Im Morgengrauen

[mWermut]

..eigentlich eine Fingerübung einen Text auf das Rhythmus- und Reim-Schema eines anderen Songs zu schreiben, aber auch der Versuch eine Story fließen zu lassen und seltsamen Verzweigungen zu folgen und dabei ohne Auflösung zu enden..

Im Morgengrauen

[1]
Im Morgengrauen
seh ich nur eine Chance und die ist abzuhaun
ich schnappe meine Sachen und spring übern Zaun
ich renne von dir weg, ohne mich umzuschauen

Im Morgengrauen
seh ich dich schlafend lächeln als hättst du gewusst
wie sehr ich mit mir ringe und mit meiner Lust
mein Leben zu verbringen nah an deiner Brust

[CHORUS]
Im Morgengrauen
spür ich den kalten Stahl an den Gelenken
Zu schnell gefalln
Wo warn Bedenken

[2]
Im Morgengrauen
erloschen ist der Feuersturm, den du entfacht
Ich wär für dich gestorben, noch um Mitternacht
doch bin ich jetzt im Morgengrauen aufgewacht

Im Morgengrauen
hoff ich, es ist nur Spiel, oder ein böser Traum
dass du mich festgekettet hast, ich glaub es kaum
ich kann mich nicht befreien hier aus diesem Raum

[CHORUS]
Im Morgengrauen
spür ich den kalten Stahl an den Gelenken
Zu schnell gefalln
Wo warn Bedenken

[Bridge]
Ich hör es knistern nebenan
dazu riecht es nach Feuer
es fühlt sich an, wie alles zu verliern
Ich habe dir geschworen
mit dir ist's kein Abenteuer
und ich werde dich niemals kontrolliern

[CHORUS]
Im Morgengrauen
spür ich den kalten Stahl an den Gelenken
Zu schnell gefalln
Wo warn Bedenken

 

[micha]

hm... füllworte raus und dementsprechend umbauen, würd ich sagen...

z.b. vermute ich, dass die "chance" als "schoons" gedacht ist, aber eben auch als "schoonßäh" funktioniert und daher würde ich die zeile ums "und die ist" erleichtern und stattdessen ein "darin" einsetzen. der vermutung nach dann dennoch gleiche silbenzahl, aber weniger drumrum...

in den ersten 4 zeilen eben 4 x ICH oder MICH... sowas würde ich zwingend versuchen zu vermeiden, maximalst 1 oder 2 mal pro strophe fände ich legitim. alles andere lässt den interpreten mmn sehr narzistisch aussehen, auf ne art.
und die deutsche sprache lässt soviel ausdrucksraum, daß man IMMER auch ALLES in anderen worten ausdrücken kann und worte eben auch vermieden werden können, wenn man möchte.

also z.b. "ich renne von dir weg, ohne mich umzuschauen" würde im ersten durchlauf bei mir zu: "renne von dir weg, ohne zurückzuschau'n". ucme?


gruss

micha

edit:
[CHORUS]
Im Morgengrauen
spür ich den kalten Stahl an den Gelenken
Zu schnell gefalln
Wo warn Bedenken
<== lass den leuten doch ihr kopfkino und sag nur, daß du stahl an den gelenken hast... das fühlen, wie auch immer, bauen dann die synapsen eines jeden individuell ein.... meine erste durchlaufidee da wäre (streng metrisch): metallene ketten an den gelenken

restliche choruszeilen finde ich grossartig!!!

p.p.s. das "über'n zaun abzuhau'n" passt im ductus überhaupt nicht zum gesamten rest... siehe oben... alles geht immer anders!

 

[Teestunde]

als hast du gewusst

als hättest du gewusst...

Zu schnell gefalln

Mit dem Satz kann ich leider nichts anfangen. Wieso gefallen? Wirkt irgendwie dem Reim auf "Bedenken" geschuldet.

 

[rho]

Verstehe ich es richtig, dass das LI erst fliehen will, dann aber seinem Traum von einem Leben "nah an deiner Brust" erliegt, in süße Ruh' sinkt und es be seinem Erwachen zur Flucht zu spät ist? In der Story ist ja ein Körnchen Stephen King. Eine witzige Idee.

Aber ich bin z. B. kein Freund von weggelassenen Artikeln, damit es passt. Die hier zitierte Zeile halte ich auch nicht für die stärkste. Man träumt doch von einem "Leben mit dir" und nicht nicht von einem "Leben nah an deiner Brust". Das klingt infantil oder nach Beuteltier.
Die letzten beiden Choruszeilen verstehe ich leider auch nicht.

