Der Boxer

[Turquoise]

Moin-Moin,

ich habe mich mal an einer Ballade versucht. Viel Text, ging aber nicht kürzer und kam fast wie von selbst. Ich hatte erst noch ein paar Vierzeiler als B-Teile geschreiben, um das Ganze etwas aufzulockern. Habe sie aber wieder herausgeworfen.

_______________________________


Der Boxer

Er trat immer zeitig vor den Block
und lief und lief und lief und lief
er lief bis zum Würgreiz und bis
diese Stimme im Kopf nicht mehr rief, nicht mehr rief
so viel Erschöpfung für so wenig
was man mit Ruhe und Frieden umschreibt
oh was müsste ich tun
sann er manchmal nach, dass es so bleibt

Vielleicht noch einmal ein ganz neues
Leben beginnen wo keiner mich kennt
vielleicht im Süden wo der Frauen
Feuer jede Erinnerung verbrennt
vielleicht ganz weit im Westen
oder im Osten - ist doch egal
nein jetzt hab ich's: im Norden
weil es da kalt ist, wie Werkzeug aus Stahl

Am Nachmittag gings in den Club
dort war es stickig, lärmend und heiß
zweihundert Liegestütz, Seilspringen
und dann am Sandsack in Strömen sein Schweiß
der Boxer prügelte manisch
ich mach' dich kaputt, sprach er und spie
beim Sparring nannten sie ihn deshalb
wenn er nicht hinhörte nur noch "das Vieh"

Denn alles ist Kampf, so hatte
der Boxer es gelernt, so hatte er's gelernt
seit er nicht weinen hatte dürfen
als man ihn von seiner Mutter entfernt
sein Herz hatte wie wild geschlagen
dabei war er damals gerade erst Vier
wochenlang danach noch rief er
nachts ganz leise verzweifelt nach ihr

Vierzig Jahr ist das her -
was hatte es gebracht, was hatte es gebracht?
zwei Mal war er gegangen
doch der Alte hatte es ihm ja gesacht:
du bringst zwar den Boxer aus dem Ghetto
aber nie das Ghetto aus dem Boxer heraus
drum war er zwei Mal wieder heimgekehrt
auch wenn man nicht sagen konnte: nach Haus

Dann kam der Tag mit dem Kampf
dem Boxer war flau seit dem Aufstehen schon
der andere, schnell wie ein Panther
kämpfte mit Inbrunst und Konzentration
in der Fünften war der Boxer am Ende
er wankte bedenklich als die Glocke schlug
wirf endlich das Tuch! rief man ihm zu
der Boxer schüttelte den Kopf: ich kann nicht, es ist noch nicht genug

Kommt her ihr alle, grunzte er dumpf
wie irr, holte aus, schlug vorbei
komm her und kämpf! er schlug - vorbei
sein Vater höhnte: Nichts als Geschrei!
du unnützes Wesen, du Nagel im Sarg!
das hast du nun dreißig Jahre trainiert?
du bist doch tot, schrie der Boxer
wumm - da bekam er eine furchtbare Gerade serviert

er taumelte, blieb aber stehn
da war nichts mehr - kein Wille, kein Zorn, keine Kraft
er lächelte und dachte, schlag zu
schlag doch endlich zu, dann hab ich's geschafft
und der Schlag kam, hart und frontal, auf die Brust
und des Boxers Herzmuskel riss
seltsam, dachte er, es tut gar nicht weh
alles ein riesengroßer Beschiss

und der Boxer
hatte nun Frieden
nach dem er sich immer
verzehrte hienieden

 

[SoulFrontier]

Die gar schröckliche Geschicht vom alten Boxer...

Ist mir viel zu viel Text, das ist eine Mär, eine kurz Geschichte. Ist das denn Lyrik? Ginge es zu vertonen?

 

[Dodo_I]

Ginge es zu vertonen?

Klar. Als Moritat zum Beispiel

 

[Teestunde]

Die Geschichte gefällt mir, aber sie ist in zu viel Text gepackt. Für heutige Verhältnisse jedenfalls. Außer, man singt es so schnell es geht. Hör mal rein, wie lange es hier schon dauert, obwohl rasend schnell gesungen wird.

 

[Turquoise]

Als Moritat zum Beispiel

Ja, das wäre eine Idee. So ungefähr mit unseren Instrumenten ist es auch gedacht.

aber sie ist in zu viel Text gepackt. Für heutige Verhältnisse jedenfalls.

"Heutige Verhältnisse" sind nicht mein Anspruch.

