Im Traum

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Noch eine fiktive Geschichte/ Traum/ Albtraum. Zuerst wollte ich die beiden ertrinken lassen:D
Es ist nun mal ne Spinnerei, aber dafür habe ich schon Melodie im Kopf, moderner Pop in 80s Stile.
Wann ich damit anfangen soll? Kein Plan, hänge durch bei sehr vielen neuen Projekten.
Was mein ihr zum Text? Reimschema?

Aktuelle Fassung

Was treibt mich an, an dich zu denken?
Die halbe Nacht nicht zu schlafen,
aber morgen früh
aus dem Bett herauszuspringen,
wenn laut der Wecker quälend brüllt.

Im Traum hab ich dich gesehen
Du warst mit mir zusammen dort
Die Wellen konnten den Wind verstehen,
ich wusste es, dass jeder deinen Namen hört.

Refrain:
Deinen Namen ruft das Feuer
Deinen Namen ruft der Wind
ich rette dich ...
Ich kann auch ganz hoch fliegen
Ich trage dich in meinen Händen
weg von den Flammen und den Wellen
gegen den Wind, mit Liebe, du und ich.


Wir steigen immer höher in den Himmel
Wasser verdampft. Die Erde fängt an zu glühen.
Es ist so heiß...
Ich werde wach, kann mich nicht spüren
und weiß nicht, wer du bist und wie du heißt.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ursprung

Was treibt mich an, an dich zu denken?
Die halbe Nacht nicht schlafen,
aber Morgenfrüh!
Aus dem Bett herausspringen,
um dich so schnell vor Augen zu haben,
wenn lauter Wecker mich anbrüllt.

Refrain:
Im Traum hab ich dich gesehen
Du warst mit mir zusammen dort
Wellen könnten den Wind verstehen,
ich Wuste es, dass jeder deinen Namen hört.

Deinen Namen hat das Feuer ausgerufen
Wind entfacht die Flammen und die Wellen
ich rette dich ...
Ich kann auch ganz hochfliegen
und dich in meinen Händen tragen
gegen den Wind mit Liebe, du und ich.

Wir steigen immer höher in den Himmel
Wasser verdampft. Erde fängt an zu glühen.
Es ist so heiß ...
Feuerglocke glüht von eigenem Gebimmel.
Ich werde wach, kann mich nicht spüren.
Und weiß nicht, wer du bist und wie du heißt.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich habe den Text jetzt zu Musik etwas überschrieben. Bald kommt es als fertiger Song raus. Es wäre nett von euch nochmals drüber zu schauen um evtl. Korrekturen zu machen oder darauf hinzuweisen, was noch nicht ganz passend ist. Noch so ein "Reinfall" mit der Abwertung eines Textes nachhinein, würde ich als Mobbing bezeichnen:D und der Kritiker bekommt von mir eine böse böse böse PN:D und ich lege eine Beschwerde bei den Moderatoren ein!:mad::altweise:

Was treibt mich an, an dich zu denken?
Die halbe Nacht nicht schlafen,
aber Morgenfrüh!
Aus dem Bett herausspringen,
wenn lauter Wecker quälend brüllt.

Im Traum hab ich dich gesehen
Du warst mit mir zusammen dort
Die Wellen könnten den Wind verstehen,
ich Wuste es, dass jeder deinen Namen hört.

Refrain:
Deinen Namen ruft das Feuer
Deinen Namen ruft der Wind
ich rette dich ...
Ich kann auch ganz hochfliegen
Ich trage dich in meinen Händen
weg von den Flammen und den Wellen
gegen den Wind mit Liebe du und ich.

Wir steigen immer höher in den Himmel
Wasser verdampft. Die Erde fängt an zu glühen.
Es ist so heiß ...
Ich werde wach, kann mich nicht spüren
und weiß nicht, wer du bist und wie du heißt.
 
Also ist nur positive Kritik zugelassen? o_O
 
Einige Sätze klingen eigen, tatsächlich falsch ist aber gar nicht viel.
Wenn man möglichst wenig ändern will, würde ich so schreiben:

Was treibt mich an, an dich zu denken?
Die halbe Nacht nicht (zu) schlafen,
aber morgen früh
aus dem Bett heraus(zu)springen,
wenn laut der Wecker quälend brüllt.

Im Traum hab ich dich gesehen
Du warst mit mir zusammen dort
Die Wellen konnten den Wind verstehen,
ich wusste, dass jeder deinen Namen hört.

Refrain:
Deinen Namen ruft das Feuer
Deinen Namen ruft der Wind
ich rette dich ...
Ich kann auch ganz hoch fliegen
Ich trage dich in meinen Händen
weg von den Flammen und den Wellen
gegen den Wind, mit Liebe, du und ich.

Wir steigen immer höher in den Himmel
Wasser verdampft. Die Erde fängt an zu glühen.
Es ist so heiß...
Ich werde wach, kann mich nicht spüren
und weiß nicht, wer du bist und wie du heißt.
 
Ich habe deinen Text mal frei interpretiert, sprachlich etwas glatt gezogen und dabei leicht am lyrischen Sülzfaktor gedreht.
Die Stelle mit dem "Gebimmel" habe ich als witzige Wendung verstanden ... Naja, du siehst ja, was daraus geworden ist.

Was treibt mich an, an dich zu denken?
Ich schlafe nicht, die halbe Nacht,
aber Morgenfrüh!
Da spring ich auf,
wenn der Wecker lauter brüllt
stehst du mir gleich vor Augen

Refrain:
Im Traum habe ich dich gesehen
Dort waren wir zusammen
Wellen können den Wind verstehen,
und alle hören deinen Namen.

