Helfende Hand-HipHop Lyrik

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Ein Song den ich schon vor einiger Zeit geschriben hab
Würde mich gerne über [g=94]Feedback[/g] freuen

Dankeschön:-D

Wenn die schönste Blume am Blühen ist/Jeder Vogel am Brüten ist
realisierst, dass nichts mehr übrig ist/ verzweifelt und wütend bist
Weil das Leben so ermüdend ist und dir jedes Glück fehlt
Du schon seit Jahren läufst und dich doch kein Stück bewegst
Du dich fragst wofür du lebst und womit du das verdient hast
Das du für jeden da bist und dich trotzdem keiner lieb hat
Und du siehst halt, dass alles keinen Zweck hat
Du den ganzen Tag arbeitest und am Ende doch nur Dreck hast
Jeder seinen Teil hat und jeder deinen Teil will
Dir jeder einen Teil verspricht obwohl er gar nicht teilen will
Du dich freust wenn ein Traum endlich dann Wahrheit wird
Doch eigentlich lieber Träumst weil in dir die Wahrheit stirbt
Der Himmel dunkel wird weil der Tag bevorsteht
Wo jeder einfach sinkt obwohl er sein Leben lang emporstrebt
Sich überall hervorhebt und doch gar nicht heraus sticht
Wenn soviel in einem vorgeht, sieht man keine Aussicht

Du fühlst dich verbittert nimm die helfende Hand
Wenn ein Freund dich verlässt oder Mensch erkrankt
Alles was du siehst, sieht du schon zu hälfte verbrannt
Du dich irgendwo fremd siehst, nimm die helfende Hand
Du fühlst dich verbittert nimm die helfende Hand
Wenn ein Freund dich verlässt oder Mensch erkrankt
Alles was du siehst, sieht du schon zu hälfte verbrannt
Du dich irgendwo fremd siehst, nimm die helfende Hand

Man behauptet dass vor der Wahrheit ein Schleier hängt
Und vor den eigenen Augen, an keinen Schleier denkt
Vom Nebel umhüllt, allein auf sich gestellt ist
Auf nichts mehr trauen kann, ob geistlich oder weltlich
Wenn jeder will das du ein Held bist, und du doch keiner sein willst
Nur weil du anders bist, und dich jeder peinigt
Wenn man hofft dass man am Ende das nicht büße
Doch die ganze Kraft verschwindet, wie Wasser in der Wüste
Alles ist geplant, jedes Detail in seinem Leben
Es ist wovor jeder Angst hat, die Wahl von neuen Wegen
Unbedachtes Handeln, einfach so und ohne Absicht
Sich sein Leben alles aufbaut und am Ende alles abbricht
Alles in sich rein frisst und am Ende alles raus lässt
Und mit dem ganz Frust, Kind und deine Frau stresst
Wenn es so weit kommt, solltest du dir selber vergeben
Die Zeit sehen, neue Wege zu betreten

Du fühlst dich verbittert nimm die helfende Hand
Wenn ein Freund dich verlässt oder Mensch erkrankt
Alles was du siehst, sieht du schon zu hälfte verbrannt
Du dich irgendwo fremd siehst, nimm die helfende Hand
Du fühlst dich verbittert nimm die helfende Hand
Wenn ein Freund dich verlässt oder Mensch erkrankt
Alles was du siehst, sieht du schon zu hälfte verbrannt
Du dich irgendwo fremd siehst, nimm die helfende Hand
 
hi

also das ist nur eine meinung.

für mich sind das nur doppelreime, mit "pseudo deepen" worten,
frei von soul und einer aussage....

tut mir leid.
 
imho auch zu viele doppelreime. und n paar sätze sind irgendwie unpoetisch formuliert. z.B. "wenn ein vogel am brüten ist" - ist zu sehr englisch und klingt auf deutsch ziemlich holprig. überarbeiten ;)
 
ich sag mal so...
hiphop lebt von doppelreimen

übringes ist des net pseude sondern in einer zeit entstanden in ders mich echt dreckig ging...
 
Hi,
ich hör eigentlich überhaupt keinen hiphop,
aber der text gefällt mir! macht sinn und ihc finde, er drückt auch etwas aus, was ja nicht gerade immer der fall ist.
allerdings würde ich die zweite strophe echt nochmal überarbeiten, ich find die fällt qualitativ deutlich gegenüber der ersten ab...

