Noch taut der Schnee

  • Ersteller Teestunde
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Ich würde den Text geheimnisvoller gestalten
Meinst du wirklich, dass mir die Zuhörer dann noch folgen, wenn bis zuletzt nicht klar ist, was ich meine? :)[/QUOTE]

In jeder Strophe gibst Du ja bereits Hinweise, dass das Leben bedroht ist. Der Spannungsbogen muss dann musikalisch unterstützt werden.
 
Um noch einmal meinen Gedanken aufzugreifen, dass man den Winter früher einführen müsste, damit der Schnee im Refrain Sinn ergibt, hier ein Vorschlag für die erste Zeile, in dem das Versmaß beibehalten wird:

Zum Julfest stand der Tod bei mir im Zimmer
 
Weitere Verfeinerungsmöglichkeiten...


Auf einmal stand der Tod bei mir im Zimmer -> evtl. Winter einführen
und blickte mich still von der Seite an. -> hier würde ich still und mich vertauschen, klingt im Gesamtzus.-hang besser
Bis ich erschrak. Er wartete noch immer.
Mir wurde Nacht, obwohl der Tag begann.

Wie ihm entgehn? Mir war, als ob ich schwebte.
Nicht etwa so, wie man auf Wolken schwebt.
Die Seele, der die Richtung widerstrebte, -> einmal haben wir Seele...
empfand sofort, dass sie gleich nicht mehr lebt. -> auch die Seele? Oder nur der Körper?

Noch taut der Schnee auf meinem Haar.
Der Tod ist wieder unsichtbar. -> das ist mMn zu früh, denn noch ist der Kampf ja nicht gewonnen; der erste Refrain müsste sich also von den nächsten unterscheiden und die Ungewissheit vorerst bestehen lassen
Und doch ist mir bei jedem Schritt,
als käm er lautlos mit mir mit.

Der Tod stand wie ein schöner fremder Mann da,
der mit Geduld den Weg nach draußen wies.
So rangen wir zwei schweigend miteinander,
wobei mein Geist den Körper fast verließ. -> einmal haben wir Geist... ich würde versuchen, ein Gemeinsames zu finden

Wie man sich doch ins Leben krallt am Ende!
Am allerschlimmsten war die Traurigkeit, -> sich dran krallen und Traurigkeit passt nicht zusammen; wer noch kämpft (krallt) hat noch keine Muse für Trauer
das Wissen, dass ich ohne Spur verschwände.
Ich war gelähmt und so verging die Zeit. -> auch das passt nicht zum sich festkrallen - wer gelähmt ist kann sich nicht krallen

Noch taut der Schnee auf meinem Haar.
Der Tod ist wieder unsichtbar. -> die Erlösung hat laut Strophe immer noch nicht statt gefunden; auch dieser Refrain müsste also anders sein
Und doch ist mir bei jedem Schritt,
als käm er lautlos mit mir mit.

Ich war noch nicht imstande aufzugeben.
Mein ganzer Stolz geriet zur Bettelei.
Ich war ein Nichts und flehte um mein Leben:
Nicht wahr, nicht wahr, es ist noch nicht vorbei!

So kleinlaut bin ich vorher nie gewesen.
Dem Tod, ihm reichte dieser Anblick aus,
in höchster Not auf Knien ein Lebewesen.
Er musste lächeln und verließ das Haus.

Noch taut der Schnee auf meinem Haar. -> hier endlich kann der Refrain Erlösendes bringen
Der Tod ist wieder unsichtbar.
Und doch ist mir bei jedem Schritt,
als käm er lautlos mit mir mit.
 
Zuletzt bearbeitet:
Weitere Verfeinerungsmöglichkeiten..
(...)

Da sind einige gute Punkte drin.
Die zeitliche Einordnung des Refrains ist wirklich ein bisschen tricky. Der Refrain ist ja vom Ende geschrieben und nimmt vorweg, dass es gut ausgeht. Eventuell geht dadurch Spannung verloren, eventuell wirds minimal verwirrend durch zeitliche Sprünge.

