Du schwebst..

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..für eine angedachte Filmszene geschrieben..

Du schwebst..

Du schwebst durch den Raum, jonglierst Gläser und Tassen,
Hast für jeden Träumer ein Lächeln parat.
Kommst jedem nah und bist doch nicht zu fassen
Du nimmst deinen Weg, lässt jede Offerte verblassen

Inmitten des Trubels der unruhigen Zeiten
Ist dort wo du bist, das Auge des Sturms
Ich möchte dich mit den Blicken begleiten
Komm, lass dich in Ruhe betrachten von allen Seiten

Es heißt, dass du weißt ein Feuer zu schüren
Du dem den du wählst, Glückseligkeit schenkst
Einlädst im Hofe bei offenen Türen
Zu weilen, um ihn in den heiligen Tempel zu führen

Da schwebst du heran, wie mit Schmetterlingsflügeln
Und setzt dich für einen Moment vis-à-vis.
Jedem der schaut ist es nicht zu verübeln
Und mir fällt es schwer meine Neugierde auf dich zu zügeln

Wo liegt dein Geheimnis? Bist du schon vergeben?
Hast du ein Geschäft mit dem Teufel gemacht?
Nimmst und verschenkst deinen Anteil am Leben?
Haben wir uns verabredet, als du mich ansahst grad eben?

Du stellt ein Colaglas zu meinen Füßen
Und diese Strophe ist meine Replik
Niemandem will ich das Leben versüßen
Ich bin nur der Sänger und mache ein wenig Musik
 
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Könnte eine schöne Ergänzung zu Neil Young sein
She used to work in a diner
Never saw a woman look finer
I used to order just to watch her float across the floor
Fiel mir spontan gleich beim Lesen ein

Gefällt mir! Ist bissel "gestellt" oder altmodisch irgendwie, aber imo mit Charme
 
Ich hoffe, es trübt die Freude nicht - es gibt einen Song von der Selig-Nachfolgeband Kungfu mit dem gleichen Titel. Er handelt zwar nicht von einer Kellnerin, aber auch von einer Frau und einem ähnlichen Setting. "Du schwebst" war auf dem Debut "Glaskugelsammelbehälterkasten" von 1999. Ich erinnere mich daran, weil ich die Scheibe mal hatte und mir "Du schwebst" daraus am besten gefiel. Wir haben mit unserer damaligen Band mal den Opener für ein Kungfu-Konzert gemacht. Der Anruf kam am Nachmittag: habt ihr Lust heute Abend... in der und der Stadt...? Wir also sofort alle zusammengetrommelt, VW-Bus geborgt, Instrumente rein und los gings. Ich glaube, nach dem Konzert besorgte ich mir die Scheibe; die Band selbst kannte ich damals noch gar nicht. Okay, genug der Anekdoten um "Du schwebst"...

Deinen Text finde ich an einigen Stellen zu verklausuliert und zu kompliziert.
Bspw. 4 Zeile mit der Offerte.
In Zeile 5 müsste es mMn heißen "unruhiger Zeiten"
Die gesamte dritte Strophe würde ich umformulieren, straffen. Z.B. "heiligen" weglassen, weil ein Tempel das ja per se impliziert.
Die 3. Zeile der vorletzten Strohe kommt mir vom Sinn her wie ein Fremdkörper vor.
 
Zuletzt bearbeitet:
Könnte eine schöne Ergänzung zu Neil Young sein
She used to work in a diner
Never saw a woman look finer
I used to order just to watch her float across the floor
Fiel mir spontan gleich beim Lesen ein

Gefällt mir! Ist bissel "gestellt" oder altmodisch irgendwie, aber imo mit Charme
..kannte ich nicht..und genau, das ist eine fast deckungsgleiche Wahrnehmung..so was wie 'floor' hätte ich auch gern genommen, aber 'Parkett' bring die Atmosphäre so sehr in Richtung Tanz-Performance..
 
