Schattenriss

[Teestunde]

Schattenriss

Fassungslos weggeschoben stand
dein Rotweinglas, darum die Hand,
steinschwer herabgefallen, lag.
Um deinen Anblick wurde Tag,
machte noch dunkler dein Gesicht
mit seinem Licht.
.
Jedoch den Glanz bemerkte ich,
zutiefst in dir erschuf er sich,
wuchs, bis - dem starren Blick zu schwer -
aus deinen Augen stürzte er,
so hinterlassend im Gesicht
zwei Streifen Licht.
.
Musste ich die nicht tilgen? Wann
sahst du so tief mich jemals an?
Schon lehne ich in deinem Kuss!
Machen wir Schluss mit diesem Schluss!
Heim kehrt in dein und mein Gesicht
zärtliches Licht.
.
Lass uns, stellt sich ein Kummer ein,
genau wie jetzt geduldig sein
und überwinden den Moment,
wo sich der Eigensinn verrennt,
damit wir wahren das Gesicht,
bei hellem Licht!

 

[artname]

Hallo Teestunde,

So, wie ich ihn verstehe, ein sehr tiefer und ruhiger Text! Obwohl...

Ein nächtliches Streitgespräch hinterläßt das Lyrische DU in einer stundenlangen (vermutlich angstvollen) Erstarrung. Vielleicht wandelt sich gar die Angst in gleißendes Entsetzen. Vielleicht auch in verzweifelte Liebe. Vielleicht in beides.

Dem LI schenkt das erste Licht des neuen Tages die Kraft der Vergebung in einem Kuß. Der Rest spricht für sich, wenn meine Deutung zutrifft.

Ein Text, der für spezielle Komponisten, für die mit dem Hang zur "inneren Dramatik" eine Fundgrube sein könnte...

Sag ich mal so frech

Lg

 

[Teestunde]

Die Deutung trifft 100%ig zu. Jetzt fehlt nur noch der spezielle Komponist mit dem Hang zur inneren Dramatik. Im Ohr hab ich dabei "I am not fair" von Francesco Paolo Tosti. (Kennt kein Mensch.) LG T.

 

[fixundfoxi]

Du schreibst wirklich sehr gefühlvoll.

 

[Teestunde]

@fixundfoxi: Der Text hat schon etliche Jahre auf dem Buckel. Jahrzehnte. Richtig merkwürdig, ihn nach so langer Zeit wieder zu lesen. Seufz. LG T.

 

[Teestunde]

@artname: Hab den Song, den ich meinte, tatsächlich im Net gefunden. LG T. Darf man hier verlinken oder ist das nicht erlaubt? Für Hinweise wär ich dankbar.

 

[Teestunde]

@fixundfoxi: Hier ist noch eine andere Variante.

In deinem Kuss

Fassungslos weggeschoben stand
dein Rotweinglas, darum die Hand,
steinschwer herabgefallen, lag.
Um deinen Anblick wurde Tag,
machte noch dunkler dein Gesicht
mit seinem Licht.

Jedoch den Glanz bemerkte ich,
zutiefst in dir erschuf er sich,
wuchs, bis - dem starren Blick zu schwer -
aus deinen Augen stürzte er,
so hinterlassend im Gesicht
zwei Streifen Licht.

Ich war sofort verzaubert. Wann
sahst du so tief mich jemals an?
Schon lehne ich in deinem Kuss!
Machen wir Schluss mit diesem Schluss!
Heim kehrt in dein und mein Gesicht
zärtliches Licht.

(Bridge ohne Worte)

Ich will kein Grund für Kummer sein,
nie wieder lass ich dich allein!
Es geht nicht an, dass er uns trennt,
der überhebliche Moment,
wo mir ein anderes Gesicht
erschien wie Licht.

 

[Haha]

@fixundfoxi: Der Text hat schon etliche Jahre auf dem Buckel. Jahrzehnte. Richtig merkwürdig, ihn nach so langer Zeit wieder zu lesen. Seufz. LG T.

Ich finde die 2. Variante insgesamt besser,weil sie klarer formuliert. Allerdings würde ich bei Variante 2 den Absatz mit dem "Trottel" komplett weglassen, er fällt doch ziemlich deutlich aus dem sehr poetischen Rahmen des restlichen Textes und beschreibt ja auch nur etwas, was der Leser sich durch den verbleibenen Text schon ganz allein per Kopfkino selbst ausmalen kann.
Eine weitere Zeile, die in beiden Varianten auftaucht, leuchtet mir nicht ganz ein, kann aber sein, daß ich einfach zu blöd bin
Und zwar heißt es da, daß Du die gerade aufgezogenen hellen Lichter im Gesicht des Partners "tilgen" mußt. Darunter verstehe ich, daß Du dafür sorgen willst, das Gesicht des Partners wieder ganz dunkel zu machen. Dies würde allerdings der Gesamttendenz des Textes widersprechen, oder? Vermutlich meinst Du genau das Gegenteil, das spärliche Licht nicht tilgen, sondern verstärken?

 

[Teestunde]

@Haha: Die Bridge nehme ich komplett wieder raus. Sie ist, wie du schon richtig andeutest, eigentlich überflüssig. Mit den "zwei Streifen Licht" sind die Tränenspuren gemeint, die im Gesicht zurückbleiben und die vom LyrIch zärtlich getilgt (abgewischt) werden. Wenn das nicht rüberkommt, muss ich es auch noch mal ändern, denn ich weiß, dass du nicht aus Langeweile meckerst. LG T.

Ist geändert. Jetzt treffen zwar manche Bemerkungen nicht mehr zu, aber ich wollte nicht noch mal eine neue Version einstellen. Kann man das mit den Bächen aus Licht so stehenlassen? LG T.

 

[Haha]

@Haha: Die Bridge nehme ich komplett wieder raus. Sie ist, wie du schon richtig andeutest, eigentlich überflüssig. Mit den "zwei Streifen Licht" sind die Tränenspuren gemeint, die im Gesicht zurückbleiben und die vom LyrIch zärtlich getilgt (abgewischt) werden. Wenn das nicht rüberkommt, muss ich es auch noch mal ändern, denn ich weiß, dass du nicht aus Langeweile meckerst. LG T.

Ist geändert. Jetzt treffen zwar manche Bemerkungen nicht mehr zu, aber ich wollte nicht noch mal eine neue Version einstellen. Kann man das mit den Bächen aus Licht so stehenlassen? LG T.

Nach Deiner Erklärung erschliesst sich mir die Bedeutung natürlich auch - bei mir fällt der Groschen manchmal spät - aber die Änderung von Dir macht es zumindest mir leichter, es auf Anhieb zu verstehen.

 

[Teestunde]

@Haha: Du gibst mir das Stichwort: Auf Anhieb verstehen! Genau das ist es. Der Hörer kann nicht noch mal nachlesen, was da steht, als MUSS er es auf Anhieb verstehen. LG T.