Sein Schein - Chanson

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Teestunde

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Sein Schein

Dein Lächeln hat mein Herz erfasst;
es war heut Nacht bei mir zu Gast
auf meinem Munde.
Erst dachte ich: Gleich wird es flieh'n!
Doch es blieb gern hier, wie es schien,
blieb manche Stunde.
Es tat mir unbeschreiblich gut
und machte unbeschreiblich Mut,
Mut zu versinken.
Es ging ins Blut wie edler Wein
und lud mich immer wieder ein,
von ihm zu trinken.

Dein Lächeln hat mein Herz erfasst
und es nahm von mir alle Last
als es erglühte.
Ich bot ihm meine Wohnung an
und fragte, ob es bleiben kann,
wenn ich es hüte.
Da wurden ihm mit einem Mal
die Flügel schwer, welch eine Qual!
Ich sah es leiden.
Es fiel wie Blüten ab vom Strauch,
vergebens wärmte es mein Hauch;
wir mussten scheiden.

Dein Lächeln hat mein Herz erfasst,
nun sitzt es draußen auf dem Ast,
putzt sein Gefieder;
gleich fliegt es fort, wer weiß wohin
und trällert dort, wo ich nicht bin,
noch schön’re Lieder.
Doch will ich trotzdem dankbar sein,
in mir zurück bleibt ja sein Schein,
der wie ein Hort ist;
ein Licht, das mich von innen wärmt…
So kommt es, dass man von dir schwärmt,
auch wenn du fort bist.

Und falls mein Traum von dir verblasst:
Dein Lächeln hat mein Herz erfasst!
 
Das ist, was ich unter Lyrik und Poesie verstehe!

Wunderbar getextet!

Wie lange hast Du daran gearbeitet?
 
Ich weiß nicht mehr, wie lange ich daran gesessen habe, normalerweise achte ich nicht darauf. Danke für die nette Antwort. Liebe Grüße von Teestunde
 
Und nun?

Wünschst du, dass wir den Text nur lesen, oder sollen auch was dazu schreiben.

Weil mir gerade aber der Sinn danach steht, fahre ich ohne Antwort fort.

Dieses Wort gibt es nicht.

Entweder Stund, oder Stunde. Aber nicht so zusammenwürfeln.

Du kannst aber das Grund ohne das E schreiben, was eh besser ist und kannst dann auch die "Stund um Stund"schreiben.
"Aufsaugen" wäre besser

Saugt sich roter Wein anders ein, als weißer? Erkläre bitte!



Dein Lächeln hat mein Herz erfasst
und es nahm von mir alle Last
Welche Last?

Ich bot ihm meine Wohnung an
und fragte, ob es bleiben kann,
Wie meinen? Das klingt komisch!
Warum denn auf einmal?

Da wurden ihm mit einem Mal
die Flügel schwer, welch eine Qual!
Ich sah es leiden.

vergebens wärmte es mein Hauch;
Dieser Satz ergibt keinen Sinn. Abgesehen davon heißt es: "meinen"

wir mussten scheiden.
Wie bedauerlich. Und warum?

Dein Lächeln hat mein Herz erfasst,
nun sitzt es draußen auf dem Ast,
putzt sein Gefieder;
gleich fliegt es fort, wer weiß wohin
und trällert dort, wo ich nicht bin,
noch schön’re Lieder.
Doch will ich trotzdem dankbar sein,
in mir zurück bleibt ja sein Schein,
Das gefällt mir ganz gut. Auch wenn es arg blumig ist.

der wie ein Hort ist;
ein Licht,
Besser:
Wie ein Hort ist, wie ein Licht...

Das ist vom Rhythmus etwas besser.
 
@Magna:
Nicht böse sein, aber ich glaube, Du hast den Sinn nicht erfasst. :(

Und die sprachlichen Anmerkungen kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen. Das ist Poesie, nicht die Grammatikstunde. Vergleiche den Text doch mal mit denen namhafter Künstler aus Gegenwart und Vergangenheit!

Das hier ist seit langer Zeit ein Text, der aus meiner Siche ohne Abstriche so gedruckt werden könnte. Wenn ich so texten könnte, würde ich Bücher herausbringen. Der Text hat Rafinesse und langweiligt nicht mit platter, direkter Sprache. So muss Poesie sein.
 
Na da bin ich eben anderer Meinung. Ist doch auch schön. Es ist dem TE ja überlassen, ob ihn interessiert, was ich da angemerkt habe.
 
Und nun?

Das müsstest du jeden hier fragen.

Wünschst du, dass wir den Text nur lesen, oder sollen auch was dazu schreiben.

Ich freu mich über jede Antwort, die sachlich bleibt.

Dieses Wort gibt es nicht.

Hab vergessen zu apostrophieren: flieh'n

Entweder Stund, oder Stunde. Aber nicht so zusammenwürfeln.