Außer, man singt es so schnell es geht. Hör mal rein, wie lange es hier schon dauert, obwohl rasend schnell gesungen wird.

Krass - Du weißt zu nahezu jedem Beitrag ein Beispiel. Ich bin beeindruckt.

In dem Tempo, in dem ich das Lied singen würde, ergibt es ausgemessen ungefähr eine Länge von fünfeinhalb Minuten.

Die gar schröckliche Geschicht vom alten Boxer...

Röchtöch.

das ist eine Mär, eine kurz Geschichte. Ist das denn Lyrik? Ginge es zu vertonen?

Nun, eine solche Geschichte braucht eben etwas mehr Text als "Wir sitzen uns gegenüber und ich habe das Gefühl, es ist vorbei". Oder?

 

[Teestunde]

In dem Tempo, wie ich das Lied singen würde, ergibt es ausgemessen ungefähr eine Länge von fünfeinhalb Minuten.

Das müsste gehen.

 

[Teestunde]

Ich schick dir mal die Übersetzung von dem Liedtext. Hier posten darf ich ihn leider nicht.

 

[Turquoise]

betretenes Schweigen in der Runde?

Text zu kitschig?

 

[helge1973]

Ich find den Text an diversen Stellen ziemlich ungelenk und hakelig.

und lief und lief und lief und lief
er lief bis zum Würgreiz und bis

zig mal "lief"

Das Wort "Würgreiz" find ich auch in dem Zusammenhang schwer zu singen

so viel Erschöpfung für so wenig
was man mit Ruhe und Frieden umschreibt
oh was müsste ich tun
sann er manchmal nach, dass es so bleibt

hier find ich auch die ganze Anordnung viel zu bleischwer für nen Song, auch der Satzbau lässt nur schwer einen "Flow" zu.
Natürlich .. unterbringen kann man alles, aber es ist viel zu "schwer" für ein Lied geschrieben.

Isuse, hoffe, Du verstehst was ich meine

Es würde mE eher als ein gesprochener Text funktionieren - mit Sounduntermalung selbstverständlich.
Man müsste das Ganze dann technisch umformulieren (es klingt nach wie vor "schwer" - das war das L-Wort meiner damaligen Lektorin ), aber es würde klappen.

BTW: Inspiriert von "The Fighter" mit Bale/Wahlberg?

 

[Turquoise]

Ich find den Text an diversen Stellen ziemlich ungelenk und hakelig.

Na gut. Deswegen sind wir ja hier - um uns über solche Sachen auszutauschen.

zig mal "lief"

Meinst Du nicht, dass ich mir etwas dabei gedacht habe?

Das soll die endlose Gleichförmigkeit des Laufens wieder geben. Diese tausende von Schritten, immer einer vor den anderen, und es scheint nie ein Ende zu nehmen...

hier find ich auch die ganze Anordnung viel zu bleischwer für nen Song, auch der Satzbau lässt nur schwer einen "Flow" zu.
Natürlich .. unterbringen kann man alles, aber es ist viel zu "schwer" für ein Lied geschrieben.

Ich mache schon lange Musik. Bis vor wenigen Jahren textete ich in Englisch. Dort bin ich irgendwann ans Ende gelangt. Es musste etwas Neues her. Ich begann mit deutschen Texten - und hatte unglaublichen Schiss davor. (Mittlerweile kann ich es mir gar nicht mehr anders vorstellen.)
Gleichzeitig versuche ich, mich von den klassischen Pop-Schemata zu lösen.

Das kann eben auch bedeuten, dass meine Lieder nicht mehr unbedingt schnell auf den Punkt kommen, sondern eine gewisse Zeit brauchen. Was - wie Teestunde schon feststellte - nicht unbedingt zeitgemäß ist. (Im Endeffekt gibt es vielleicht kaum eine größere Sünde wider den Zeitgeist, als sich Zeit zu nehmen...)

"Schwer" allerdings - wie Du es nennst - ist sicher mehr eine Geschmacks- als eine objektive Definitionsfrage. (Dass es in dem Text nicht locker-flockig zugehen kann, bringt ja das Thema schon mit sich.)

Es würde mE eher als ein gesprochener Text funktionieren - mit Sounduntermalung selbstverständlich.
Man müsste das Ganze dann technisch umformulieren (es klingt nach wie vor "schwer" - das war das L-Wort meiner damaligen Lektorin ), aber es würde klappen.