Mit dem Satz kann ich leider nichts anfangen. Wieso gefallen? Wirkt irgendwie dem Reim auf "Bedenken" geschuldet.

Sowas würde @mWermut nie tun. Nie.

 

[mWermut]

hi @micha,

tausend Dank für die vielen Hinweise

füllworte raus und dementsprechend umbauen,

daher würde ich die zeile ums "und die ist" erleichtern und stattdessen ein "darin" einsetzen

..als Interpret hättest du mit mir alle Freiheiten, dir den Text zu eigen zu machen, solang der Inhalt nicht verdreht wird..

Ich lass es erst mal in meinem Style stehen..

4 x ICH oder MICH... sowas würde ich zwingend versuchen zu vermeiden

..das ist eine Eigenart, die ich aus derVorlage übernommen hab..

lässt den interpreten mmn sehr narzistisch aussehen

Das LI hat sich zumindest in eine Situation manövriert, in der Selbstliebe zunächst sein Antrieb ist und dann das, was ihm bleibt..

das "über'n zaun abzuhau'n" passt im ductus überhaupt nicht zum gesamten rest

..die ersten vier Zeilen sind anders, weil sie die letzten Gedanken in Freiheit formulieren..

Danke und Viele Grüße, m

 

[mWermut]

Hallo @Teestunde,

als hast du gewusst

als hättest du gewusst...

Danke! ..meine Variante ist falsch, "hättest" passt..

..aber..meine Grammatik-Recherche hat mich zu einem Artikel geführt, der das ganze Konstrukt dieser Strophe in Frage stellt. Demnach hab ich versucht eine Möglichkeit (Potentialis) auszudrücken, was jedoch der Konjunktiv nicht abdeckt..

..wer mag kann sich das erläuternde Video dazu ansehen. Die entscheidende Aussage erfolgt nach 4:23min. Nach 5 Minuten erfolgen nur noch Beispiele, was der Konjunktiv alles nicht kann..
>>https://www.belleslettres.eu/content/konjunktiv/konjunktiv-optativ-potentialis.php<<

Zu schnell gefalln

Mit dem Satz kann ich leider nichts anfangen. Wieso gefallen?

..eigentlich wollte ich meine Texte nicht mehr erklären..gilt aber natürlich nicht für dich und @rho
LI hat sich leichtfertig in eine Situation manövriert, die sich für ihn als Falle herausstellt..

Zu schnell gefalln

Wirkt irgendwie dem Reim auf "Bedenken" geschuldet.

..so was mach ich nicht..

Viele Grüße, m

 

[mWermut]

Hi @rho,

Verstehe ich es richtig, dass das LI erst fliehen will, dann aber seinem Traum von einem Leben "nah an deiner Brust" erliegt, in süße Ruh' sinkt und es be seinem Erwachen zur Flucht zu spät ist? In der Story ist ja ein Körnchen Stephen King. Eine witzige Idee.

..fast LI erliegt einer physischen Realität, insofern passt der Bezug zu Stephen King..

Man träumt doch von einem "Leben mit dir" und nicht nicht von einem "Leben nah an deiner Brust".

..das ist in Anlehnung an den englischen Folk-Song Bound For The West formuliert..dort heißt es

I am bound for the West,
There in hopes to find rest,
And in Nancy's soft bosom
I will build a new nest.​

..und das soll es bei mir auch bedeuten..

Sowas würde @mWermut nie tun. Nie.

..so ist es..

Viele Grüße, m

 

[SoulFrontier]

Ja, empfinde es auch als gruselig! Kann man durchaus machen, gibt genug Gruselgeschichten im Pop.
Lyrisch ist es auch, also auch wenn es mir unverständlich bleibt find ich es erst mal gut.

 

[rho]

..fast LI erliegt einer physischen Realität, insofern passt der Bezug zu Stephen King..
..das ist in Anlehnung an den englischen Folk-Song Bound For The West formuliert..dort heißt es
I am bound for the West,
There in hopes to find rest,
And in Nancy's soft bosom
I will build a new nest...und das soll es bei mir auch bedeuten..

Aber Songtexte haben nunmal keine Fußnoten. Dann hätte ich mich für das altertümliche Englisch um eine altertümliche deutsche Entsprechung bemüht: "an deinem Busen ruhen". Ob es dem Text gedient hätte, halte ich aber für fraglich.