Die Sache mit dem Schnee wär für mich kein Problem, nix wofür ich die Geschichte in die Winterzeit legen müsste. Für mich funktioniert das als Bild dafür, dass man noch nicht tot ist.

Den Begriff Julfest musste ich nachschlagen, hab ich vorher noch nie gehört.
 
@Teestunde

Chorus gefällt mir am Besten. Echt stark.

Dagegen wirken die Verse leider schwach. Etliche Wiederholungen und Gevater Tod muss sich sicherlich von der Mehrheit seiner Kundschaft tagtäglich Flehen und Jammern anhören. Warum macht er gerade bei dir eine Ausnahme? Da hätte ich mir eine originellere Story gewünscht.
 
Erst mal danke euch allen! Ich bin überwältigt. Die Verfeinerungsmöglichkeiten muss ich mir gesondert zu Gemüte führen, da will ich nicht nur schnell drüberweg lesen. Sicher, man könnte es so ODER so machen, aber auf keinen Fall so UND so, um allen gerecht zu werden. :)
Mir kam es vorrangig darauf an, dass der Tod ab jetzt nicht mehr aus dem Bewusstsein verschwindet, seit er still neben mich getreten ist. Er hat nicht gedroht. Es hat ihm (vorläufig) gereicht, dass man ihn ernst nimmt und Respekt (Angst) vor ihm hat. :)
 
Wie man sich doch ins Leben krallt am Ende!
Am allerschlimmsten war die Traurigkeit, -> sich dran krallen und Traurigkeit passt nicht zusammen; wer noch kämpft (krallt) hat noch keine Muse für Trauer
das Wissen, dass ich ohne Spur verschwände.
Ich war gelähmt und so verging die Zeit.
Da bin ich anderer Meinung. Man kann traurig UND gelähmt sein. Man kann traurig sein UND sich festkrallen.
 
Noch taut der Schnee auf meinem Haar.
Der Tod ist wieder unsichtbar. -> das ist mMn zu früh, denn noch ist der Kampf ja nicht gewonnen; der erste Refrain müsste sich also von den nächsten unterscheiden und die Ungewissheit vorerst bestehen lassen
Und doch ist mir bei jedem Schritt,
als käm er lautlos mit mir mit
Okay, wenn man sich die Pointe bis zum Schluss aufheben will, stimmt das. Mir kam es aber darauf an, dass alles aus der Rückschau geschildert wird. Der Tod als ständiger Begleiter. siehe auch #26
 
Noch taut der Schnee auf meinem Haar. -> hier endlich kann der Refrain Erlösendes bringen
Der Tod ist wieder unsichtbar.
Und doch ist mir bei jedem Schritt,
als käm er lautlos mit mir mit.
Also okay, ich geh soweit mit, dass ich einen allgemeingültigen Refrain erfinden muss, der zum Inhalt jeder Strophe passt und nicht zuviel verrät. :)
 
Bin im Moment an diesem Punkt. :)

Auf meiner Stirn der Schnee


Auf einmal trat der Tod zu mir ins Zimmer
und blickte mich still von der Seite an.
Bis ich erschrak. Er wartete noch immer.
Mir wurde Nacht, obwohl der Tag begann.

Wie ihm entgehn? Mir war, als ob ich schwebte.
Nicht etwa so, wie man auf Wolken schwebt.
Die Seele, der die Richtung widerstrebte,
empfand sofort, dass sie gleich nicht mehr lebt.

Noch taut auf meiner Stirn der Schnee,
sooft ich in den Himmel seh...

Der Tod stand wie ein schöner fremder Mann da,
der mit Geduld den Weg nach draußen wies.
So kämpften wir zwei schweigend miteinander,
wobei mein Geist den Körper fast verließ.