Hör' mal rein, wie ich es mir ungefähr gedacht habe. Ist nur schnell ins Bildschirmmikro reingesungen (bin im Urlaub), ob es dann immer noch nur als gesprochener Text funktioniert.

BTW: Inspiriert von "The Fighter" mit Bale/Wahlberg?

Da ist von allem bisschen was drin. Ein bisschen Rocky, dann mein Nachbar, der als Jugendlicher im Boxen war und später total abgestürzt ist (Drogen), vielleicht auch ein wenig vom Inhaber des Campingplatzes, der in der DDR im Olympiakader gewesen ist und dem man dann die Teilnahme an Olympia aus politischen Gründen versaut hat, Million Dollar Baby usw. Und natürlich meine eigene Fiktion.

 

[helge1973]

Meinst Du nicht, dass ich mir etwas dabei gedacht haben?

Das war sogar das erste, woran ich gedacht hab, allein, es reicht "und lief und lief" ... Du bist kein Romancier, musst nicht die ganze Zeit über mit der Taschenlampe auf wichtige Dinge strahlen - reicht ein Strahl.

"Schwer" allerdings - wie Du es nennst - ist sicher mehr eine Geschmacks- als eine objektive Definitionsfrage. (Dass es in dem Text nicht locker-flockig zugehen kann, bringt ja das Thema schon mit sich.)

Ein schwieriges Thema muss aber nicht gleichbedeutend sein mit einem so bleischweren Stil.
Schau mal, grade so Sätze wie

oh was müsste ich tun
sann er manchmal nach, dass es so bleibt

sind es, die mE eher in eine Story passen.

"Oh, was müsste ich tun ...", sann er manchmal nach "...dass es so bleibt?"
So würde es in einem Roman, einer Novelle stehen - und dann passt es auch.

Auch hier

du bringst zwar den Boxer aus dem Ghetto
aber nie das Ghetto aus dem Boxer heraus

Das passt super zu einer Story, einem Dialog in einem Film, aber nicht in ein Lied, viel zu unflüssig.

Ob das jetzt SO subjektiv ist wage ich dann zu bezweifeln, nicht um Dich zu nerven, sondern um Deine ansich inhaltlich wertvolle Geschichte in die richtige Gußform zu bringen.

Song höre ich sobald ich kann rein, bin noch nicht alleine im Schäffzimmer und werde von nervigen Leute genervt.

 

[helge1973]

ob es dann immer noch nur als gesprochener Text funktioniert.

Habe ich ja nicht behauptet, dass es "nur" so klappt, sondern nur, dass es eher so, also BESSER, funktionieren würde.

Und jetzt, reingehört, bleibe ich dabei, denn es strengt schon an, dran zu bleiben - und das schon in den wenigen Sekunden.

Obwohl ich auch - ehrliche Haut, die der Hellgay nu ma is - zugeben muss, dass Du da schon eine gute Portion Bedauern und Gefühl, selbst im Urlaub am Strand liegend , in Deinen Gesang steckst - das ist schon ziemlich gut ... aber so aaaaasnstrengend

 

[Turquoise]

Das war sogar das erste, woran ich gedacht hab, allein, es reicht "und lief und lief" ... Du bist kein Romancier, musst nicht die ganze Zeit über mit der Taschenlampe auf wichtige Dinge strahlen - reicht ein Strahl.

The Cure haben 1992 in "From the edge of the deep green sea" neun Mal hintereinander das Wort "never" gesungen. Eine meiner Lieblingsstellen in diesem fantastischen Song.

Schau mal, grade so Sätze wie
(...)
sind es, die mE eher in eine Story passen.

"Oh, was müsste ich tun ...", sann er manchmal nach "...dass es so bleibt?"

So würde es in einem Roman, einer Novelle stehen - und dann passt es auch.
Auch hier
(...)
Das passt super zu einer Story, einem Dialog in einem Film,
(...)
aber nicht in ein Lied, viel zu unflüssig.

Das zwingt mich, darüber nachzudenken, warum ich es so denn gemacht habe, wie ich es gemacht habe...

Ich nehme an, das ist eine Seite, die die Verwendung der deutschen Sprache (bei mir) mit sich bringt: ich will in dieser Sprache einfach auch erzählen. Sprich: eben gerade nicht ökonomisch, zeitsparend, rationell und zweckdienlich schreiben, sondern - ja - erzählerisch, frei, mir selbst zugestehen, es anders zu machen, als man es üblicherweise macht.