Ich hoffe, es trübt die Freude nicht - es gibt einen Song von der Selig-Nachfolgeband Kungfu mit dem gleichen Titel.
..nein keineswegs..'Du schwebst..' ist sowieso nur ein Arbeitstitel..
"Du schwebst" war auf dem Debut "Glaskugelsammelbehälterkasten" von 1999
ich hätte mir den Song gerne angehört, aber leider nix gefunden:-(
genug der Anekdoten
Anekdoten find ich gut..im Song sind einige persönliche enthalten..alles kondensiert auf eine Begegnung in Songlänge..
zu verklausuliert und zu kompliziert.
Bspw. 4 Zeile mit der Offerte.
..die Beobachtung sollte mit rein..meine Tochter hat eine Zeitlang in einer Kneipe gearbeitet..ich fand es faszinierend, wie sie mehr oder weniger nett verpackte Angebote im Raum stehen ließ..sie wirkten dann, wie die verblassenden Worte einer Sprechblase..
In Zeile 5 müsste es mMn heißen "unruhiger Zeiten"
Danke, hab die Zeile angepasst..solche Grammatik-Schnitzer passsieren mir immer wieder, wenn ich Zeilen ändere..ich hab mal gelesen, das Deutsch zu den eher redundanten Sprachen gehört..man hat also oft zwei Stellen anzupassen, wenn man umformuliert..und übersieht mitunter eine;-)
dritte Strophe würde ich umformulieren, straffen. Z.B. "heiligen" weglassen, weil ein Tempel das ja per se impliziert.
..hm, die Strophe speist sich ja aus den Wörtern des Psalm 65, einschließlich der Tautologie..
Die 3. Zeile der vorletzten Strohe kommt mir vom Sinn her wie ein Fremdkörper vor.
..ich ändere es auf eine Variante..
Nimmst und verlierst deinen Anteil am Leben?
==>
Nimmst und verschenkst deinen Anteil am Leben?
 
Zuletzt bearbeitet:
ich hätte mir den Song gerne angehört, aber leider nix gefunden:-(
Ja leider. Ich habe ihn auch nicht gefunden. Die scheinen sich sehr bedeckt zu halten, was ihre Musik angeht.

..die Beobachtung sollte mit rein..meine Tochter hat eine Zeitlang in einer Kneipe gearbeitet..ich fand es faszinierend, wie sie mehr oder weniger nett verpackte Angebote im Raum stehen ließ..sie wirkten dann, wie die verblassenden Worte einer Sprechblase..
Trotzdem... verblassen... ich weiß nicht... Das scheint mir (wie man bei uns sagt) noch nicht auf dem Teller, von dem es gegessen wird.
..hm, die Strophe speist sich ja aus den Wörtern des Psalm 65, einschließlich der Tautologie..
Wie bist Du auf den in diesem Zusammenhang gekommen?

Und in der vorletzten Strophe trotz heiligem Tempel ein "Geschäft mit dem Teufel" ? Um des Kontrastes Willen?

..ich ändere es auf eine Variante..
Nimmst und verlierst deinen Anteil am Leben?
==>
Nimmst und verschenkst deinen Anteil am Leben?
Den "Anteil am Leben" verstehe ich nicht.
 
..hm, die Strophe speist sich ja aus den Wörtern des Psalm 65, einschließlich der Tautologie..
Wie bist Du auf den in diesem Zusammenhang gekommen?
..gehört..ich fand, dass es einen erotischen Unterton hat..notiert..verwendet
Und in der vorletzten Strophe trotz heiligem Tempel ein "Geschäft mit dem Teufel" ? Um des Kontrastes Willen?
..na ja..nicht gezielt als Kontrast, aber der Song teilt sich ja in die Teile "LI beobachtet LD und malt sich aus, was sein könnte" und "Im direkten Gegenüber findet LI nur Fragen keine Antworten..der Gefühlsstatus bleibt unbestimmt..der 'Pakt mit dem Teufel' ist Ausdruck dafür, dass LD undurchschaubar bleibt..
..ich ändere es auf eine Variante..
Nimmst und verlierst deinen Anteil am Leben?
==>
Nimmst und verschenkst deinen Anteil am Leben?
Den "Anteil am Leben" verstehe ich nicht.
..man könnte die Annahme mit "du bist lebenshungrig und großzügig, bist du's?" übersetzen..
 
Zuletzt bearbeitet:
Mir gefällt es. Ich mag die Athmo. Nachdem du erzählt hast von deiner Tochter, hat es Klick gemacht für mich. Zuvor konnte ich es nicht richtig einordnen. Durch die Info seh ich es als Beschreibung des Alltäglichen, in dem aber Zauber, Traum und Geheimnisse liegen.
Die Anmerkungen von @Turquoise find ich gut. Ich hätte ähnliche.
 
..für eine angedachte Filmszene geschrieben..

Du schwebst..

Du schwebst durch den Raum, jonglierst Gläser und Tassen,
Hast für jeden Träumer ein Lächeln parat.
Kommst jedem nah und bist doch nicht zu fassen
Du nimmst deinen Weg, lässt jede Offerte verblassen

Inmitten des Trubels der unruhigen Zeiten
Ist dort wo du bist, das Auge des Sturms
Ich möchte dich mit den Blicken begleiten
Komm, lass dich in Ruhe betrachten von allen Seiten ...

