mal ein versuch, was meint ihr?

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sennahuen

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was haltet ihr von diesem text:

titel: und ich tanze mit dir

vollmond am himmel, die luft riecht nach herbst,
der abend liegt schweigend auf dieser stadt
einsame autos ziehn still ihre bahnen
ich will nicht wissen wohin sie fahren

laternen der straße, warmes licht
und ich denke an dich und ich denke an dich
einsame fahrräder ziehn still ihre bahnen
ich will nicht wissen wohin sie fahren

refr:
und ich tanze mit dir, ich tanze mit dir hier
ich tanze mit dir, in meinen gedanken

die luft riecht nach september, herbst steht vor der tür,
die stimmung drückt und dämpft mich, doch in meinen gedanken

refr.
tanz ich mit dir, ich tanze mit dir hier
ich tanze mit dir, in meinen gedanken
...

danke für euer feedback egal wie hart es ausfällt ;-)
lg sennah
 
die luft riecht nach september, herbst steht vor der tüt,
vor der WAS? :D
Ich glaub du schreibst zuviel über Autos in dem Text *gg*

Nee jetzt mal ernsthaft.
Der Einstieg ist okay, halt sehr klischeehaft, aber okay.
Dann folgen aber schon schweigend und still, irgendwie dasselbe. Die Verrdoppelung würde ich persönlich versuchen zu vermeiden. Wenns dir aber so gefällt dann lass es so.
Allerdings weiß ich nicht warum du die beiden letzten Zeilen der Strophe komplett wiederholst.
Die haben in meinen Augen eine so geringe Aussagekraft, dass ich sie nicht wiederholen würde.
Auch die Bridge erzählt leider überhaupt nix neues was nochmal aufhorchen lässt. Das Herbst ist wissen wir schon von Anfang an ;)
Die Stimmung drückt und dämpft mich....finde ich auch etwas holprig ausgedrückt.

Also Fazit:
Für mich nix greifbares drin was den Text interessant macht.

Mir kommts fast so vor als wäre beim Schreiben über Melancholie auch deine Kreativität etwas melancholisch geworden? ;)
 
danke für dein feedback, habe mich hinsichtlich der autos verschrieben, sollten fahrräder sein ;-) die bridge werde ich wohl nochmal überarbeiten. über die deiner meinung nach aussageschwache wiederholung werde ich nochmal nachdenken. gesammtfeedback von dir ist hart, aber eigentlich auch wieder nicht, wenn ich darüber nachdenke, dass ich melancholie erzeugen wollte ;-) aber vielleicht wirds ja durchs überdenken noch besser.
also erstmal danke an dich!
 
Tut mir leid dass ich nicht so viel konstruktives beitragen konnte, aber für melancholische Ideen fehlt mir grad die Inspiration :)
 
doch, war hilfreich. zumindest reflektiere ich ein wenig, was ich da geschrieben habe, was im moment des schreibens bei mir nicht so vorkommt. also wirklich danke, werde mir die tage mal ein wenig zeit nehmen und dann eventuell eine überarbeitete version zu diskussion stellen und hoffe, dass du dann rege darauf einhaust ;-)
abendliche grüße
 
überarbeitete version zu diskussion stellen und hoffe, dass du dann rege darauf einhaust
Hehehe, wehrlose Texte verprügeln? Da bin ich dabei :D
 
Servus Du, mir gefällt der Text extrem gut, find ihn sehr ansprechend. Ist eine gewisse Melancholie und gleichzeitig auch Romantik drinnen und genauso sollte auch die Musik sein, mit der er verkoppelt wird. Wünsch Dir viel Erfolg.
 
Mich erinnert der TExt an Sachen von Element of Crime, z.B. "Draußen vor dem Fenster" oder "Und du wartest".

... es müssten allerdings noch ein oder zwei Strophen dazu ...
 
mensch, bin gerade ein wenig ratlos, aber mich freut, dass es hier zwei pole gibt. danke hammnoo für deine sehr positive einschätzung. @mike3000: den vergleich mit element of crime betrachte ich als großes kompliment! das motiviert, werde zum geeigneten zeitpunkt mal ein wenig daran weiterschreiben.
danke für eure feedbacks
 
Hi,

ich finde die Begriffe der einsamen Autos und Fahrräder unglücklich formuliert, ich kann mir keine einsamen Maschinen vorstellen :), selbstredend weiss ich natürlich was du damit sagen möchtest.
 
personifizierung der mechanik ... ich finde es irgendiwe lebendiger, aber ist halt geschmackssache, trotzdem danke für dein einbringen
 
Ach so: Ich finde den Text gut, ich mag kurze Texte :) Und die Stimmung, die der Text transportiert, ist authentisch.
 
Nein, Holgi hat schon Recht, wenn er nach den Autos, die still ihre Bahn ziehn (das geht eigentlich sowieso nicht!) auch noch die Radfahrer dasselbe machen. Nee, das klingt sehr albern. Da mußt Du Dir etwas Besseres als Variante ausdenken. Und warum ziehen die Autos lautlos ihre Bahn? Das tun doch höchstens Sterne, Sternschnuppen, Planeten oder so. Beschreibe doch lieber den Nachthimmel. Dann kannst Du auch von Lichtern am Horizont oder auf den Straßen reden. Das ist doch auch stimmungsvoll, wenn man es einigermaßen hinbiegt oder? Und "träumen" kann man dabei sowieso. Aber bei Fahrrädern? Das ist irgendwie verfehlt. Mach den Text nicht albern, dann kommt er auch viel besser. Er ist übrigens ganz gut angelegt, meine ich. ;-)
 

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