Dass gerade dieser Punkt auf Kritik stößt, habe ich eher weniger erwartet. Aber interessant ist es allemal.

aber so aaaaasnstrengend

Was wäre jetzt der Vorschlag?
Wollte ich mir diese Kritik zu Herzen nehmen, würde das im Prinzip nur auf eines hinauslaufen:

mit ein paar Veränderungen hier und da wäre es nicht getan, da die ganze Struktur des Textes immer noch zu lang wäre.

Würde bedeuten: alles neu schreiben - oder es so lassen wie es ist.

 

[helge1973]

The Cure haben 1992

Ach, weisste, da gibbet unzählige Lieders mit unzähligen Wortwiederholungen, davon war ich nie ein Fan, mich nervt das auch heute noch.
Solang es Dir gefällt, ist es doch okay.

Würde bedeuten: alles neu schreiben - oder es so lassen wie es ist.

Ach, wat - wegen dem Hellgay seinen Bullshit-Einwänden doch nicht.
Lass es doch so, wenn es Dir gefällt.

Meine Absicht war eine gute, denn ich habe damals auch so "umständlich" geschrieben, aber dann lernte ich - Dank einer echt tollen Lektorin - die Sätze flüssiger zu schreiben, sodass eine Lesefluss und damit auch Lesegenuß entsteht.

Ich hab den Eindruck, Lieder benötigen das noch mehr, wenn diese denn gesungen werden sollen.

Aber wie jesacht ... dem Hellgay sein Bullshit und so ...

 

[Turquoise]

Allet jut.

Dank einer echt tollen Lektorin

Da hattest Du Glück. Meine hat in meinen Text teilw. ihre eigenen Empfindungen eingebaut - hat also stellenweise aus meinem Text ihre Interpretation meines Textes gemacht.

 

[helge1973]

ISUSE!

 

[Turquoise]

Du sagst es.

 

[helge1973]

Ist n Dialog aus "The Big Lebwoski", weisste noch?

"Jesus!"

"Du sagst es, Pendejo!"

Als der den John Torturro sieht

Sorry, für OT.

 

[Turquoise]

Hatte ich jetzt so nicht auf'm Schirm. Aber witzig. Manches scheint eben einfach manches nach sich zu ziehen.

 

[Turquoise]

Sorry Leute, wenn ich sackgängig werde. Ich will Euch sicher nicht den lauschigen Donnerstag Nachmittag verderben. Aber irgendwie hatte ich mir doch eine etwas regere Beteiligung erhofft. Denn da sind durchaus einige Punkte im Text, bei denen ich Hilfe oder Rat gebrauchen könnte. Vielleicht muss ich sie einfach mal konkret ansprechen...

1.) In der vierten und fünften Strophe tritt das Wort "hatte" recht häufig auf. Was sich vermeiden ließe, wenn ich anstatt Plusquamperfekt eine andere Vergangenheitsform wählen würde. Dann wäre es aber eigentlich grammatikalisch falsch. (keine Vergangenheit vor der Vergangenheit mehr)

-> Frage: stört das viele "hatte"? Könnte man es anders formulieren, so dass es dennoch korrekt bliebe?

2.) In der vierten Strophe hatte ich erst ein weniger dramatisches Erlebnis, als die Trennung von der Mutter (Trennung von einem geliebten Haustier). Fand aber dann, dass - wenn ich schon überhaupt ein konkretes Ereignis nenne - dieses sehr krass sein müsste.

-> Frage: ist das (Mutter) zu kitschig, zu ausgelutscht? Welche Alternativen fallen Euch ein?

3.) Die zweite Strophe ist ökonomisch gesehen eigentlich überflüssig. Ihre einzige Funktion ist, den letzten Gedanken der ersten Strophe fortzuführen und auszubreiten.
Andererseits zeigt sie den Boxer von einer Seite, die in den anderen Strophe nicht angesprochen wird: als Menschen, der sich auch Gedanken über Dinge jenseits vom Boxen macht. Und trotzdem klingt auch in dieser Strophe wieder diese gnadenlose Härte an, die sein Leben bestimmt (Werkzeug aus Stahl).

-> Frage: da es ja eine Ballade sein soll, die Länge also schon in der Natur der Sache liegt: bringt es der Zeichnung des Charakters so viel, dass es sich lohnt, diese Strophe drin zu lassen?

4.) Der Grundgedanke war, dass der Boxer eigentlich immer gegen seinen Vater kämpft, welcher ihm dann in der siebten Strophe nach hamletscher Manier auch als Gespenst im Ring begegnet.

-> Frage: ist das deutlich genug, oder müsste man schon früher eine Andeutung in diese Richtung bringen?