Das Feuer hat ihn ausgerufen
vom Wind geschürt - das Meer wird wild
ich rette dich ...
als wäre ich im Flug geboren
und trage uns gegen den Wind
mit Liebe – du und ich.

Wir steigen immer höher in den Himmel,
zwischen Wasserdampf und Wolkenschloss
und Lava unter uns.
Es ist so heiß ...
Feuerglocke glüht von eigenem Gebimmel.
Ich werde wach, kann mich nicht spüren.
Und weiß nicht wer du bist
Ich weiß nicht wie du heißt.

Aber ich kenne den,
der jetzt den Wecker schmeißt
 
Danke @Andaraginga, @mWermut, @Graham für eure Rückmeldungen und Korrekturvorschläge.
Sorry für verspätete Antwort, ich hatte Spätschicht.

Als positive Kritik wird alles gewertet, was eine positive Evaluation anzeigt. Es gibt hier die Mittel das auszudrücken, konstruktive Kritik ist auch gefragt. Wenn schon negative Kritik bei diesem Text in Frage kommt, dann auch gerne, bin selbst so einer, der gerne negativ Kritisiert, aber nur die Musik, ich bin "nicht ganz" berechtigt eure Texte zu kritisieren, oder zu verbessern, Deutsch ist nicht meine Muttersprache.

Zum Verständnis vom Inhalt dieses Textes:

LI ist eine einsame Person, was vergeblich nach Liebe sucht und sogar davon träumt, dass in ihrem Traum ihr das weggenommen werden kann und in der Realität ist LI immer auf der Suche nach dieser Person aus ihrem Traum. So stelle ich mir das vor, unter Berücksichtigung anderer Sichtweisen und Perspektiven:eek::D lacht doch mit:p

Die halbe Nacht nicht (zu) schlafen,
aber morgen früh
aus dem Bett heraus(zu)springen,
wenn laut der Wecker quälend brüllt.
Das wird alles passen und ich bekomme das flüssig unter!
Die Wellen konnten den Wind verstehen,
das war wichtig o oder ö, habe immer dran gestolpert, also definitiv o, gut.
ich wusste, dass jeder deinen Namen hört.
es, das fehlt mir sehr hier, denn ohne, ist schwer in der vorgebenden Metrik zu bleiben. Wenn es doch noch bleiben darf?

Es war doch nicht so viel, juhu:)

Wenn alles gut geht, komme am WE zum einsingen, klingt schon etwas komisch bei den Proben, ich muss zu der Musik die Stimme etwas quellen:D singe immer im Auto auf dem Weg zur Arbeit und zurück ca. 40 min jeden Tag, dann später am Mikro, kommt doch was anderes dazu, klar, im Stehen sind einfach mehrere Register offen. Es läuft Stellenweise mit Tempo 170 und 85

Viele Grüße
Fred
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich habe deinen Text mal frei interpretiert, sprachlich etwas glatt gezogen und dabei leicht am lyrischen Sülzfaktor gedreht.
Die Stelle mit dem "Gebimmel" habe ich als witzige Wendung verstanden ... Naja, du siehst ja, was daraus geworden ist.
Danke sehr @rho , gerade eben ist es überschnitten mit meiner Antwort, komme zu der Analyse erst morgen:)

Du gehst in deiner Variante darauf, was nicht mehr aktuell ist, leider, ich musste einiges rausschmeißen, denn, wenn ich die Melodie schöner als Text finde, dann leidet immer der Text, so mache ich das, die Musik hat wichtigere Rolle. Ansonsten wer braucht schon einen SUPER TEXT zu bescheidener Melodie;) Und wenn die Musik auch schon fertig ist....dann klar keine große Änderung mehr.
 
  • Danke
Reaktionen: rho
Die Wellen konnten den Wind verstehen,
1. das war wichtig o oder ö, habe immer dran gestolpert, also definitiv o, gut.
ich wusste, dass jeder deinen Namen hört.
2. es, das fehlt mir sehr hier, denn ohne, ist schwer in der vorgebenden Metrik zu bleiben. Wenn es doch noch bleiben darf?

Hi Freddy,

1. Es gibt beides:
"konnten" ist Vergangenheit
"könnten" ist Konjunktiv
Ich dachte, "konnten" passt im Satz besser.

2. Du kannst das "es" auch wieder einfügen.
 
Ich habe deinen Text mal frei interpretiert, sprachlich etwas glatt gezogen und dabei leicht am lyrischen Sülzfaktor gedreht.
Die Stelle mit dem "Gebimmel" habe ich als witzige Wendung verstanden ... Naja, du siehst ja, was daraus geworden ist.
Danke sehr @rho , gerade eben ist es überschnitten mit meiner Antwort, komme zu der Analyse erst morgen:)

Du gehst in deiner Variante darauf, was nicht mehr aktuell ist, leider, ich musste einiges rausschmeißen, denn, wenn ich die Melodie schöner als Text finde, dann leidet immer der Text, so mache ich das, die Musik hat wichtigere Rolle. Ansonsten wer braucht schon einen SUPER TEXT zu bescheidener Melodie;) Und wenn die Musik auch schon fertig ist....dann klar keine große Änderung mehr.
NEEEIIIIIN! Der Text ist das Allerwichtigste.
Nee, Quatsch. Mein Beitrag war auch eher spielerischer Übermut. Schön, wenn etwas Brauchbares dabei ist. Wenn nicht, auch nicht schlimm.
 

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