Ich will nix davon hören

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T-Smith

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Erzähl mir nix von deinem glücklichen leben
Wärend ich am boden sitz und versuch alles zu geben
Und ja ich beneide dich weil du so bsit
Wärend ich heul und diese trauer mich nur frisst

Und kopf hoch ist ein satz und keine tat
Ja gott war bei dir wärend ich aufn boden lag
Ich verzeih ihn ja weil keiner bei mir war
Keiner nahm mich in den arm niemand hielt mich warm

Den gott ist buissnesman ich nehms ihn nicht übel
Weil ich ein engel bin hier mit hängenden flügeln
Ich hab ein gutes herz und du leider nciht
Während ihr geld habt hab ich trän im gesicht

Erzähl mir nicht von dir und deinen eltern
Du hast neue nikes airs während wir kein geld haben
Ich ahb ständigen stress und ständige hürden
Also sei still ..psst ich will davon hören

Chourus:

Ich muss jeden tag sehn das
Die emnschen um mich herrum ein ebsseres leben führn
Und was leb ich für
Ich muss jeden tag leiden und das leben spürn

Verse2:

Erzähl mir nix wie du ständig so lachst
Denn ein grund zum grinsen hab ich eben verpasst
Liebe bleibt ich seh die dinge anders
Ich war der erste die die bilder verbrannt hat

Und ja diese liebe regiert die welt
Auf wen trifft das zu meine eltern lieben sich selbst
Deine eltern sind zur zeit perfekt
Ich ahb nciht viel zeit denn meine eltern fliegen abld weg

Und du redest von leibe auf dieser welt
Ich muss alleine leben für mich gisb kein held
Schick mir bitte schnell ein engel wenn du einen kensnt
Mein leben ist wie ein film es gibt kein happy end

Ich muss jeden tag lächeln obwohl ichs net will
Und sogar das rappen legt meine tränen nciht still
Ich hab ständigen stress und ständige hürden
Sei leise ...psst ich will nix davon hören
 
hi,

weiss nich genau, was ich davon halten soll.

als allererstes solltest du an deiner rechtschreibung arbeiten.

dann find ich schonmal gut, daß du NICHT die typischen ich-hab-den-dicksten-und-die-schlabberndsten-hosen-allüren aufgreifst, sondern nen thema, was dich anscheinend sehr bewegt.

die ersten 8 zeilen find ich einigermassen gut. sollteste aber noch besser ausarbeiten. den doppelten boden und so. und das heisst dann AUFM nicht AUFN. ebenso bei diversen IHMs die du als IHNs geschrieben hast. das klingt dumm im tune und auch im gespräch mit anderen menschen. arbeite daran!

die nächsten 8...naja. auch nochmal dransetzen, würd ich sagen.

[g=52]chorus[/g] is kein wirklicher [g=52]chorus[/g], find ich. und ich versteh die 3. zeile überhaupt nicht.

die letzten 16 zeilen. keine ahnung. für mich zu weit weg vom thema vorne, bzw. zu seltsam auf eltern und liebe, engel und stress geführt. dann fliegen die sich selbst liebenden eltern weg, nachdem bilder verbrannt wurden, vorne wird aber der geldmangel beklagt. das wirft die frage auf: können die sich dann nen ticket leisten? und wohin gehts denn? und was für bilder warns denn? .... verstehste was ich meine?;)

ich blick halt dein thema nicht ganz heraus (obwohl der titel ja schon was vorgibt). das sollte aber mit der letzten zeile mehr oder minder klar werden bei dieser art text. gehts jetzt nur um neid oder um geld oder um deine trauer? oder wie oder was?
versuch da mehr struktur reinzubringen, nen roten faden einzubauen.

also noch weiter dran arbeiten und dabei immer wieder zu nem instrumental oder drumloop mitrappen, dann merkste selbst am schnellsten wo es hakt.

achso: die reime sind nicht allererste güte, aber da kommts auch nicht immer drauf an, bei nem schweren thema. macht sich aber dennoch immer gut! also da auch nen grösseren wortschatz aneignen und schönere worte finden auf dauer.

und noch ne sache. wenn ne zeile nicht funktioniert, schmeiss sie weg und bau ne neue. man kann ALLES, was man niedergeschrieben hat und ausdrücken will, auch immer mit/in anderen worten schreiben!


gruß,

micha
 
T-Smith schrieb:
Erzähl mir nix von deinem glücklichen leben
Wärend ich am boden sitz und versuch alles zu geben
Und ja ich beneide dich weil du so bsit
Wärend ich heul und diese trauer mich nur frisst

Und kopf hoch ist ein satz und keine tat
Ja gott war bei dir wärend ich aufn boden lag
Ich verzeih ihn ja weil keiner bei mir war
Keiner nahm mich in den arm niemand hielt mich warm