LG Marcel :)
 
übringes ist des net pseude sondern in einer zeit entstanden in ders mich echt dreckig ging...

das wollte ich nicht damit beschreiben,
er wirkt auf mich eben nicht so als hättest du dein eigenes problem richtig bewusst festmachen können um es wirklich zu bearbeiten,

ein mir geht es nicht gut aber es gibt eine hand text,
drückt für mich zu wenig persönlichkeit aus....

es kann natürlich gut sein das es durchaus vielen anderen reicht,...

grüße
 
Im Grossen und Ganzen finde ich es recht gut. Es ist bisschen zu poppig. Also ich meine nicht billig poppig, sondern das Thema spricht sehr viele Menschen an denke ich. Identifikationsfaktor ist hoch.

Es ist ein bisschen allzu direkt. Vielleicht ein bisschen mehr deutsche Sprichwörter benutzen...

Mir gefällts...das ist die Realität.
 
hi,

meine subjektiven Gedanken dazu:

Ich würde in der ersten Strophe schreiben:

...womit Du das verdienst

finde ich rhythmisch besser, auch wenn in den folgenden Zeilen viel "hat" am Ende kommt.

Refrain erscheint mir ungefähr ok, obwohl ich die Grammatik nicht gerade förderlich für das Verständnis halte. Um eine klarere Aussage machen zu können, würde ich auch klare Form bevorzugen. Kann ich aber nicht besser.

Die zweite Strophe erscheint mir vom Rhythmus her noch nicht so gelungen, mein Eindruck. Was jamincurl vielleicht stört und was ich früher (hach, bin ich alt geworden :D) auch manchmal gemacht habe, ist aus Sicht eines jungen Menschen "Altersweisheiten" rüberzubringen. Das kann funktionieren, wenn man das bescheiden und natürlich macht, aber die Gefahr ist oft, dass es dann nicht mehr authentisch wirkt.

Wenn man selber nicht mehr ein noch aus weiß, kommt es z.B. viel besser, wenn man sich FRAGT, ob man sich aufs dünne Eis begeben und einen neuen Weg gehen muss, um nicht unterzugehen. Das wirkt besser als sich als erfahrenen Lehrer zu gerieren und sich selber zu belehren.

Hoffe, ich konnte mich verständlich machen.

Aber insgesamt merke ich dem Text an, dass da etwas Persönliches dahintersteckt und dass da nicht nur irgendwas hingelabert wird. Wie gesagt, die zweite Strophe nochmal überarbeiten, das würde den gesamten Text erheblich aufwerten.

Gruß Rainer
 
dickes merci dickes merci:-D
für das viele [g=94]feedback[/g] und die genaue zerlegung vom text
dass mag ich hier, nicht nur dieses oberflächliche dahergerede :)

ja wie gesagt... der text ist so etwa n 3/4 jahr alt, aber ich mag ihn echt immer noch sehr gerne,...

ich weis, die zweite strophe hat seine mängel.. hab leider die überarbeitete version nicht gefunden... ich hoff ihr dürckt da n auge zu-> ;)
:D

ich schreib so etwa seit 3 jahren, bin jetzt fast 16... nur so über meine person:D
 
letztlich kommt es ja nur auf deine eigenen Ansprüche an. ;)
 
fmQuestionmark schrieb:
ich sag mal so...
hiphop lebt von doppelreimen

übringes ist des net pseude sondern in einer zeit entstanden in ders mich echt dreckig ging...


Keine Sorge ich will dir ja nicht an deine Hopper-Ehre ;)

Find nur Doppelreime nicht so schön - Geschmacksfrage halt.

Hastn Beat / Song oder sowas dazu?
 
hi

ich wollte nur sagen das earl grey mich an diesem punkt völlig richtig interpretiert hat.
thx

du bist ja noch sehr jung und dafür finde ich dann n paar schöne ideen drinne...

ich will dir nur den rat geben,
das man nicht zu weitläufig schreibt....

kein text hat themen, wie tod, zukunftsangst, etc,...
in 48 bars und ist dann noch wirklich bewegend,...

gruß
 
joa.. wie gesagt..
vielen dank:D
 

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