 

[Andaraginga]

Danke! ..meine Variante ist falsch, "hättest" passt..

..aber..meine Grammatik-Recherche hat mich zu einem Artikel geführt, der das ganze Konstrukt dieser Strophe in Frage stellt. Demnach hab ich versucht eine Möglichkeit (Potentialis) auszudrücken, was jedoch der Konjunktiv nicht abdeckt..

Für mich ist "hättest" korrekt.
Was im Video erklärt wird, kann ich nicht nachvollziehen (vielleicht mein Fehler?).
Aber die Formulierung mit "hättest" ist doch absolut gängig und irgendeinen Logikfehler kann ich da auch nicht erkennen.

 

[mWermut]

Hi @rho,

..das ist ja der Moment in dem das LI zweifelt, aber das Ausmaß des Unheils noch nicht realisiert hat..ich fand/find den Ausflug ins Elementare, von mir aus auch Altertümliche passend. Wir reden von Stil, nicht Inhalt, oder?

Viele Grüße, m

 

[Andaraginga]

..das ist in Anlehnung an den englischen Folk-Song Bound For The West formuliert..dort heißt es

I am bound for the West,
There in hopes to find rest,
And in Nancy's soft bosom
I will build a new nest.​

..und das soll es bei mir auch bedeuten..

Das ist jetzt aber richtig spannend und perfekt zum Diskutieren.

Du hast versucht, diese Originalformulierung ins Deutsche zu übertragen?

Der Rest vom Text ist aber komplett anders als die Vorlage, oder?

Gelesen hab ich den Text bisher als Beziehungsgeschichte. Die Zeile mit "übern Zaun" klang dann aber ein bisschen fremd als ob es eine andere Flucht wäre, bspw. die in den Westen.

In dieser englischen Vorlage kommt dann "bound for the West" (unterwegs Richtung Westen) vor, gleichzeitig steckt in der Formulierung aber auch "bound" drin und in deiner Beziehung gibt es Fesselspiele.

Sehr interessant

 

[mWermut]

Hallo @Andaraginga,

die Formulierung mit "hättest" ist doch absolut gängig

ich hab "hättst" in den Text übernommen.

Ob die Aussage des Videos wirklich relevant ist, weiß ich nicht. kommt aber schlau daher..

Viele Grüße, m

 

[mWermut]

Hi @Andaraginga,

..das ist in Anlehnung an den englischen Folk-Song Bound For The West formuliert..dort heißt es

I am bound for the West,
There in hopes to find rest,
And in Nancy's soft bosom
I will build a new nest.​

..und das soll es bei mir auch bedeuten..

Das ist jetzt aber richtig spannend und perfekt zum Diskutieren.

Du hast versucht, diese Originalformulierung ins Deutsche zu übertragen?

Der Rest vom Text ist aber komplett anders als die Vorlage, oder?

..mit dem englischen Songtext hab ich mich vor drei Jahren beschäftigt und ihn, da liegst du richtig als Unterwegs Richtung West ins Deutsche übertragen. Mir hat das Bild "nah der Brust" gefallen, um eine langfristigen Beziehung zu symbolisieren. Sonst haben die beiden Songtexte nichts miteinander zu tun..

Gelesen hab ich den Text bisher als Beziehungsgeschichte. Die Zeile mit "übern Zaun" klang dann aber ein bisschen fremd als ob es eine andere Flucht wäre, bspw. die in den Westen.

In dieser englischen Vorlage kommt dann "bound for the West" (unterwegs Richtung Westen) vor, gleichzeitig steckt in der Formulierung aber auch "bound" drin und in deiner Beziehung gibt es Fesselspiele.

Sehr interessant

..ist ja auch ne Beziehungsgeschichte. Auf eine Übertragbarkeit hab ich schon etwas geachtet, dachte aber eher an ein Arbeitsverhältnis (die nährende Brust..), dem man entkommen möchte. Aber klar, Republikflucht geht auch..muss aber nicht

Mit Bondage hat das alles nix zu tun. Das LI ist vorher nicht eingeweiht, sondern erlebt die Entwicklung mit wachsener PANIK..

Viele Grüße, m

 

[mWermut]

Text auf das Rhythmus- und Reim-Schema eines anderen Songs

..dieser andere Song ist "Ich brauch dich jetzt - Heinz Rudolf Kunze".

Vielleicht hat ja jemand Lust den Text darauf zu projizieren. Man findet evtl Stellen an denen die Betonung nicht ganz so elegant übernommen wurde

Viele Grüße, m