Den gott ist buissnesman ich nehms ihn nicht übel
Weil ich ein engel bin hier mit hängenden flügeln
Ich hab ein gutes herz und du leider nciht
Während ihr geld habt hab ich trän im gesicht

Erzähl mir nicht von dir und deinen eltern
Du hast neue nikes airs während wir kein geld haben
Ich ahb ständigen stress und ständige hürden
Also sei still ..psst ich will davon [nichts?] hören

Chourus:

Ich muss jeden tag sehn das
Die emnschen um mich herrum ein ebsseres leben führn
Und was leb ich für [?]
Ich muss jeden tag leiden und das leben spürn

Verse2:

Erzähl mir nix wie du ständig so lachst
Denn ein grund zum grinsen hab ich eben verpasst
Liebe bleibt ich seh die dinge anders
Ich war der erste die die bilder verbrannt hat

Und ja diese liebe regiert die welt
Auf wen trifft das zu meine eltern lieben sich selbst
Deine eltern sind zur zeit perfekt
Ich ahb nciht viel zeit denn meine eltern fliegen abld weg

Und du redest von leibe auf dieser welt
Ich muss alleine leben für mich gisb kein held
Schick mir bitte schnell ein engel wenn du einen kensnt
Mein leben ist wie ein film es gibt kein happy end

Ich muss jeden tag lächeln obwohl ichs net will
Und sogar das rappen legt meine tränen nciht still
Ich hab ständigen stress und ständige hürden
Sei leise ...psst ich will nix davon hören



Die Idee ist gut, Rechtschreibung und Grammtik sind katastrophal!
Ich habe mal die Fehler in deinem Text hervorgehoben (Kommasetzung bleibt mal unberücksichtigt).

Sprachlich ist der Text auf einem durchschnittlichen Niveau. Ich denke, du hast versucht, ihn in deiner Alltagssrpache zu verfassen.
Dagegen ist nichts einzuwenden.
Aber Begriffe wie "Gott" und "Engel" sind in diesem Kontext so überstrapaziert und ausgelutscht wie "Asphalt", "Beton" und "Horizont".
Du solltest daher deine tatsächlichen Gefühle ausdrücken und dich nicht an Pseudo-Metaphern deiner Lieblingsrapper versuchen. Diese Begriffe umschreiben viel zu abstrakt eine gewisse Gefühlslage.
Damit verliert der Text für mich an Tiefe und Ernsthaftigkeit, was bei deinem doch sehr ernsten Thema schade ist.

Gruß,
Archi
 
hey , erstaml danke für feedbacl hehe . freu mich immer wieder kritik von anderen menschen zu hören.
ja wegen rechtschreibfehler is es klar! wenn ich ein text schreibe dann achte ich auf kein punkt , komma oder sonst irgendwas. bei der aufnahme sieht aber alles gleich anderster aus.

um was gehts in dem lied überhaupt?

das kann ich erklären...
in dem lied gehts darum das soviele menschen zu mir kommen und mich voll quatschen wie glücklich sie sind und wie toll ihre familie wäre.

es aht nciht direkt was mit neid zutun...es sit einfach nur komisch zu wissen das es jedem gut geht ausser mir. das bei den anderen alles glatt läuft wärend meine eltern mich alleine lassen und in einem anderen land verschwinden. oder das sie mit coolen neuen nikes airmax's kommen...da guck ich mir meine schuhe an und denke mir '' verdammt wasn des fürn mist''

was für bilder ich meine?
ich war mit meiner exfreundin 2 jahre zusammen. sie aht mich betrogen und ich habe dann schluss gemacht. und mit dem satz '' ich war der erste der die bilder verbrannt hat '' will ich sagend as ich der erste war der schluss gemacht hab obwohl ich sie geliebt habe und sie nicht den mut hatte schluss zu machen.

Geldmangel?
Ja bei meiner familie läuft es nicht gut wir haben zu viele schulden. wir besitzen ein restaurant... verdienen aber nix damit.
meine eltern wollen jetzt das restaurant verkaufen und wieder nach italien ziehen . ich bleibe logischerweise hier.