Die Regel kannte ich bisher nicht. Danke für den Hinweis.

"Aufsaugen" wäre besser

Ich bin kein Staubsauger. Einsaugen ist poetischer.

Saugt sich roter Wein anders ein, als weißer? Erkläre bitte!

Das LyrIch trinkt eben gern roten Wein. Das muss nicht erklärt werden.


Dein Lächeln hat mein Herz erfasst
und es nahm von mir alle Last
Welche Last?

Die Last der Einsamkeit.

Ich bot ihm meine Wohnung an
und fragte, ob es bleiben kann,
Wie meinen? Das klingt komisch!
Warum denn auf einmal?

Damit es dableibt.

Da wurden ihm mit einem Mal
die Flügel schwer, welch eine Qual!
Ich sah es leiden.
vergebens wärmte es mein Hauch;
Dieser Satz ergibt keinen Sinn. Abgesehen davon heißt es: "meinen"

Das ist Quatsch! Es wärmte nicht meinen Hauch, sondern ich wärmte es mit meinem.

wir mussten scheiden.
Wie bedauerlich. Und warum?

Das steht im Text.

der wie ein Hort ist;
ein Licht,
Besser:
Wie ein Hort ist, wie ein Licht...
Das ist vom Rhythmus etwas besser.

Nein, dann passt es metrisch überhaupt nicht mehr.
 
Ich finde den Text ebenfalls sehr poetisch, ein schönes Gedicht.

Warum stellst du ihn hier ihn hier im Songtexte-Bereich vor, Teestunde? Möchtest du dass jemand ihn umschreibt, damit er singbar wird oder was ist dein Begehr ? :D
 
Wenn ich etwas bemängeln müsste, währe es das Wort "unwahrscheinlich". Da würde ich "unbeschreiblich" den Vorzug geben.
 
:roll:Nun, ich halte es für einen Chansontext und hoffe, dass jemand es vielleicht vertonen möchte. Liebe Grüße von Teestunde
 
Ja klar, steht ja Chanson im Titel, sorry, wer lesen kann ist klar im Vorteil :)

Kann ich mir als Chanson sogar gut vorstellen, vielleicht findet sich hier jemand, der Lust hat, das zu vertonen. Alles Gute damit!
 
smil451c71f7edf7c.gif
Danke.
 
Potzblitz!!
S'ist hinfort.
Schad' ist's drum.
 
Zum Glück postet der junge Goethe seine Texte nicht. Kritik wäre ihm sicher.
 
Ich weiss micht genau was Chanson ist, aber der Text finde ich zum lesen sehr schön. Die Grammatikfehler wurden dir ja aufgezeigt.

Von mir ausgesehen kein Meisterstück wie von Goethe aber wirklich ein sehr guter der sich nicht verstecken muss.

Ich könnte ihn rappen
smil451d63bf0e539.gif


LG ÄSTHETIKK
 
Schöne Reimstruktur und tolle Bilder im Text, wenn auch noch ein paar Baustellen da sind.

Und den Wein saugt man ja vielleicht durch den Strohhalm ein, damit er mehr knallt :) ...aufsuagen tut doch nur Zewa und ein Schwamm.

PS @ Aestthetikk: Was dem Deutschen der Schlager ist dem Franzosen der Chanson. ICh weiß für die Parallelen und Auslegen werden mich viele Leute steinigen wollen:

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo teestunde,

Aus meiner Sicht ein fast perfekter Text! Ich stockte an der gleichen Stelle wie Mike3000.

Wie wäre es alternativ mit:

"Es ging ins Blut wie ein edler Wein.
Und lud mich immer wieder ein"

Andererseits ahne ich, dass das "ich" in Zeile 10 das unpersönliche "es" mal auflösen solte. Hm... schwierig schwierig ;-)

Sehr, sehr gern gelesen!

Lg
 
Was dem Deutschen der Schlager ist dem Franzosen der Chanson. ICh weiß für die Parallelen und Auslegen werden mich viele Leute steinigen wollen:

Ich würde da eher zusammentun:
Gruppe 1: Chanson <> Liedermacher <> Singer/Songwriter
Gruppe 2: Schlager <> Pop/Rock

@Teestunde
In der Tat ein schöner Text, den man sicher sehr schön vertonen kann !

Don
 
Ich wollte hier nicht vom Thema ablenken. Danke für die Erklärung.

LG ÄSTHETIKK
 
:roll:Danke für die Rückmeldungen und Anregungen.

PS@ Ästhetikk: Rappen? Es käme auf einen Versuch an. Ist der Text nicht ein bisschen kurz dafür? Aber, wenn du es ernst meinst, nur zu!
LG Teestunde

PS@Artname: Änderung angenommen! Danke für den Vorschlag. LG Teestunde
 
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