Ich mag es, wenn jede Zeile einer Strophe etwas macht und das Potential hat, mich zu überraschen. Hier empfinde ich die jeweils letzte Zeile als funktionslos und als Füller, weil sie das Gleiche wie die Zeile davor noch mal sagt.

Wie könnte es aussehen, wenn dies anders wär?

"Du schwebst durch den Raum, jonglierst Gläser und Tassen,
Hast für jeden Träumer ein Lächeln parat.
Kommst jedem nah und bist doch nicht zu fassen"

In der bisherigen Form wird zuerst ein Bild gezeichnet, das geprägt ist von Leichtigkeit, Offenheit, Nähe.
Und dann plötzlich "...bist doch nicht zu fassen."
Das klingt spannend, nach Konflikt, nach dem, was die Kernidee des Texts sein könnte, verpufft aber ein bisschen, weil es bereits in Zeile 3 kommt.

Wär es nicht knackiger, den Bogen noch eine Zeile länger zu spannen und dann diesen Knaller ohne Wiederholung zu bringen?
Vielleicht so:

"Du schwebst durch den Raum, jonglierst Gläser und Tassen,
Hast für jeden Träumer ein Lächeln parat.
Dein Charme lässt die Sorgen der Gäste verblassen
Du kommst jedem nah - doch bist von keinem zu fassen"

Nicht dein Ding, du willst die drei ersten Zeilen lassen, wie sie sind, findest aber auch, dass Zeile 3 und 4, was sich-wiederholendes haben? Du könntest versuchen, Zeile 4 zu ändern und irgendwas finden, womit 4 das Überraschungsmoment von 3 weiterführt.
Vielleicht so:

"Du schwebst durch den Raum, jonglierst Gläser und Tassen,
Hast für jeden Träumer ein Lächeln parat.
Du kommst jedem nah und bist doch nicht zu fassen
Zwischen Traumwelt und Leben klafft mancher Spagat"


Strophe 2 ist schwierig.
Ich hab keine gute Alternative, empfinde aber genauso wie bei Strophe 1 den Übergang von Zeile 3 zu 4 etwas enttäuschend.

"Inmitten des Trubels der unruhigen Zeiten
Ist dort wo du bist, das Auge des Sturms
Ich möchte dich mit meinen Blicken begleiten
Komm, lass dich in Ruhe betrachten von allen Seiten"

Folgendes ist nicht deine Geschichte, soll nur illustrieren, wie anders Zeile 4 daherkommt, wenn sie was neues bringt.

"Inmitten des Trubels der unruhigen Zeiten
Ist dort, wo du bist, das Auge des Sturms
Ich möchte dich mit meinen Blicken begleiten
Vor mehr hätt ich Angst, ich will's nicht bestreiten"
 
Hi @Andaraginga,

vielen Dank für deine Gedanken..ich kann sie gut nachvollziehen und habe auch in die Richtung experimentiert..bin aber immer wieder auf meine Varianten zurückgekommen..

..was mein Ausgangspunkt beim Schreiben war, ist der Gedanke, das jemand (das LI) seine Musik in einer Kneipe spielt und dabei einen Spontan-Text singt..sein Thema ist mehr oder weniger zufällig eine Kellnerin..ich kenn es von Auftritten, dass man sich Halt geben kann, indem man jemanden aus dem Auditorium 'mit den Blicken verfolgt'..was im normalem Leben aufdringlich und unangemessen ist, wird unter diesen Umständen toleriert..dazu kommt die euphorisierte Stimmung..

..das Prinzip der Strophen ist, dass man etwas beobachtet/beschreibt und dann interpretiert bzw auf sich selbst bezieht..dabei nutzt man Sprachfetzen, Reime.. die man parat hat..

..irgendwie geht aber diesmal die Sache schief, weil die Kellnerin schließlich ihn taxiert, ihn völlig im Unklaren lässt, was sie denkt und deutlich macht, dass sie nur ihren Job macht..und darauf zieht sich schließlich auch das LI zurück..

..ich schreib wieder viel zu viel, weil natürlich niemand diesen Hintergrund aus dem Text lesen kann..muss man auch nicht..

..ach und dieses 'mit Blicken verfolgen' kenn ich auch in anderen Situationen, z.B. wenn man (oder auch jemand anderes) einen Vortrag vor eine Menge hält..irgendwie ist da eigentlich immer jemand der hervorsticht..(There's one in every crowd)

Viele Grüße, m
 
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