das ist die geschichte hehe. nochmal danke für eurer kritik
 
Hallo T,
ich habe schon eine gewisse Verbitterung, Enttäuschung beim lesen gespürt, halt Leid... und es sieht (momentan) nicht gut aus (für Dich). Ich kann es nachvollziehen, denn mein Weg selbst war (ist) schwierig, aber die Hoffnung stirbt nie...
Ich würde den Gott hier rauslassen, weil Jeder für sein Leben zuständig ist, nicht der Gott...
Zurück zum Text; mir fehlt hier eine klare Linie die ich verfolgen kann; ich denke Du hast viele Gedanken die Du "rauslassen" möchtest, aber ich denke es ist besser sich auf ein Thema zu konzentrieren (klare Linie)...
Den Ansatz finde ich gut; eigene, authentische Themen sowieso... Mach einfach weiter.
P.S. Nike Schuhe sind nicht so gut wie teuer die sind - im Gegenteil (komme aus der Branche...) - da "verpasst" du nichts!
LG
Silvo
 
hi t-smith

einige haben dir geraten, gott aus deinen texten heraus löschen. ich bin der meinung, dass du dich ruhig mit gott auseinander setzen darfst. ich finde die ratschläge, gott aus deinen texten zu löschen ziemlich anmassend. der glaube ist sehr persönlich, genau wie deinen text. nur weil deine meinung nicht mit der meinung anderer überein stimmt, heisst es noch lange nicht, dass dein text durch die erwähnung gottes an tiefgang verliert.

ansonsten bin ich mit der kritik der andern einverstanden. rechtschreibung und grammatik solltest du unbedingt überarbeiten.
 
@MrSmith,
"auseinander setzen" - in Ordnung, eigentlich wünschenswert, aber bevor ich mich mit etwas "auseinander setze" muss ich mich erstmal damit beschäftigen, und diesen Punkt vermisse ich.
LG
Silvo
P.S. Ich gehe NICHT in die Kirche oder ähnliches.
 
silvo schrieb:
@MrSmith,
"auseinander setzen" - in Ordnung, eigentlich wünschenswert, aber bevor ich mich mit etwas "auseinander setze" muss ich mich erstmal damit beschäftigen, und diesen Punkt vermisse ich.
LG
Silvo
P.S. Ich gehe NICHT in die Kirche oder ähnliches.

sich mit etwas auseinandersetzen und sich mit etwas beschäftigen ist für mich irgendwie das gleiche.
 
@Serios
Auseinandersetzung = Streit, Kontroverse, Verstimmung, usw.
etwas beschäftigt jemanden = macht jemanden nachdenklich, usw.
LG
 
MrSmith schrieb:
hi t-smith

einige haben dir geraten, gott aus deinen texten heraus löschen. ich bin der meinung, dass du dich ruhig mit gott auseinander setzen darfst. ich finde die ratschläge, gott aus deinen texten zu löschen ziemlich anmassend. der glaube ist sehr persönlich, genau wie deinen text. nur weil deine meinung nicht mit der meinung anderer überein stimmt, heisst es noch lange nicht, dass dein text durch die erwähnung gottes an tiefgang verliert.

Ich spreche nicht davon, dein eigenen Glauben zu negieren. Ich bin selbst gläubig. Jeder Mensch glaubt an etwas, denn dieser Glaube gibt uns Halt.

Ich spreche davon, dass Gott hier eigentlich metaphorisch benutzt wird für "das Gute", die "Befreiung von den Sorgen", den "Schutz", in jedem Falle für das Gegenteil dessen, was dem Autor widerfährt. Darum ist er ja so schlecht auf sein Gegenüber zu sprechen.

Sätze wie "als ich ..., war Gott bei dir" sind inhaltlich nachzuvollziehen, aber es ist zu beobachten, dass Nachwuchsrapper sich heute gerne dierser Begriffe bedienen, da es ihre Vorbilder auch tun.
Auf mich wirken Begriffe in diesem kontext ausschließlich polemisch. Ich möchte dem Autor in keiner Weise zu nahe treten.

Gruß,
Archi
 
@Silvo:
MrSmith hat in seiner Aussage mit "auseinander setzen" meiner Meinung nach gemeint, dass er in seinen Texten gern über Gott reden darf.

sich mit etwas auseinander setzen hat nichts mit Streit oder ähnlichem zu tun sondern heist einfach, dass man sich mit einer Sache beschäftigt, sich darüber Gedanken macht.
 
@ archi

ich verstehe was du meinst. aber ich würde bei t-smith jetzt nicht so weit gehen zu behaupten, er ahme nur seine vorbilder nach. könnte sein, aber die gabe in sein herz zu sehen habe ich nicht. ich könnte mir aufgrund seiner herkunft jedoch gut vorstellen, dass er wirklich gott meint. auf jeden fall bin ich mit dir einverstanden, dass es gott unwürdig ist, ihn als blosse metapher oder nachahmung von vorbildern zu missbrauchen.

liebe grüsse

smith
 
hey leute ghanz ruhig lol^^ so ein gefühl aht doch mal jeder mensch. man denkt sich das gott dich vernächlässigt. so fühl ich mich nun mal manchmal. man braucht net darüber diskutieren wieso,wie oder wann ich über gott rede b.z.w schreibe. das sind nun mal meine gefühle . ich erwarte nciht das jeder mich versteht aber nehmt es low leute hehe^^
 

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