Songtext - "Ich gebe auf"

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Hallo zusammen,

hier mal ein Text von mir, den ich vor ein paar Wochen geschrieben habe. Also ich muss ehrlich sagen, ich finde ihn schon recht gut so, bzw. ich wüsste nicht wo man jetzt noch groß nachbessern müsste. Einzige Schwachstelle ist für mich der Refrain - aber schreibt einfach mal selber, was euch so einfällt.
Ich schreibe übrigens die Texte immer zu einer bereits fertigen Melodie und Musik, das erklärt vll. den etwas "ungewöhnlichen" Refrain.

____________

Ich gebe auf

Intro

Refrain (instrumental)

Strophe 1:
Augen zu, schon abgehoben,
starte blind in meine Flucht.
Hab vom Glück noch nichts gefunden,
das man hier vergeblich sucht.
Augen zu, es geht auch ohne,
ich mach mich still auf und davon.
Hab mein Herz bei dir vergessen,
doch was macht das schon?

Refrain 1:
Denn ich geh weit weg,
um dich nicht mehr zu sehen.
Und ich geh weit weg,
ich will hier raus!
Ja ich geh weit weg,
ich will dich nicht mehr sehen.
Und ich geh weit weg,
ich geb dich auf!

Strophe 2:
Seh meine Welt in Trümmern liegen,
nur dein Himmel unberührt.
Meine Hand bekommt schon risse
und dein Herz ist unversehrt.
Bin bei dir schon neu gestartet,
such woanders mir ein Ziel.
Wie viel konnte ich vertragen,
Wann war es zu viel?

Refrain 2:
Und ich geh weit weg,
um dich nicht mehr zu sehen.
Und ich geh weit weg,
Ich muss hier raus!
Denn ich geh weit weg,
Um nie wieder zu sehen.
Ja ich geh weit weg,
Ich gebe auf!

Bridge:
Ich gebe auf! Ich gebe auf!
Ich gebe auf! Ich gebe auf!

Refrain 1 (nur mit Klavier)

Refrain 2

Bridge

_________

So, und jetzt viel Spaß beim Kritisieren! :)


Liebe Grüße, Jonathan



EDIT: Der Song geht übrigens in Richtung Rock/Pop... nur dass ihr bescheid wisst! ;-)

EDIT 2: Den Refrain hab ich jetzt mal geringfügig geändert (siehe Post 8 ). Ist das so besser?
 
mir gefällts ;)
Ich habe gerade wenig Zeit, werde zu einem anderen Zeitpunkt nochmal was ordentliches dazu schreiben.
 
Der Text lässt sich sehr gut in enen musikalischen Kontext setzen.
Die Silben sind ordentlich ausgezählt usw.
 
Gefällt mir wirklich gut, Thema ist natürlich ein Klassiker, würde mich interessieren wie sich das vertont anhört.

Den Refrain könnte man eventuell noch etwas abwechslungreicher gestalten. Das zweite und vierte "Geh weit weg" durch etwas anderes ersetzen, obwohl das auch immer auf die Musik ankommt, wie es wirken soll.

Ansonsten gefällts mir gut!
 
Vielen Dank erstmal an euch alle!

Freut mich, dass die Rückmeldungen bisher recht positiv sind. ;-)

Den Refrain könnte man eventuell noch etwas abwechslungreicher gestalten. Das zweite und vierte "Geh weit weg" durch etwas anderes ersetzen, obwohl das auch immer auf die Musik ankommt, wie es wirken soll.

Ja, sowas hatte ich mir auch überlegt, das 3. "Geh weit weg" durch was anderes zu ersetzen, oder das 2. und das 4. oder so...
Da muss ich mal schauen, ob mir was einfällt. ;-)

Gefällt mir wirklich gut, Thema ist natürlich ein Klassiker, würde mich interessieren wie sich das vertont anhört.
Kommt.... ;-)

Hatte den Song eigentlich schon fast fertig aufgenommen, jedoch waren die Aufnahmen teils nicht so gut, weshalb ich eh Stellenweise noch ausbessern wollte... Dann hab ich vor ca. ner Woche noch einen ganz neuen Einfall für den Refrain gekriegt, den ich auch noch in dem Song verarbeiten will, werde also doch ein bisschen mehr erneuern.
 
Mir gefällts auch soweit.

