret - Du hast Dir sicher etwas dabei gedacht, aber der Hörer kann nix damit anfangen.
Da denke ich jedesmal: "Ist das ein Insider-Witz, den ich nicht kenne?"
Ich würde ausweichen auf "Du kommst mal wieder zu spät zur Arbeit" oder "Du bist wie immer zu spät" oder sowas. Nur als Thema, nicht als Textzeile.

Du wärst so gern wie dieser Typ
Vor dir auf der Rolltreppe
Der nichts als bunte Einkaufstüten
Heim zu seinen Lieben schleppt

DAS verstehe ich ebenfalls nicht. Welcher "echte" Mann geht gerne shoppen und schleppt gerne bunte Tüten nach Hause?
Zumal der Text suggeriert, daß dieser Mann ALLEINE (und auch noch gerne) shoppen geht.
Sorry, aber das ist für mich Utopie! :) Sowas mag vllt. in Köln vorkommen... - aber dann gibt es auch keine PartnerIN u. nur adoptierte Kinder...
 
Text so weit in ordnung.

Möchte mich aber erst festlegen,
nachdem ich das auch arkustisch vernommen habe.

Freu mich daher aufs update!

was solls denn mal für´n genre werden?

Falls noch en beat benötigen solltest,
Hätte vieleicht was für dich dabei!

Schreib mir mal ne PM ggf. Dazu.

Gruss Primo
 

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