Wie man sich doch ins Leben krallt am Ende!
Am allerschlimmsten war die Traurigkeit,
das Wissen, dass ich ohne Spur verschwände.
Ich rang nach Luft und so verging die Zeit.

Noch taut auf meiner Stirn der Schnee,
sooft ich in den Himmel seh...

Ich war noch nicht imstande aufzugeben.
Jedoch mein Stolz geriet zur Bettelei.
Ich lag auf Knien und flehte um mein Leben:
Nicht wahr, nicht wahr, es ist noch nicht vorbei!

Es war ein Wunder, dass er mich verschonte
im Augenblick der allerhöchsten Not;
nicht etwa, weil Erbarmen in ihm wohnte,
mein Herz lag noch zu schwer in seinem Boot.

Noch taut auf meiner Stirn der Schnee,
sooft ich in den Himmel seh.
Und doch ist mir bei jedem Schritt,
als käm der Tod ihn lautlos mit.
---------------------------------------------------------------
(anderer Schluss)

Doch fühle ich bei jedem Schritt,
der Tod kommt wie ein Schatten mit.
 
Zuletzt bearbeitet:
Also das Winterbild würde ich schon gern beibehalten wollen. In Träumen passiert es ja auch, dass es mitten im Zimmer schneit, egal zu welcher Jahreszeit. Das hat symbolische Bedeutung. Man ist durch das Todesnähe-Erlebnis gewissermaßen eingetreten in den Winter des Lebens.
 
Und doch ist mir bei jedem Schritt,
als käm der Tod ihn lautlos mit.
Ich gestehe, es kommt etwas spät, aber irgendwie ist doch der Wurm in den letzten Zeile der letzten Version.

"als nähm der Tod ihn lautlos mit" ?
 
Nee, "nähm" passt gar nicht. Mir ist bei jedem Schritt, als käme der Tod ihn mit. Das ist doch ganz normal gesagt. Wo ist da für dich der Wurm drin? :|
Vielleicht doch noch eine prägnantere Schlusszeile suchen. Es ist das Echo, das in den Leuten zurückbleibt. Das sollte schon passen.

Vielleicht

... Doch fühle ich bei jedem Schritt,
der Tod kommt wie ein Schatten mit
 
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Deutsch-Deutscher Sprach-Alarm oder wat? Also für mich ist "als käm der Tod ihn lautlos mit" beim besten Willen kein richtiger Satz, schon gar kein "ganz normaler". Keine Deutschlehrer hier?

Nun gut. Danke für den alternativen Schluss.:)
 
Hallo Teestunde, sehr schöner Text. "Als käm der Tod ihn lautlos mit" klingt für mich auch fremd, wobei man das auch einfach unter künstlerischer Freiheit verbuchen könnte; macht den Text m.E. nicht unschöner. Als alternativen Vorschlag hätte ich noch:

"Noch taut auf meiner Stirn der Schnee,
sooft ich in den Himmel seh.
Und doch ist mir bei jedem Schritt:
der Tod der Tod ist mir Gewiss"

Die Version "als käm er lautlos mit mir mit" passt m.E. am besten. .
 
nee, dann schon eher

Ist mir bei jedem Schritt
als ging(e) der Tod ihn lautlos mit

Und doch spür ich (neben mir) bei jedem Schritt
Er ist noch da, bringt ....mit

Oder oder

:)
 
  • Danke
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nee, dann schon eher

Ist mir bei jedem Schritt
als ging(e) der Tod ihn lautlos mit

Das wär auch mein Vorschlag gewesen.

Das "ihn" ist ja der einzelne Schritt. Und davon zu sprechen, dass jemand jeden Schritt mitkommt, hört sich schon komisch an.

Bei "mitgehen" passt es eher.
 
Ich lasse es jetzt bei dem Refrain, den ich zuletzt vorgeschlagen hatte. "Der Tod kommt wie ein Schatten mit" ist für mich eindeutig. :)
 
  • Danke
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