Bin gespannt auf die Umsetzung. Die entscheidet dann letztendlich auch noch mal ein gutes Stück, wie ein solcher Text rüberkommt.

Ohne witzig sein zu wollen, hatte ich bei dieser Zeile hier: "Meine Hand bekommt schon Risse" in Verbindung mit dem Inhalt des Textes, eine Assoziation, die sicher nicht im Sinne des Erfinders liegt... ahem...
 
Ohne witzig sein zu wollen, hatte ich bei dieser Zeile hier: "Meine Hand bekommt schon Risse" in Verbindung mit dem Inhalt des Textes, eine Assoziation, die sicher nicht im Sinne des Erfinders liegt... ahem...

Gehe ich richtig in der Annahme, dass diese "Assoziation" in die Richtung eines Spruchs aus deinem Profil geht? Ich zitiere:

Blasinstrumente: Meine Frau...

:-D

Oder hast du da jetzt gar nicht so schmutzig gedacht wie ich?
 
Kleines Update zum Text:

Also für den Refrain ist mir gestern abend noch folgendes eingefallen, was haltet ihr davon?

Refrain 1:
Denn ich geh weit weg,
um dich nicht mehr zu sehen.
Nur zu diesem Zweck,
will ich hier raus!
Ja ich geh weit weg,
ich will dich nicht mehr sehen.
Ich bin nicht perfekt,
ich geb dich auf!
 
Tut mir leid, dieses Ding herausgekramt zu haben,
aber ich würde dir strikt raten, in diesem Songtext
deine Welt nicht in Trümmern liegen zu sehen.
Solche Phrasen lassen einen Text kitschig und abgedroschen
erscheinen.

Gerade Themen wie Abschied und Liebe und so sollten
möglichst sachlich und trocken beschrieben werden, damit
sie nicht heulsusig wirken.
 
Oder hast du da jetzt gar nicht so schmutzig gedacht wie ich?

doch, hab ich....
Eine verlorene Liebe und eine Hand, die vor Überanstrengung risse bekommt, ist zwar konsequent, aber dem Kontext nicht dienlich :D

Und Cablebob hat auch ein bisschen recht. Mach es etwas weniger theatralisch. Eine Welt, in Trümmern hat Nena schon mit 99 Luftballons besungen, das kommt echt zu klischeemäßig rüber.

Ansonsten, finde ich den Text nach wie vor gelungen. Ich persönlich hätte ihn persönlicher gemacht, dichter dran und greifbarer.
 
Eine verlorene Liebe und eine Hand, die vor Überanstrengung risse bekommt, ist zwar konsequent, aber dem Kontext nicht dienlich

...Ich wollte ja erst "Mein Herz" nehmen, aber das hätte nicht so gut in den "Flow" gepasst und außerdem hab ich das Herz schon in der 1. Strophe verwendet.

Ich weiß gar nicht, was ihr gegen die Trümmer habt... Wie wäre es denn mit Scherben? :)
 
Na ja, nur des flows wegen...
Wieso bekommt denn Deine Hand Risse? (Und wieso nur die?)
Die Frage stellt sich doch nun mal. Tschuldigung, wenn ich so darauf rumreite, das springt mich dermaßen an...
Ich habe das das erste Mal gelesen und gedacht: "Meint der das jetzt ironisch, oder ist ihm die Assoziaotion nicht bewusst?. Soll er halt Gleitcreme nehmen"

Seh meine Welt in Trümmern liegen,
nur dein Himmel unberührt.
Meine Hand bekommt schon risse
und dein Herz ist unversehrt.

Bin bei dir schon neu gestartet,
such woanders mir ein Ziel.
Wie viel konnte ich vertragen,
Wann war es zu viel?

Das hier viel mir gerade ein:

Hast meinen Blick auf Dich zerstört
nur Dein Himmel unberührt
Selbst meine Träume haben Risse
und Dein Herz scheint unversehrt

versuche von Dir aufzubrechen
kreiselnd(taumelnd, treibend?) suche ich ein Ziel
hab mehr als ich vertrag' ertragen <-- na ja... ich hatte noch keinen Kaffee
ab welchem Punkt war es zuviel?

Nur mal, damit Du entscheiden kannst, ob Dir meine Meinung überhaupt zusagt...
 
ich muss ehrlich sagen mir währe das zu plump , viel zu einfach aufgebaut.es ist einfach nichts neues ,man kennt schon all diese sätze.ich persönlich bin jemand der sehr viel aber wirklich viel verbessert. es passiert auch mal das ich gestern die zeile gut fand und nächsten tag sie genau für das gegenteil halte.bist du denn 100%ig mit den text selbst zufrieden?mir fehlt einfach dieses "rums" diese zeile war echt gut.aber leider find ich davon keine.klar kann man kein in eurer richtung Bob Dylan oder in meiner richtung 2 Pac sein, nur sollte man einfach auch neue ideen schaffen.nur will ich dir nicht zu nahe treten , wenn das ein text ist der dir doch wichtig ist.ich bin mir sicher das ,wenn du es nochmal von vorne schreibst er besser sein würde als der jetzige.
"ich gebe auf" ist ein breitgefächertes thema und meines erachtens bleibst du nur auf einer linie. z.B im refrain "...geh weit weg" das kommt viel zu oft das würde mir mindestens beim dritten mal nerven denn irgendwann denk ich mir selber ".......is ja gut ich habs verstanden.......".was mir sofort auffiehl aber war ,mich aber nicht wundert ,die standard wörter wie augen und herz.das es bei solch ein kurzen text je zweimal vorkommt ist für mich persönlich schon zu oft.das es bei diesen thema vorkommt ist also schon vorprogrammiert bzw. das sie vorkommen weiss man schon vorher.alles in einem würde ich den text nochmal neu schreiben.ich hoffe du nimmst mir das nicht übel;) ......nur kritik bleibt kritik


gruß Synthie
 
Hallo Synthie,

okay, habe gerade zufällig deinen Kommentar endeckt...
Also irgendwie bekomme ich langsam das Gefühl, dass ich vor diesem Text nie Ruhe haben werde, irgendjemand holt den Thread immer wieder hoch! :) (Der Thread ist ja immerhin schon 2 1/2 Monate alt)

Also, zu deiner Kritik:

mir währe das zu plump

Das kann ich nicht ganz abstreiten. Ich glaube ich weiß, was du meinst. Aber lass mich zu meiner Verteidigung folgendes sagen: :)
1. Lege ich persönlich meinen Schwerpunkt auf die Musik. Das heißt, dass ich erst grob die Melodie (zumindest für den Refrain) schreibe und dann irgendwann zu dieser Melodie einen Text schreibe. Darunter leidet natürlich ein bisschen der Text, weil er schon recht "eingeengt" ist. Außerdem ist es mir wichtiger, dass die Musik und die Melodie stimmen, der Text ist für mich eher zweitrangig. (Trotzdem möchte ich natürlich auch, dass der Text ansprechend ist und so verwende ich im Endeffekt oft doch mehr Zeit dafür, den Text zu schreiben, weil mir das nicht so leicht fällt und ich oft mit den Ergebnissen nicht zufrieden bin.)
2. Habe ich diesen Text an einem Abend innerhalb von einer Stunde geschrieben. (Ich hatte an dem Abend einen kleinen Lauf.) Und hinterher habe ich quasi nichts mehr verändert...

standard wörter wie augen und herz

Ja ich weiß, das kommt sehr oft vor, waren einfach die besten Symbole, umd das, was ich sagen wollte mit kurzen Wörtern/Sätzen auszudrücken. Aber da werde ich (wenn ich den Song überhaupt jemals fertig mache - ich nämlich nicht mehr ganz glücklich mit der Musik) aber nochmal nach alternativen suchen.

im refrain "...geh weit weg" das kommt viel zu oft

Hast du mein "Textupdate" gesehen (post 8)? Das war mir nämlich selber auch aufgefallen, daher habe ich den Refrain etwas verändert:

"Refrain 1:
Denn ich geh weit weg,
um dich nicht mehr zu sehen.
Nur zu diesem Zweck,
will ich hier raus!
Ja ich geh weit weg,
ich will dich nicht mehr sehen.
Ich bin nicht perfekt,
ich geb dich auf!"


Als ich mir deine Kritik so durchgelesen habe, ist mir der Gedanke gekommen, dass einer meiner anderen Texte vielleicht eher deinen Geschmack trifft: Julieis Geht das eher in deine Richtung?
 

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